Форум » Общий раздел » Анекдоты по Гарри Поттеру » Ответить
Анекдоты по Гарри Поттеру
Мильва: Здесь будут складироваться анекдоты. Просьба, по возможности, не повторяться
Мильва: Северус Снейп говорит: - Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово - "козел". Если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма. Хогвартс-Экспресс. В купе сидят Макгонагалл, Снейп, Гарри и Гермиона. Длинный тёмный туннель, вдруг слышится звук пощёчины. Мысли каждого: МакГонагалл: Вот Гермиона молодец, наверняка прочитала книгу "Элементарная самозащита без волшебной палочки". Гермиона: Ох, какая МакГонагалл, старушка-клюшка, а Снейпу отпор дала. Снейп: Ну вот, этот кретин к кому-то из них приставал, а по физиономии я получил. Гарри: Вот будет ещё один туннель, я ему ещё раз по морде съезжу! Зельеварение. Профессор Снейп спрашивает: - Итак, все мы знаем, что при высокой температуре, то есть в жаркую погоду, предметы расширяются, следовательно, в холодную они сужаются. Поттер, приведите пример! - Каникулы, сэр... - Профессор Снейп, а я могу философский камень достать! - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать. - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, а я могу меч Годрика достать. - Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать. Гарри Поттер своему другу Рону Уизли: - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на Хогвартс: "Здесь учился знаменитый Гарри Поттер!" Голос профессора Снейпа за спиной: - Если не сдадите экзаменов, Поттер, то люди будут так говорить уже на следующей неделе! Экзамен по зельеварению. Професор Снейп говорит: - Надеюсь, Поттер, я не увижу, как вы списываете. Гарри Поттер отвечает: - Я тоже на это надеюсь, професор. Поттер на экзамене у Снейпа: - Профессор, ну за что же два балла? - Один балл за то, что вы явились на экзамен, второй за попытку отвечать. - Профессор, а третий за то, что я уйду, вы накинуть не сможете? Снейп говорит Поттеру: - Вы опять ничего не знаете – двойка! - Профессор, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но крестный мне вчера сказал: «Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло»! Хогвартс. Разговор в общем туалете. Голос из первой кабинки: - Ну что, Гарри, сдал? Голос из второй: - Не-а. Снейп, гад, допуска не дал. Голос из третьей: – И не дам. Северус Снейп: - Я два часа с вами говорю, а вы всё время зеваете! Гарри Поттер: - Я не зевал. Я пытался слово вставить. Гарри Поттер в очередной раз подумал, что профессор Снейп умеет читать мысли. - А вот и неправда, - сказал Снейп. Алхимия. Приготовление нового зелья. У Рона не получилось, Гермиона не успела, помогая Невиллу, один Гарри успел и правильно всё сделал. Профессор Снейп обращается к классу: - Берите пример с мистера Поттера – совершенный ноль, а старается! Зельеварение. Поттер поднимает руку: - Скажите, профессор Снейп, а правда ли, что, если нести перед собой флакон с особым Чесночным зельем, ни один вампир не нападет? - Мистер Поттер, в вашем случае все зависит только от того, с какой скоростью вы будете нести этот флакон. Профессор Снейп говорит накануне экзамена: - Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только болезнь! Гарри Поттер острит: - А что, если у меня сексуальное истощение? Северус Снейп: - Будете писать другой рукой! Поттер залез в кабинет Снейпа. А потом рассказал Рону о результатах своего налета на кабинет зельевара: - Прикинь, Рон, я там нашел хлысты, ошейники с шипами, банку с вазелином, стопку порножурналов и ленточку для волос. Я только не понял: ленточка-то ЗАЧЕМ??? Гарри Поттер рассказывает Рону Уизли: - Знаешь, Рон, мой отец всюду таскал с собой снитч. Отпускал и ловил ради забавы... - Прикольно! - Но я-то круче! - ? - Акцио Северус!
