Форум » Общий раздел » Анекдоты по Гарри Поттеру » Ответить
Анекдоты по Гарри Поттеру
Мильва: Здесь будут складироваться анекдоты. Просьба, по возможности, не повторяться
Ответов - 158, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Мильва: Северус Снейп говорит: - Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово - "козел". Если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма. Хогвартс-Экспресс. В купе сидят Макгонагалл, Снейп, Гарри и Гермиона. Длинный тёмный туннель, вдруг слышится звук пощёчины. Мысли каждого: МакГонагалл: Вот Гермиона молодец, наверняка прочитала книгу "Элементарная самозащита без волшебной палочки". Гермиона: Ох, какая МакГонагалл, старушка-клюшка, а Снейпу отпор дала. Снейп: Ну вот, этот кретин к кому-то из них приставал, а по физиономии я получил. Гарри: Вот будет ещё один туннель, я ему ещё раз по морде съезжу! Зельеварение. Профессор Снейп спрашивает: - Итак, все мы знаем, что при высокой температуре, то есть в жаркую погоду, предметы расширяются, следовательно, в холодную они сужаются. Поттер, приведите пример! - Каникулы, сэр... - Профессор Снейп, а я могу философский камень достать! - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать. - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, а я могу меч Годрика достать. - Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать. Гарри Поттер своему другу Рону Уизли: - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на Хогвартс: "Здесь учился знаменитый Гарри Поттер!" Голос профессора Снейпа за спиной: - Если не сдадите экзаменов, Поттер, то люди будут так говорить уже на следующей неделе! Экзамен по зельеварению. Професор Снейп говорит: - Надеюсь, Поттер, я не увижу, как вы списываете. Гарри Поттер отвечает: - Я тоже на это надеюсь, професор. Поттер на экзамене у Снейпа: - Профессор, ну за что же два балла? - Один балл за то, что вы явились на экзамен, второй за попытку отвечать. - Профессор, а третий за то, что я уйду, вы накинуть не сможете? Снейп говорит Поттеру: - Вы опять ничего не знаете – двойка! - Профессор, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но крестный мне вчера сказал: «Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло»! Хогвартс. Разговор в общем туалете. Голос из первой кабинки: - Ну что, Гарри, сдал? Голос из второй: - Не-а. Снейп, гад, допуска не дал. Голос из третьей: – И не дам. Северус Снейп: - Я два часа с вами говорю, а вы всё время зеваете! Гарри Поттер: - Я не зевал. Я пытался слово вставить. Гарри Поттер в очередной раз подумал, что профессор Снейп умеет читать мысли. - А вот и неправда, - сказал Снейп. Алхимия. Приготовление нового зелья. У Рона не получилось, Гермиона не успела, помогая Невиллу, один Гарри успел и правильно всё сделал. Профессор Снейп обращается к классу: - Берите пример с мистера Поттера – совершенный ноль, а старается! Зельеварение. Поттер поднимает руку: - Скажите, профессор Снейп, а правда ли, что, если нести перед собой флакон с особым Чесночным зельем, ни один вампир не нападет? - Мистер Поттер, в вашем случае все зависит только от того, с какой скоростью вы будете нести этот флакон. Профессор Снейп говорит накануне экзамена: - Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только болезнь! Гарри Поттер острит: - А что, если у меня сексуальное истощение? Северус Снейп: - Будете писать другой рукой! Поттер залез в кабинет Снейпа. А потом рассказал Рону о результатах своего налета на кабинет зельевара: - Прикинь, Рон, я там нашел хлысты, ошейники с шипами, банку с вазелином, стопку порножурналов и ленточку для волос. Я только не понял: ленточка-то ЗАЧЕМ??? Гарри Поттер рассказывает Рону Уизли: - Знаешь, Рон, мой отец всюду таскал с собой снитч. Отпускал и ловил ради забавы... - Прикольно! - Но я-то круче! - ? - Акцио Северус!
Мильва: Гарри рассказывает Рону: - Просыпаюсь я сегодня, а у кровати голый Снейп стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет никакого Снейпа! - Обошлось, значит? - Да, но вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал? Профессор Снейп приходит к мадам Помфри с жалобами на хроническую усталость. Помфри: - Вам, профессор, следовало бы наполовину сократить сексуальную активность! Снейп (ехидно): - Ах, вот оно что… И что же вы мне посоветуете: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем? Утром профессор Снейп проходит в коридоре мимо Гарри Поттера и шипит: - Между прочим, подсматривать в замочную скважину - это очень плохо! Поттер истерически: - Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?! Предсказание Трелони Гарри Поттеру: - Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Снейп... Hа вечеринке в школе профессор Снейп, глотая слюни, смотрит на танцующего Поттера. Профессор Люпин, проследив за его взглядом, шепчет ему на ухо: - Ты что, с дуба рухнул? Да ему лет меньше, чем тебе потом дадут! Оборона Хогвартса. Поттер с палочкой в руке, с криком "За Дамблдора!", вылезает из окопа. Снейп сзади пытается его удержать. Гарри не оборачиваясь: - Не время, душка, отечество в опасности. Профессор Снейп пишет на доске цветными мелками. Гарри Поттер кричит: - Профессор, голубым не видно! - А голубые могут пересесть на первую парту. На уроке зельеварения Гарри Поттер пишет профессору Снейпу записку: "Я вас люблю". Снейп тоже отвечает