Мильва: Гарри рассказывает Рону: - Просыпаюсь я сегодня, а у кровати голый Снейп стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет никакого Снейпа! - Обошлось, значит? - Да, но вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал? Профессор Снейп приходит к мадам Помфри с жалобами на хроническую усталость. Помфри: - Вам, профессор, следовало бы наполовину сократить сексуальную активность! Снейп (ехидно): - Ах, вот оно что… И что же вы мне посоветуете: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем? Утром профессор Снейп проходит в коридоре мимо Гарри Поттера и шипит: - Между прочим, подсматривать в замочную скважину - это очень плохо! Поттер истерически: - Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?! Предсказание Трелони Гарри Поттеру: - Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Снейп... Hа вечеринке в школе профессор Снейп, глотая слюни, смотрит на танцующего Поттера. Профессор Люпин, проследив за его взглядом, шепчет ему на ухо: - Ты что, с дуба рухнул? Да ему лет меньше, чем тебе потом дадут! Оборона Хогвартса. Поттер с палочкой в руке, с криком "За Дамблдора!", вылезает из окопа. Снейп сзади пытается его удержать. Гарри не оборачиваясь: - Не время, душка, отечество в опасности. Профессор Снейп пишет на доске цветными мелками. Гарри Поттер кричит: - Профессор, голубым не видно! - А голубые могут пересесть на первую парту. На уроке зельеварения Гарри Поттер пишет профессору Снейпу записку: "Я вас люблю". Снейп тоже отвечает запиской: "Ненавижу детей!" Поттер опять посылает записку: "Гарантирую: детей не будет!" Входит Дамблодор к профессору Снейпу и видит, как тот держит Миссис Норрис, которая пытается оцарапать его, и орет ей на ухо: - А я хочу Поттера, а я хочу Поттера... Дамблодор: - Северус, ты зачем миссис Норрис на ухо орешь?! Снейп: - Ага, мне вот нельзя, а ей всю ночь под дверью можно?! В кабинет профессора Снейпа врывается обезумевший от страсти Гарри Поттер: - Профессор Снейп! Богом заклинаю, сделайте так, чтобы мне было больно, а вам приятно!!! - Ничем не могу помочь, Поттер. Разве что - может, вам руку сломать? Разговаpивают Люциус Малфой и Северус Снейп. - Похоже, единственный способ узнать, крал ли Поттер мои ингредиенты, переспать с ним и выпытать всё у него. - А если не pасскажет? - Hу, тогда хоть пеpесплю. Поттер Снейпу: «Я говорю тебе свое окончательное «может быть»! -Поттер, что вы себе позволяете?! - возмутился профессор Снейп. - Немедленно прекратите распускать руки, слезьте с моих колен и убирайтесь из моей комнаты! Считаю до пяти тысяч!! Экзамен по Алхимии. Снейп довольным голосом: - Поттер, два! Садитесь. Поттер дерзко: - А если я лягу? Снейп с сомнением: - Ну, может, на четвёрку и вытянете! Утром Гарри Поттер заходит в гостиную Гриффиндора и говорит Рону: - Сегодня я первый раз занимался сексом. - Молоток! Ну, садись, рассказывай, как это бывает! - Знаешь, Рон, я лучше постою. Гарри Поттер, еле переставляя ноги, возвращается после индивидуальных занятий с профессором Снейпом: - Эх! Бывает же, что все идет, как по маслу… И только потом выясняется, что это был вазелин… Рон Уизли спрашивает у Гарри Поттера после экзамена по зельеварению: - Ну что, Гарри? Завалил экзамен? - Нет, завалил профессора! Гарри Поттер говорит Рону Уизли: - Ты знаешь, Снейп-таки педераст! - Что, опять баллы с Гриффиндора снял? - Нет, в хорошем смысле. Гарри мечтательно говорит Северусу: - Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то, что никогда не делал... - Прекрасно! Иди в библиотеку и напиши сочинение, которое я вам задал на завтра! Испортилась у Поттера "Молния", никак не взлетает. Рон хотел помочь; и так метлу крутил, и сяк, ничего не понял. - Не знаю, Гарри, может секрет какой есть? - Вроде, нет, - пожал плечами Гарри. Мадам Хуч решила помочь; посмотрела метлу, тоже не разобралась. - Не пойму, в чём причина, может секрет есть? - Да нет, - ответил Гарри. Тут Дамблдор подошёл, изучал метлу, изучал, ничего не понял. - Не иначе, Гарри, как здесь секрет какой-то. И Поттер не выдержал: - Ну, есть у меня, секрет, есть! Я со Снейпом сплю!! Но при чём здесь это?! Разъяpенный Гарри Поттер pугается с профессором Снейпом. Он хлопает его по плечу и говорит: — Hоги моей здесь больше не будет!