запиской: "Ненавижу детей!" Поттер опять посылает записку: "Гарантирую: детей не будет!" Входит Дамблодор к профессору Снейпу и видит, как тот держит Миссис Норрис, которая пытается оцарапать его, и орет ей на ухо: - А я хочу Поттера, а я хочу Поттера... Дамблодор: - Северус, ты зачем миссис Норрис на ухо орешь?! Снейп: - Ага, мне вот нельзя, а ей всю ночь под дверью можно?! В кабинет профессора Снейпа врывается обезумевший от страсти Гарри Поттер: - Профессор Снейп! Богом заклинаю, сделайте так, чтобы мне было больно, а вам приятно!!! - Ничем не могу помочь, Поттер. Разве что - может, вам руку сломать? Разговаpивают Люциус Малфой и Северус Снейп. - Похоже, единственный способ узнать, крал ли Поттер мои ингредиенты, переспать с ним и выпытать всё у него. - А если не pасскажет? - Hу, тогда хоть пеpесплю. Поттер Снейпу: «Я говорю тебе свое окончательное «может быть»! -Поттер, что вы себе позволяете?! - возмутился профессор Снейп. - Немедленно прекратите распускать руки, слезьте с моих колен и убирайтесь из моей комнаты! Считаю до пяти тысяч!! Экзамен по Алхимии. Снейп довольным голосом: - Поттер, два! Садитесь. Поттер дерзко: - А если я лягу? Снейп с сомнением: - Ну, может, на четвёрку и вытянете! Утром Гарри Поттер заходит в гостиную Гриффиндора и говорит Рону: - Сегодня я первый раз занимался сексом. - Молоток! Ну, садись, рассказывай, как это бывает! - Знаешь, Рон, я лучше постою. Гарри Поттер, еле переставляя ноги, возвращается после индивидуальных занятий с профессором Снейпом: - Эх! Бывает же, что все идет, как по маслу… И только потом выясняется, что это был вазелин… Рон Уизли спрашивает у Гарри Поттера после экзамена по зельеварению: - Ну что, Гарри? Завалил экзамен? - Нет, завалил профессора! Гарри Поттер говорит Рону Уизли: - Ты знаешь, Снейп-таки педераст! - Что, опять баллы с Гриффиндора снял? - Нет, в хорошем смысле. Гарри мечтательно говорит Северусу: - Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то, что никогда не делал... - Прекрасно! Иди в библиотеку и напиши сочинение, которое я вам задал на завтра! Испортилась у Поттера "Молния", никак не взлетает. Рон хотел помочь; и так метлу крутил, и сяк, ничего не понял. - Не знаю, Гарри, может секрет какой есть? - Вроде, нет, - пожал плечами Гарри. Мадам Хуч решила помочь; посмотрела метлу, тоже не разобралась. - Не пойму, в чём причина, может секрет есть? - Да нет, - ответил Гарри. Тут Дамблдор подошёл, изучал метлу, изучал, ничего не понял. - Не иначе, Гарри, как здесь секрет какой-то. И Поттер не выдержал: - Ну, есть у меня, секрет, есть! Я со Снейпом сплю!! Но при чём здесь это?! Разъяpенный Гарри Поттер pугается с профессором Снейпом. Он хлопает его по плечу и говорит: — Hоги моей здесь больше не будет!
Мильва: Поттер - Снейпу: - Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!! Гарри Поттер рассказывает Рону Уизли: - Нет, Снейп все-таки самый последний гад! Он мне к окончанию школы компьютер подарил! Я-то обрадовался, думал он в знак примирения... Так когда я делаю что-то не так, на экране, вместо сообщения об ошибке, выскакивает : «100 баллов с Гриффиндора!!!» Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом. - Где здесь Северус Снейп? Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит: - Пригнись, любимый. Поттер и Снейп начали вместе жить. Гарри: - Если я из ванны выхожу и чёлка налево - то мне сегодня хочется, а если чёлка направо - то не хочется... Северус: - Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без трусов - то мне по фигу, в какую сторону твоя чёлка... Северус Снейп послал Гарри на Диагон аллею за улитками для зелья. По дороге Гарри встретил Рона и они решили отметить победу команды Англии по квидичу. Хорошо посидели... Наконец на третий день Гарри пошёл на Диагон аллею, купил улиток и вернулся домой. Думал, думал, как бы оправдаться, что его так долго не было. И придумал! Высыпает он улиток на землю, звонит в дверь, Северус открывает, а Гарри, подгоняя улиток руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим... Квартира Гарри и Северуса. Звонок. Снейп открывает дверь. На пороге – Сириус Блек. Северус, неприязненно: - Блек, что ты тут делаешь? - Привет, Снейп, да вот к крестнику в гости. - Ясно. Надолго? - Да пока не надоем. - Что же так, даже чаю не попьешь? Поттер подарил Снейпу маггловскую бритву «Жиллет». На упаковке написано: "Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..." Снейп недоуменно: - И на фиг тогда нужно первое лезвие? Гарри спрашивает: - Дорогой, как тебе мои новые брюки? Северус отвечает: - Ты знаешь... давай лучше снимем этот вопрос! - Гарри, а ты всегда соглашаешься с Северусом? - Далеко не всегда. - И как он реагирует? - Реагирует? Да он даже об этом не догадывается! Гермиона и Рон спрашивают Гарри: - Ты вчера после нашей попойки еле приплёлся в подземелья. Снейп тебя сильно ругал? - Да он ко мне на коленях приполз! - Ничего себе! И что он сказал??? - А ну, вылезай, Поттер, из-под кровати... Гарри разъярённо Северусу: - Я был дураком, когда с тобой связался! Северус спокойно: - Да, но я был так тобой увлечен, что на это просто не обратил внимания. Дамблдор осторожно интересуется у Гарри: - Что-то ты такой бледный в последнее время, совсем ничего не ешь! Может, у тебя язва? - Да, - ответил Гарри, - язва! И обнял Северуса.