Мильва: Поттер - Снейпу: - Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!! Гарри Поттер рассказывает Рону Уизли: - Нет, Снейп все-таки самый последний гад! Он мне к окончанию школы компьютер подарил! Я-то обрадовался, думал он в знак примирения... Так когда я делаю что-то не так, на экране, вместо сообщения об ошибке, выскакивает : «100 баллов с Гриффиндора!!!» Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом. - Где здесь Северус Снейп? Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит: - Пригнись, любимый. Поттер и Снейп начали вместе жить. Гарри: - Если я из ванны выхожу и чёлка налево - то мне сегодня хочется, а если чёлка направо - то не хочется... Северус: - Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без трусов - то мне по фигу, в какую сторону твоя чёлка... Северус Снейп послал Гарри на Диагон аллею за улитками для зелья. По дороге Гарри встретил Рона и они решили отметить победу команды Англии по квидичу. Хорошо посидели... Наконец на третий день Гарри пошёл на Диагон аллею, купил улиток и вернулся домой. Думал, думал, как бы оправдаться, что его так долго не было. И придумал! Высыпает он улиток на землю, звонит в дверь, Северус открывает, а Гарри, подгоняя улиток руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим... Квартира Гарри и Северуса. Звонок. Снейп открывает дверь. На пороге – Сириус Блек. Северус, неприязненно: - Блек, что ты тут делаешь? - Привет, Снейп, да вот к крестнику в гости. - Ясно. Надолго? - Да пока не надоем. - Что же так, даже чаю не попьешь? Поттер подарил Снейпу маггловскую бритву «Жиллет». На упаковке написано: "Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..." Снейп недоуменно: - И на фиг тогда нужно первое лезвие? Гарри спрашивает: - Дорогой, как тебе мои новые брюки? Северус отвечает: - Ты знаешь... давай лучше снимем этот вопрос! - Гарри, а ты всегда соглашаешься с Северусом? - Далеко не всегда. - И как он реагирует? - Реагирует? Да он даже об этом не догадывается! Гермиона и Рон спрашивают Гарри: - Ты вчера после нашей попойки еле приплёлся в подземелья. Снейп тебя сильно ругал? - Да он ко мне на коленях приполз! - Ничего себе! И что он сказал??? - А ну, вылезай, Поттер, из-под кровати... Гарри разъярённо Северусу: - Я был дураком, когда с тобой связался! Северус спокойно: - Да, но я был так тобой увлечен, что на это просто не обратил внимания. Дамблдор осторожно интересуется у Гарри: - Что-то ты такой бледный в последнее время, совсем ничего не ешь! Может, у тебя язва? - Да, - ответил Гарри, - язва! И обнял Северуса.
ссм: Рон звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет! Наши выиграли? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!! —Гермиона, почему ты решили развестись сразу после первой брачной ночи? — Я узнала, что Гарри гей! — С чего ты взяла? — В постели я предложила ему: «Милый, давай я сверху». — В наше время — это обычная практика. — Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги! На конгрессе алхимиков Северус Снейп встречает бывшую ученицу Гермиону Грэнджер. Он ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Нибмусе ХР пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: - Давай не будем торопиться, дорогая! - ? - Поедем в Запретный лес.. У девушки - культурный шок. И вот они на его Нимбусе летят в Запретный лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает слезть ей, запутавшейся в шубе... и достает из кармана палочку. Наводит на нее и говорит: - Раздевайся. - ?????!!!!???? Мороз -15 Она раздевается, он говорит: - Лепи клобкопуха! - Какого клобкопуха? Вообще охренел? Он: Авада... ... и она начинает лепить клобкопуха. Минут через 40 клобкопух готов. Загляденье - с носиком, глазками.... Он говорит: - Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно: - ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!????????? Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а клобкопуха ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ! Приходит в очередной раз Артур пяный в доску. Он плюхается спать в одежде. Молли начинает раздевать его и обнаруживает на его члене презерватив .. Не долго думая она снимает его и засовывает ему в жопу. На утро Артур встает и идет в душ. Выходит на нем лица нету.. Молли говорит: Что с тобой??? Может тебе опохмелиться налить???? Артур: Не пью я больше. Молли: Может пройдешься погуляешься? Освежишься? Артур: Не пойду я больше гулять! Молли: Ну друзьям позвони.... Артур: И друзей у меня больше нету... Приходит Драко Малфой к отцу и говорит, что собирается женится: Люциус его спрашивает: - А кто твоя невеста-то? - Да, Джинни Уизли, папа. - Мдаа, ну зови свою невесту, потолкуем. Приходит в гости к Малфоям Джинни. Тот ее спрашивает: - Слушай, я слышал, вы с Драко пожениться собрались. Ну так вот, он у меня сыночек особенный. Привык жить от души - ну там шмотки всяческие, от Мадам Малкин-Калкин, понимаешь. Ну где-то штук 50 галленов в год выходит. Ну как, потяненете? Тебе отец приданое какое даст? - Думаю, не даст, но Мерлин нам поможет. - Ну ладно. Но вот у него там Нимбус 2004 стоит, ну не то чтобы сильно навороченный. Думаю, через полгодика ему надо будет Нимбус 2005 подобрать такой чтоб нехилый. Как Вы, сможете? Отец тебе такое приданое сможет дать??? - Думаю не сможет, но Мерлин поможет нам. - Мдаа. Ну а еще Драко шмулики любит, жуть, типа философского камешка Там где-то штук 150 галленов в год вылезет. Потянете такое? Отец тебе такое приданое даст? - Думаю не даст, но Мерлин нам поможет. Джинни уходит, а Люциус Малфой зовет Драко и говорит: - Ну, что тебе сказать? Невестушка твоя, конечно, беднота беднотой. Но меня так прет, КАК она меня называет. Разговаривают Крэб с Гойлом, как убить синего слона? - Заклинанием для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем швырнуть заклинанием для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем уложить заклинанием для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает! Гарри спрашивает Малфоя – - А y тебя есть пpостой каpандаш? - Hа, возьми... - Hо ведь это же кpасный. - То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...
EZhik: Давно-давно читала у знакомого. Конечно старенькое. Но забавно. =) Поттер встал рано утром, оделся, посадил Хедвиг на плечо, взял метлу и встал у окна: - Ну что, куда летим сегодня? - Гарри, к психиатру и пешком! Рон и Гарри волокут бесчувственную Гермиону из Хогсмида. Гарри сквозь зубы: - Я же точно помню, что говорил Поттер, а не портер.... Самое старенькое, помнится мы ещё на зелёном форуме года два-три назад устраивали тему для форизмов (именно так, без "а") по Поттеру. Самые популярные были: - Снейп помыл голову...он блондин! - Есть два способа соблазнить Снейпа. Но никто их не знает. - Трудно найти Снейпа в тёмной комнате. Особенно, если его там нет.
Нея: EZhik Нет-нет, есть ТРИ способа соблазнить Снейпа. Но два не работают, а третьего никто не знает :)
Polumna: EZhik пишет: цитатаПоттер встал рано утром, оделся, посадил Хедвиг на плечо, взял метлу и встал у окна: - Ну что, куда летим сегодня? - Гарри, к психиатру и пешком! Особенно в этом анекдоте меня всегда радовала говорящая сова. По - моему Хедвига молчала даже у маман Роулинг.