ссм: Рон звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет! Наши выиграли? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!! —Гермиона, почему ты решили развестись сразу после первой брачной ночи? — Я узнала, что Гарри гей! — С чего ты взяла? — В постели я предложила ему: «Милый, давай я сверху». — В наше время — это обычная практика. — Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги! На конгрессе алхимиков Северус Снейп встречает бывшую ученицу Гермиону Грэнджер. Он ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Нибмусе ХР пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: - Давай не будем торопиться, дорогая! - ? - Поедем в Запретный лес.. У девушки - культурный шок. И вот они на его Нимбусе летят в Запретный лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает слезть ей, запутавшейся в шубе... и достает из кармана палочку. Наводит на нее и говорит: - Раздевайся. - ?????!!!!???? Мороз -15 Она раздевается, он говорит: - Лепи клобкопуха! - Какого клобкопуха? Вообще охренел? Он: Авада... ... и она начинает лепить клобкопуха. Минут через 40 клобкопух готов. Загляденье - с носиком, глазками.... Он говорит: - Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно: - ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!????????? Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а клобкопуха ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ! Приходит в очередной раз Артур пяный в доску. Он плюхается спать в одежде. Молли начинает раздевать его и обнаруживает на его члене презерватив .. Не долго думая она снимает его и засовывает ему в жопу. На утро Артур встает и идет в душ. Выходит на нем лица нету.. Молли говорит: Что с тобой??? Может тебе опохмелиться налить???? Артур: Не пью я больше. Молли: Может пройдешься погуляешься? Освежишься? Артур: Не пойду я больше гулять! Молли: Ну друзьям позвони.... Артур: И друзей у меня больше нету... Приходит Драко Малфой к отцу и говорит, что собирается женится: Люциус его спрашивает: - А кто твоя невеста-то? - Да, Джинни Уизли, папа. - Мдаа, ну зови свою невесту, потолкуем. Приходит в гости к Малфоям Джинни. Тот ее спрашивает: - Слушай, я слышал, вы с Драко пожениться собрались. Ну так вот, он у меня сыночек особенный. Привык жить от души - ну там шмотки всяческие, от Мадам Малкин-Калкин, понимаешь. Ну где-то штук 50 галленов в год выходит. Ну как, потяненете? Тебе отец приданое какое даст? - Думаю, не даст, но Мерлин нам поможет. - Ну ладно. Но вот у него там Нимбус 2004 стоит, ну не то чтобы сильно навороченный. Думаю, через полгодика ему надо будет Нимбус 2005 подобрать такой чтоб нехилый. Как Вы, сможете? Отец тебе такое приданое сможет дать??? - Думаю не сможет, но Мерлин поможет нам. - Мдаа. Ну а еще Драко шмулики любит, жуть, типа философского камешка Там где-то штук 150 галленов в год вылезет. Потянете такое? Отец тебе такое приданое даст? - Думаю не даст, но Мерлин нам поможет. Джинни уходит, а Люциус Малфой зовет Драко и говорит: - Ну, что тебе сказать? Невестушка твоя, конечно, беднота беднотой. Но меня так прет, КАК она меня называет. Разговаривают Крэб с Гойлом, как убить синего слона? - Заклинанием для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем швырнуть заклинанием для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем уложить заклинанием для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает! Гарри спрашивает Малфоя – - А y тебя есть пpостой каpандаш? - Hа, возьми... - Hо ведь это же кpасный. - То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...
EZhik: Давно-давно читала у знакомого. Конечно старенькое. Но забавно. =) Поттер встал рано утром, оделся, посадил Хедвиг на плечо, взял метлу и встал у окна: - Ну что, куда летим сегодня? - Гарри, к психиатру и пешком! Рон и Гарри волокут бесчувственную Гермиону из Хогсмида. Гарри сквозь зубы: - Я же точно помню, что говорил Поттер, а не портер.... Самое старенькое, помнится мы ещё на зелёном форуме года два-три назад устраивали тему для форизмов (именно так, без "а") по Поттеру. Самые популярные были: - Снейп помыл голову...он блондин! - Есть два способа соблазнить Снейпа. Но никто их не знает. - Трудно найти Снейпа в тёмной комнате. Особенно, если его там нет.
Нея: EZhik Нет-нет, есть ТРИ способа соблазнить Снейпа. Но два не работают, а третьего никто не знает :)
Polumna: EZhik пишет: цитатаПоттер встал рано утром, оделся, посадил Хедвиг на плечо, взял метлу и встал у окна: - Ну что, куда летим сегодня? - Гарри, к психиатру и пешком! Особенно в этом анекдоте меня всегда радовала говорящая сова. По - моему Хедвига молчала даже у маман Роулинг.