EZhik: Нея Возможно. Я - старый склеротик. что огорчает, ибо как в тех форизмах мы на такое извращались... Вспомнить бы. =) Polumna Если к психиатру, то почему бы и не говорящая? =)) Как продолжение: Поттер просыпается с жуткой головной болью.. - Мётлы?.. Совы?.. Заклинания?.. Пора завязывать с травкой.. =)
EZhik: Впомнила! Наилюбимейший! Сидит человек в черном, с длинными волосами на ступеньках. Рвёт книгу и злобно приговаривает: - Я не Снегг, я не Снегг!... К нему подходит маленький, с волосатыми ногами: - Так ведь и я - не Сумкинс.... =)
Polumna: EZhik EZhik пишет: цитатаЕсли к психиатру, то почему бы и не говорящая? Задумалась...а почему тогда Букля, мог бы и с метлой посоветоваться
Regalo: ссм пишет: цитатаРон звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет! Наши выиграли? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!! Офигенный способ, жаль поздно брать на вооружение... Мильва Читала анекдоты от тебя и подумала, что если кто-то скажет фразу приличный анекдот про Снейпа и Поттера - заржу и без анекдота Гермиона тянет руку: - Профессор Макгонагалл, Профессор Макгонагалл, я знаю!! - Успокойтесь, мисс Грейнджер, вы сами задали этот вопрос.
dark moony: Разъяpенный Гарри Поттер pугается с профессором Снейпом. Он хлопает его по плечу и говорит: — Hоги моей здесь больше не будет! анекдот, конечно, высший!! как сказали бы пАдонки, ржаланимагла.
Люциус Малфой: EZhik пишет: цитатаПоттер встал рано утром, оделся, посадил Хедвиг на плечо, взял метлу и встал у окна: - Ну что, куда летим сегодня? - Гарри, к психиатру и пешком! Анекдот один помню сразу: Снейп никак не мог выбрать между Люциусом Малфоем и Сириусом Блэком. Потому что один был белым, а другой пушистым.
BlackStar: Собрались 4 УпСа. Кребб говорит: - Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим. Гойл говорит: - Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся. Малфой говорит: - Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить. А Вольдеморт добавляет: - А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!
Terzhatium: Один из моих любимых: С юной Джини Уизли стало твориться неладное. Тошнит по утрам, плохо и все такое. Семейство беспокоится, наконец, Молли допытывается, что дочка беременна. Артур, братья в гневе. Обещают совратителю голову отвернуть и еще что похуже. Джинни рыдает. В итоге ее заставляют пригласить будущего отца на семейный совет. И вот вечером все собрались в гостиной, обстановка напряженная. Тут дверь распахивается и входит, как всегда, элегантный Люциус Малфой. Спокойно садится в кресло, поворачивается к остолбеневшим Молли и Артуру. - Ваша дочь проинформировала меня о той ситуации, в которой мы с ней оказались по случайной неосторожности. Долг требует от меня женитьс на ней, но, как вы знаете, у меня уже есть супруга. Однако я не отказываюсь от ответственности, поэтому мы поступим так. Если родится мальчик, я положу на его счет в Гринготтс два миллиона долларов и переведу на его имя три своих предприятия. Если родится девочка, то я положу на счет три миллиона и отпишу два предприятия. Если родятся близнецы, то на счету у каждого будет миллион и каждый получит по предприятию. В случае же выкидыша... Тут Артур встает и кладет ему руку на плечо: - А вот тогда ты трахнешь ее еще раз.
Ниннон: Рон Гарри: - А давай Снейпа разыграем и вместо пунша ему в стакан огневиски нальем! Гарри Рону: - А давайте лучше меня так разыграем! Провели в Хогвардсе опрос: - что круче первая брачная ночь или первая внебрачная?))) Победил Снейп: - круче всего НЕпервая НЕбрачная)) - Профессор Снейп, а два балла-то за что? - Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать. - А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Ниннон: Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет: - Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой! Гермиона решила блеснуть знанием химии: - Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки? - Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума. В Хогвартсе по громкой связи профессор Cнэйп объявляет: "Учащиеся! Обед сегодня будет в общем зале Слизерина!" Все сломя голову бегут в подвал Слизерина. Только прибежали, по громкоговорителю снова объявляют: "Учащиеся! Обед переносится в общий зал Гриффиндора!" Толпа голодных учеников спотыкаясь о мантии несется в общий зал Гриффиндора. Громкоговоритель: "За беготню по Хогвартсу обед отменяется!"