EZhik: Нея Возможно. Я - старый склеротик. что огорчает, ибо как в тех форизмах мы на такое извращались... Вспомнить бы. =) Polumna Если к психиатру, то почему бы и не говорящая? =)) Как продолжение: Поттер просыпается с жуткой головной болью.. - Мётлы?.. Совы?.. Заклинания?.. Пора завязывать с травкой.. =)
EZhik: Впомнила! Наилюбимейший! Сидит человек в черном, с длинными волосами на ступеньках. Рвёт книгу и злобно приговаривает: - Я не Снегг, я не Снегг!... К нему подходит маленький, с волосатыми ногами: - Так ведь и я - не Сумкинс.... =)
Polumna: EZhik EZhik пишет: цитатаЕсли к психиатру, то почему бы и не говорящая? Задумалась...а почему тогда Букля, мог бы и с метлой посоветоваться
Regalo: ссм пишет: цитатаРон звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет! Наши выиграли? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!! Офигенный способ, жаль поздно брать на вооружение... Мильва Читала анекдоты от тебя и подумала, что если кто-то скажет фразу приличный анекдот про Снейпа и Поттера - заржу и без анекдота Гермиона тянет руку: - Профессор Макгонагалл, Профессор Макгонагалл, я знаю!! - Успокойтесь, мисс Грейнджер, вы сами задали этот вопрос.
dark moony: Разъяpенный Гарри Поттер pугается с профессором Снейпом. Он хлопает его по плечу и говорит: — Hоги моей здесь больше не будет! анекдот, конечно, высший!! как сказали бы пАдонки, ржаланимагла.
Люциус Малфой: EZhik пишет: цитатаПоттер встал рано утром, оделся, посадил Хедвиг на плечо, взял метлу и встал у окна: - Ну что, куда летим сегодня? - Гарри, к психиатру и пешком! Анекдот один помню сразу: Снейп никак не мог выбрать между Люциусом Малфоем и Сириусом Блэком. Потому что один был белым, а другой пушистым.
BlackStar: Собрались 4 УпСа. Кребб говорит: - Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим. Гойл говорит: - Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся. Малфой говорит: - Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить. А Вольдеморт добавляет: - А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!
Terzhatium: Один из моих любимых: С юной Джини Уизли стало твориться неладное. Тошнит по утрам, плохо и все такое. Семейство беспокоится, наконец, Молли допытывается, что дочка беременна. Артур, братья в гневе. Обещают совратителю голову отвернуть и еще что похуже. Джинни рыдает. В итоге ее заставляют пригласить будущего отца на семейный совет. И вот вечером все собрались в гостиной, обстановка напряженная. Тут дверь распахивается и входит, как всегда, элегантный Люциус Малфой. Спокойно садится в кресло, поворачивается к остолбеневшим Молли и Артуру. - Ваша дочь проинформировала меня о той ситуации, в которой мы с ней оказались по случайной неосторожности. Долг требует от меня женитьс на ней, но, как вы знаете, у меня уже есть супруга. Однако я не отказываюсь от ответственности, поэтому мы поступим так. Если родится мальчик, я положу на его счет в Гринготтс два миллиона долларов и переведу на его имя три своих предприятия. Если родится девочка, то я положу на счет три миллиона и отпишу два предприятия. Если родятся близнецы, то на счету у каждого будет миллион и каждый получит по предприятию. В случае же выкидыша... Тут Артур встает и кладет ему руку на плечо: - А вот тогда ты трахнешь ее еще раз.
Ниннон: Рон Гарри: - А давай Снейпа разыграем и вместо пунша ему в стакан огневиски нальем! Гарри Рону: - А давайте лучше меня так разыграем! Провели в Хогвардсе опрос: - что круче первая брачная ночь или первая внебрачная?))) Победил Снейп: - круче всего НЕпервая НЕбрачная)) - Профессор Снейп, а два балла-то за что? - Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать. - А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Ниннон: Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет: - Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой! Гермиона решила блеснуть знанием химии: - Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки? - Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума. В Хогвартсе по громкой связи профессор Cнэйп объявляет: "Учащиеся! Обед сегодня будет в общем зале Слизерина!" Все сломя голову бегут в подвал Слизерина. Только прибежали, по громкоговорителю снова объявляют: "Учащиеся! Обед переносится в общий зал Гриффиндора!" Толпа голодных учеников спотыкаясь о мантии несется в общий зал Гриффиндора. Громкоговоритель: "За беготню по Хогвартсу обед отменяется!"
Люциус Малфой: Ниннон Ниннон пишет: цитатаРон Гарри: - А давай Снейпа разыграем и вместо пунша ему в стакан огневиски нальем! Гарри Рону: - А давайте лучше меня так разыграем!
Люциус Малфой: Не помню, кто автор, сорри Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену. А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Hedwig! Hedwig!
Люциус Малфой: Разговор двух пуффендуйцев: - Как Драко делает себе из волос такую причёску? - Я слышал, что он мажет их яйцами. - Вот это акробат!! - Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снейп первокурсникам, - Первое – это чистота! Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! – хором закричал весь курс. - А второе – это правдивость! Перед дверью нет никакого коврика! Гермиона среди ночи вбегает в спальню мальчиков и орет: - Гарри, возьми меня... - Спи дура, я никуда не еду. На пляже Хогвартса: - Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.
Polumna: Лезу конечно не в тему, но этот анегдот мне просто напомнил общение на дайриках, ну, а под директором можете понимать Дамби. Директор диктует письмо секретарше: - Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!
EZhik: Пpиехал Малфой из поездки в Лондон. Ходит задумчивый, размышляет о чём-то. Нарцисса спpашивает: - Hу как там в Лондоне? - Что в Лондоне?.. В Лондоне смог... - Лучше б ты дома смог!
Terzhatium: Первый курс. Только что окончился пир первогодок. МакГонагалл идет по коридору и видит на подоконнике слизеринского блондина-первогодку, покуривающего сигарету. Она, естественно, возмущена: - Какой класс?! Малфой, выдыхая ей дым в лицо и растягивая слова: - Буржуазия... Дамблдор вызывает Снейпа: - Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Снейп: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не мой студент. Встречаются Парвати с Лавандой. Парвати говорит: - Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было! Урок зельеварения. Трудный рецепт зелья. Снейп осторожно в котле размешивает. Голос с задней парты: А не ё*нет? Снейп: Не должно. КТО СКАЗАЛ?!
EZhik: Люциус Малфой пишет: цитатаНе помню, кто автор, сорри Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену. А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Hedwig! Hedwig! Автор (если он не наврал, конечно) тот же человек, который сочинил про "портер, а не поттер" и про "гарри, к психиатру и пешком". =) Так что, коль это был не плагиат, то автор - человек, который к ГП-фандому никакого отношения не имеет. =) Так, прочитал пару книг.. На момент моего общения с ним, конечно.
BlackStar: Terzhatium супер подборка анекдотов! А нет у вас чего-нибудь еще???
Terzhatium: BlackStar Да, я посмотрю. Я когда-то их все собирала и складировала у себя в компе. Вот сейчас бегло посмотрела, отобрала понравившееся. Надо еще порыться.
Terzhatium: Ой, один вспомнила! Тупой, но мне очень нравится. ))) Нарцисса приходит домой и видит, что Драко ест замороженные пельмени. - Ой, сынок, ты совсем голодный? А что же ты не попросил эльфов их сварить? Драко: - Кто обкурился?!
Натали Лоуренс: Драко приходит после Рождественского бала домой. Нарцисса:-Ну как провел время,дорогой? Драко:-Да как обычно.Обкурились,перетрахались Нарцисса:-А Девочки были? Клянусь, я буду ненавидеть тебя вечно, пока смерть -желательно твоя,-не разлучит нас!-пьяным голосом сказал Драко Гарри.
Марга: Взлохмаченный растрепанный Гарри выходит из кабинета зельеварения, вытирая припухшие губы и говорит обалдевшим Рону и Гермионе - - А чо?! Десять баллов-то не лишние!))) авторство мое)))
Biased: Директор обеспокоенно интересуется у бледного и помятого Снейпа: - Северус, опять был у Тома на вечеринке? - Нет, Альбус, просто кошмары снятся. - Что, ты и женщина? - Нет! - Ты и Поттер?! - Нет!! - А кто? - Я и Я!
Lamilla: - Герми, ты чего такая грустная? - У меня Живоглотика молнией убило. - Да как же так?! - Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел... Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор: -Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды. Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы: -Благодарю покорно, лучше я сам все разобью. Профессор МакГоногалл:- Северус, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему? Снейп: - Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне… МакГоногалл: И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Хогвартсе полно красивых, интеллигентных, добрых девушек!
Lamilla: На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги магическим школам , но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование Азкабана . -Видите ли ,- обьяснил он в интервью с Ежедневным Пророком .- Вряд ли остатки своих дней я проведу в школе. Гарри и Рон сидят у эльфов на кухне. К ним подбегает Гермиона:"Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!!" Рон: "Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!" Герми-"Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ,ИДИОТ!!!!!!!" Снейп и Люциус возвращаются со сборища упиванцев в четыре часа утра. Оба пьяные в никуда. -Сев, спорим, что первое слово, которое произнесет моя жена, увидев нас, будет «лапочка»? -Да ты что, Люц?! Уже утро, мы пьяные и грязные, да она нас прибьет. Поспорили. Приходят. Люциус стучит в дверь. Открывает Нарцисса. -Нарси, лапочка, мы с Севом немного задержались... -ЛАПОЧКА? Ах вы @#&...
Terzhatium: Пьяный Дамблдор: - Девушка в чёрном, давайте потанцуем! - Я не танцую! - Ну давайте потанцуем! - Нет!!! - Да вы знаете, что я - директор Хогвартса! - А я профессор Снейп! Снейп - Дамболдору: - Уберите от меня эту чокнутую собаку, по мне уже блохи ползают! - Сириус, отойди от Сева, у него блохи. Поймал Люц золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, что хочешь сделаю. - Ну, пусть моя лошадь победит на скачках. Рыбка: - Показывай лошадь. Приходит облезлая кобыла, без хвоста, с драным ухом. Рыбка с надеждой: - А может, что другое? Люц (подумав): - Ну, пусть моя жена мне даст... Рыбка смотрит на Нарциссу Малфой и говорит: - А может, еще разок лошадку посмотрим? Люц во сне обнимает жену: - Д-дорогая, сделай мне минет.. 0на (поворачиваясь): - Чего у меня нет? Люц (испуганно): - Да все у тебя есть, дорогая, спи! Спи! На урок по уходу за магическими существами Хагрид приволок мантикору. Подходит к ней, бьет ее по голове палкой- она открывает пасть. Хагрид расстегивает и приспускает брюки , вываливая свое "богатство" в пасть чудовища. Еще один удар палкой - пасть захлопывается. Слизеринцы и даже отважные гриффиндорцы в полуобмороке. Минута...вторая...Новый удар, пасть открывается, и у Хагрида... все на месте. Он срывает шквал аплодисментов. -Ну так, это,- обращается он к классу.- Кто-нить, того, решится повторить трюк? Все молчат. Гермиона привычно поднимает руку: -Я попробовала бы, только ты, Хагрид, наверно, больно палкой по голове бьешь? Профессор Снейп приходит к мадам Помфри с жалобами на хроническую усталость. Помфри: - Вам, профессор, следовало бы наполовину сократить сексуальную активность! Снейп (ехидно): - Ах, вот оно что... И что же вы мне посоветуете: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем? Малфой-старший просыпается утром после вечеринки УПСов с больной головой. Оглядывается и видит, что проснулся он в собственной спальне, на тумбочке его ждёт завтрак, а на подушке - записка от Нарциссы со словами "Дорогой, я ушла за покупками, вернусь к обеду. Не опоздай на работу Целую, Нарцисса". Люциус, естественно, пугается, что допился до св. Мунго , и вызывает Добби. - Добби, что вчера было? - Вы пришли домой пьяный, сэр. В три часа ночи... - Кошмар! - Сломали парадную дверь и перила на лестнице. - О, нет... - Приставали к собственному сыну. - Всё. Я покойник. - Наговорили гадостей жене и завалились спать. - Да? Странно. И что же я ей наговорил? - Когда она попыталась вас уложить в кровать, сэр, вы закричали "Убери руки, шлюха, я женат!" Нарцисса проверяет портфель Драко, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Она в ужасе бежит к Люциусу: -Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать? Люц, задумчиво: - Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.