Люциус Малфой: Ниннон Ниннон пишет: цитатаРон Гарри: - А давай Снейпа разыграем и вместо пунша ему в стакан огневиски нальем! Гарри Рону: - А давайте лучше меня так разыграем!
Люциус Малфой: Не помню, кто автор, сорри Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену. А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Hedwig! Hedwig!
Люциус Малфой: Разговор двух пуффендуйцев: - Как Драко делает себе из волос такую причёску? - Я слышал, что он мажет их яйцами. - Вот это акробат!! - Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снейп первокурсникам, - Первое – это чистота! Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! – хором закричал весь курс. - А второе – это правдивость! Перед дверью нет никакого коврика! Гермиона среди ночи вбегает в спальню мальчиков и орет: - Гарри, возьми меня... - Спи дура, я никуда не еду. На пляже Хогвартса: - Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.
Polumna: Лезу конечно не в тему, но этот анегдот мне просто напомнил общение на дайриках, ну, а под директором можете понимать Дамби. Директор диктует письмо секретарше: - Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!
EZhik: Пpиехал Малфой из поездки в Лондон. Ходит задумчивый, размышляет о чём-то. Нарцисса спpашивает: - Hу как там в Лондоне? - Что в Лондоне?.. В Лондоне смог... - Лучше б ты дома смог!
Terzhatium: Первый курс. Только что окончился пир первогодок. МакГонагалл идет по коридору и видит на подоконнике слизеринского блондина-первогодку, покуривающего сигарету. Она, естественно, возмущена: - Какой класс?! Малфой, выдыхая ей дым в лицо и растягивая слова: - Буржуазия... Дамблдор вызывает Снейпа: - Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Снейп: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не мой студент. Встречаются Парвати с Лавандой. Парвати говорит: - Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было! Урок зельеварения. Трудный рецепт зелья. Снейп осторожно в котле размешивает. Голос с задней парты: А не ё*нет? Снейп: Не должно. КТО СКАЗАЛ?!
EZhik: Люциус Малфой пишет: цитатаНе помню, кто автор, сорри Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену. А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Hedwig! Hedwig! Автор (если он не наврал, конечно) тот же человек, который сочинил про "портер, а не поттер" и про "гарри, к психиатру и пешком". =) Так что, коль это был не плагиат, то автор - человек, который к ГП-фандому никакого отношения не имеет. =) Так, прочитал пару книг.. На момент моего общения с ним, конечно.
BlackStar: Terzhatium супер подборка анекдотов! А нет у вас чего-нибудь еще???
Terzhatium: BlackStar Да, я посмотрю. Я когда-то их все собирала и складировала у себя в компе. Вот сейчас бегло посмотрела, отобрала понравившееся. Надо еще порыться.
Terzhatium: Ой, один вспомнила! Тупой, но мне очень нравится. ))) Нарцисса приходит домой и видит, что Драко ест замороженные пельмени. - Ой, сынок, ты совсем голодный? А что же ты не попросил эльфов их сварить? Драко: - Кто обкурился?!
Натали Лоуренс: Драко приходит после Рождественского бала домой. Нарцисса:-Ну как провел время,дорогой? Драко:-Да как обычно.Обкурились,перетрахались Нарцисса:-А Девочки были? Клянусь, я буду ненавидеть тебя вечно, пока смерть -желательно твоя,-не разлучит нас!-пьяным голосом сказал Драко Гарри.
Марга: Взлохмаченный растрепанный Гарри выходит из кабинета зельеварения, вытирая припухшие губы и говорит обалдевшим Рону и Гермионе - - А чо?! Десять баллов-то не лишние!))) авторство мое)))
Biased: Директор обеспокоенно интересуется у бледного и помятого Снейпа: - Северус, опять был у Тома на вечеринке? - Нет, Альбус, просто кошмары снятся. - Что, ты и женщина? - Нет! - Ты и Поттер?! - Нет!! - А кто? - Я и Я!
полная версия страницы