Мильва: Подборка анекдотов с дневника Макса Фалька. Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор: -Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды. Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы: -Благодарю покорно, лучше я сам все разобью. *** Идет праздничный обед в Хогвартсе. Хагрид, зевая, поднимается из-за стола. - Ну, эта, вы тут веселитесь, а я, пожалуй, пойду в объятья Нептуна. - Морфея, Рубеус - мягко говорит Дамблдор, - В объятья Морфея. - Дык, какая разница! Все из одной минералогии... *** На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги магическим школам, но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование Азкабана . -Видите ли, - обьяснил он в интервью с "Ежедневным Пророком", - Вряд ли остатки своих дней я проведу в школе. *** Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет: - Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой! Гермиона решила блеснуть знанием химии: - Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки? - Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума. *** Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья: - Алло! В телефонной трубке голос Гарри: - Спишь, гад!? А мы учим... *** Очередной взрыв котла. Раненый Лонгботтом Снейпу: - Профессор, я умру? Снейп, зло: - Обязательно! *** Приходит Парвати к Снейпу на экзамен. *кокетливо* - Профессор, я готова на все, чтобы сдать! - На все? - На все! - Ну так идите и выучите. *** Приходит Люциус Малфой к своему личному психоаналитику: - Знаете, я, похоже, схожу с ума. - Ну почему же, Люциус? - Вот уже несколько дней мне кажется, что то, что говорит моя жена Нарцисса, имеет какой-то смысл... *** Невилл: - Гермиона, Снейп не принял мою работу, сказал переделать, посмотри, где у меня ошибка. Гермиона, критически разглядывая свиток: - Видимо, в ДНК. *** Люпин утром: -Хочется чего-то светлого,теплого... Блэк, поднимая с пола полупустую бутылку: -Пиво будешь? *** Снейп (после очередной лекции): - Вопросы есть? Тишина... - Тогда объясняю заново... *** В Хогвартсе проводят рекламную акцию "Каким шампунем мыть голову": - Сейчас мы войдем вот в этот кабинет. Здравствуйте, профессор Снейп! Каким шампунем вы моете свои волосы? Снейп (хладнокровно): Я их кипячу... *** Инструкция для третьекурсников по проведению практического занятия по Зельям: 1. Взять мышь. 2. Подготовить мышь к опыту. 3. Полученную кашицу... *** Северус в больничном крыле: -Мадам Помфри, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.. -Ну-ну, полноте, Северус, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня все хорошо, мое здоровье в норме, деньги у меня всегда были и будут, благополучие - вот основа моей жизни. Меня все любят, и я всех люблю.» Снейп, зло: - Я рад за вас, мадам Помфри. *** Снейп Неввилу: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности. *** - Гермиона, ты чего такая грустная? - У меня Живоглотика молнией убило. - Да как же так?! - Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел... *** У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится! *** Гарри пришел к мадам Помфри с жалобой на головную боль - Что применять при раскалывающей головной боли? Подошел профессор Снейп - Попробуйте клей, Поттер. *** Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Снейп нервно курит сигару. Блэк *наморщив нос*: - Слушай, Снейп, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка! Северус *отвлеченно*: - Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону.
Мильва: *** Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора Снейпа… Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса». Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед. Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять... Переговоры продолжаются… *** Когда Распределяющую Шляпу надели на голову Тома Нарволо Рэддла она немедленно произнесла: - Слизерин! А лучше сразу Азкабан. *** Заблудился Драко(Д) в Запретном Лесу. Орет. - Спасите! Помогите! Караул! Подходит к нему медведь(М). - (М)Ты чего тут делаешь? - (Д)Ну… заблудился я… - (М)А чего орешь? - (Д)Вдруг кто услышит?.. - (М)Ну я услышал… легче стало? *** - Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. - Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! - хором закричал весь класс. - Хорошо. А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика! *** Гермиона - Рону: - Перестань курить! Сигареты меня раздражают! - (затягиваясь)Меня они вообще убивают! *** Пьяный Дамблдор говорит: - Девушка в черном, давайте с вами потанцуем! - Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет! - Между прочим, я - директор Хогвартса! - А я, между прочим, профессор Снейп! *** На очередном собрании Пожирателей смерти все набрались вдребезг. Двое собрались домой, медленно продвигаясь вдоль улицы: Люциус ползет, а Северус еще идет, держась за забор. - Ты меня уважаешь? - спрашивает Северус. - Я тобой горжусь! - отвечает Люциус. *** Разговаривают Гарри и Рон: - Рон, ты чего такой счастливый? - Отец машину новую купил. - Какого она цвета? - Ну, - говорит Рон вдохновенно, - ты закат видел? - Да - восхищенно выдыхает Гарри. - Так вот такая же, только зеленая. *** Гилдерой Локхард ведет урок. - Мистер Поттер, скажите, из чего делают ручку волшебной палочки? - Из дерева, профессор. - Неверно, мистер Поттер. Мистер Уизли, а вы как думаете? - Из дерева, профессор. - Неправильно. А вы что скажете, мисс Грейнджер? - Из дерева, профессор. - Так, класс к уроку не готов. Открываем учебник. Читайте: "Волшебная палочка делается из волшебного дерева. Ручка делается из того же материала". Поняли? Из того же материала, а не из дерева! *** В пабе "Дырявый котел": - Том, а вы уверены, что заказанный мною молодой голубь действительно молод? - Конечно, моложе не бывает! - Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: "Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор"? *** Пьяный в дребадан Гарри бредет через кладбище. В карманах мантии по бутылке огневиски. Видит - перед ним такое расплывчатое желтое пятно. Подходит Гарри к этому пятну: -Ты кто? -Я желтое могильное чудовище. -Давай выпьем за встречу. Выпили бутылку, Гарри пошел дальше. Видит красное пятно: -А ты кто? -Я красное могильное чудовище. Выпили с Красным еще бутылку, Гарри пополз дальше. Видит черное пятно: -А ты, наверное, черное могильное чудовище, да? -Черное, черное. Пятьдесят баллов с Гриффиндора и три недели чистки котлов, Поттер. *** Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей Северуса Снейпа" *** - Северус, вы не проводите меня до комнаты? - Только взглядом, Минерва. *** Снейп, на приватных занятиях окклюменцией: -Слушайте, Поттер, да вы совсем нервный стали! Вам бы это... успокоиться бы надо! Может, вам съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например… *** Дурак - это человек, считающий себя умнее меня. С.Снейп *** - Знаешь Снейп, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? - Не знаю Блек, я не ветеринар. ***
Мильва: *** Профессор Снейп написал учебник по педагогике. Он начинается с фразы: "В педагогике есть два метода - избиение и запугивание". *** Дамблдор: Самым трудным периодом моей недолгой жизни была Кайнозойская эра. *** В последнее время у Снейпа появилась скверная привычка курить в лаборатории. Дамблдор даже хотел его уволить. Но не успел. *** Люциус - Драко: - Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... я... впрочем, кури, сынок. *** Сидит Гарри на берегу Хогвартского Озера, ножками в водичке бултыхает, расслабился на солнышке. Вдруг, мимо него Хагрид в тулупе проплывает - туда-сюда. Гарри удивлённо спрашивает: - Хагрид, ты что же это в одежде плаваешь? - Да, вот, энто... э... тулуп стираю. - А в стиральной машине не пробовал? - Пробовал, Гарри, только ...того... голова очень кружится. *** Ходит Люциус по пустому замку: Дорогая -а-а?! Нас обокрали или ты всё-таки ушла от меня?! *** МакГонагалл: - Дети - это цветы жизни. Снейп: - ... на могилах их учителей. *** Люциус - Артуру Уэсли: - Артур! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: потеряешь работу,сгорит твой дом, с детьми что случится - приходи ко мне. Посмеемся вместе. *** Хагрид - Филчу: - В порыве страсти она бросилась в мои объятья! - Ну, и что? - Вдребезги... *** Гарри - Невиллу: -Ну, как решился твой вопрос с неудом по Зельеварению? -Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! Уже знаю под кого! *** Северус, а что это вы варите?.. Хоть вкусное?.. - А вы попробуйте, Гилдерой... - Тьфу, гадость какая! - Что поделаешь - все яды невкусные... *** Экзамен по Алхимии: - Как я должен рассказывать, профессор? Коротко или подробно? - Как хотите, мистер Поттер, можете коротко, можете подробно, но у вас всего три минуты, - ответил Снейп. *** Гарри принимают на работу. Для начала ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. - Как Вам это удалось без циркуля? - А я семь лет на взысканиях у профессора Алхимии зелья мешал. *** Юная ученица Снейпу: - Ах, профессор, я вас так люблю! Ну посмотрите на меня, что вам еще надо? Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться... Снейп (язвительно): - Тогда вам нужен не я, а шофер, батут и клоун. *** Последние минуты жизни Снейпа. Вокруг собралась вся школа. МакГонагалл, утирая слезы: - Он такой герой! Он столько для нас сделал! Надо похоронить его по первому разряду. Гермиона: - Да, конечно. Но мы по первому Дамблдора хоронили. Может второго хватит? Рон: - С него и третьего хватит! Снейп открывает глаза: - Может я еще и сам на кладбище пойду??? *** Семейство Малфоев у фотографа. Фотограф: -Мистер Малфой, вам не кажется, что фотография получится естественней, если ваш сын Драко положит свою руку вам на плечо? -Будет гораздо естественней, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник! *** Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав: - Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем? Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается: - Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед! Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп: - А вот теперь Гриффиндорцы вперед! *** Блэк-Снейп -Здравствуйте, между прочим! -Да пошел ты... на всякий случай! *** Гуляют Снейп с Люцем по Хогсмиду. Видят - Трелони идет. Люц подходит к ней и говорит: -Сивилла, не могли бы вы погадать мне по руке? Трелони: -Да, пожалуйста... Давайте руку... О, Боже, мистер Малфой! Вас ждет нечто ужасное - Вас убьют, сдерут кожу, а тело расчленят и съедят. *Люциус падает в обморок* Снейп: - Болван ты, Люц, ты ж перчатки не снял! *** Рецепт новогоднего коктейля от Северуса Снейпа: Смешайте 300г огневиски с еще 50-ю. ***
Мильва: Драко: - Папа, а что тебе сегодня снилось? - Тебе, сынок, до такого еще спать да спать! *** Снейп: -Не умеете жить, Поттер, займитесь чем-нибудь другим. *** Приходит Гермиона к профессору Снейпу: -Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки? Профессор: -Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!! *** У Малфоя спрашивают, что такое зависть. Его ответ: Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - «Хочу, чтобы и у меня это было!», бескорыстная - «Хочу, чтобы и у него этого не было!». *** Люц учит Драко манерам: - Если тебе наступили на ногу, не ори так, как будто она у тебя последняя, а лучше отведи подальше другую ногу и от всей души извинись. *** В Хогсмиде открылся новый гей-клуб. В день открытия -акция при входе: каждому десятому - каждый одиннадцатый! *** Снейп - Хагриду: -Слушай, а что у тебя там у порога лежит? -Моя злая собака Пушок! -В самом деле? А я об нее ноги вытер. *** Снейп принимает устный экзамен: -Продолжайте, продолжайте, мисс Грейнджер, я всегда зеваю, когда мне интересно... *** Бабушка воспитывает маленького Невилла: - Если ты сейчас же не съешь кашу, то я позову Ты-Знаешь-Кого! - Думаешь, Ты-Знаешь-Кто будет есть эту кашу? *** Попали Сириус и Северус в Азкабан. Северус: - Ну, и что теперь делать будем? - Че, длинноносый, и здесь без работы не можешь..??!! *** Эксклюзивное интервью с Вольдемортом: Рита Скитер: Скажите, а правда, что вы самый страшный человек? Вольдеморт (застенчиво): Не знаю... Но когда я ночью брожу по кладбищу, все лежат тихо - тихо... *** После долгих раздумий Блэк согласился работать вместе со Снейпом. Послал Люпина ему это сообщить. Возвращется Ремус ни с чем - отказался Снейп. Блэк (сатанея): - Да?! А он свой отказ чем-нибудь мотивировал?!! Ремус (меланхолично): - Еще как мотивировал! И тебя мотивировал, и маму твою... *** Профессор Снейп никогда не отказывал в помощи своим ближним. Скажем, Сириусу Блэку Снейп помогал ориентироваться в окружающем мире: бедняга столько лет в Азкабане просидел, что уж и самых элементарных вещей не помнил. А профессор, добрая душа, встретит бывало Блэка на улице, схватит за загривок, заломит ему голову кверху и ориентирует: - Смотри, собака! Там - звёзды... *** Корнелиус Фадж проверяет отчет о командировке Люциуса: - А что это за астрономическая цифра, Люциус? - Это счет за отель. - Я вас попрошу больше не покупать отелей. *** На свадьбе Джеймса и Лили: Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!" - Да уж, стрихнин вам не сахар! -ухмыльнулся Северус из кухни. *** Снейп - Невиллу. - Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк? И второй - почему вы, собственно, остались? *** Снейп – Поттеру: - Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты. *** Северус Снейп был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину на могильной плите... *** У меня достаточно сильная воля, чтобы сохранить все свои вредные привычки. Люциус Малфой. *** Снейп: Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на вас как на равного. *** Снейп: Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.
Анисья: Проверьте себя или N признаков того, что Вы - Малфой. 1. Вы красивы. Нет, Вы потрясающе красивы! /Немедленно отойдите от зеркала, тест еще не завершен!/ 2. Герб Малфоев вышит даже на ваших трусах. /Застегните штаны, в этом вопросе мы готовы поверить Вам на слово./ 3. Вас ненавидит Поттер. /Ну, это взаимно./ 4. Вы испортили Нарциссе ее лучшие годы. /И это взаимно./ 5. Разбирая старые бумаги, Вы регулярно находите дневники Рэддла и валентинки от Снейпа. /Что-о? Дневники Снейпа и валентинки от Рэддла?!/ 6. Моуди мечтает поймать Вас с поличным. /Перепрячьте бумаги Рэддла и вернитесь к тестированию./ 7. Вы сволочь, Вас убить мало. /Докажите, мистер Поттер.../ 8. Вы не унижаетесь до споров с противниками. /Империо!/ 9. Вы любите оставлять последнее слово за собой. /Авада Кедавра./ 10. Вчера Вы опять встретили Волдеморта... 11. ... в собственной ванной... 12. ... и он сказал Вам: "Доброе утро"... 13. ... и накануне Вы ничего такого не пили. И не курили. Не кололи и даже не нюхали. 14. Кто бы не победил, Вы - выкрутитесь. Сидят Рон с Гарри в магловском кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится профессор Снейп. Они сначала шокированы, но потом Гарри опомнился и, ехидно улыбаясь, говорит Рону: - Давай поспорим на галлеон, что я смогу безнаказанно дернуть его за волосы! Ну поспорили. Гарри немедля дергает Снейпа за волосы. Тот охреневши оглядывается, типа че такое? Гарри сразу же: - Блин, Невилл! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал? Снейп, побледнев и узнав Поттера, говорит: - Какой Невилл, Поттер! Разуйте глаза, вы перепутали! Отворачивается. Проходит несколько минут, и Гарри опять: - Спорим на два галлеона, что дерну еще раз? -Спорим. Такая же ситуация, Снейп уже готов трахнуть (в смысле, ударить, а вы что подумали?:)) парня. А тот в ответ: - Блин, Невилл, че ты придуриваешься? Мало что ты волосы перекрасил, еще меня не узнаешь! Снейп, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды-гриффиндорцы. Проходит еще несколько минут: - Спорим на 5 галлеонов, еще раз дерну? - Давай, спорим. Гарри поднимается, идет к Снейпу, не раздумывая дергает за волосы и кричит: - Блин, Невилл! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там одного уже почти затрахал!
Nyctalus: Анисья Шикарный тест! У меня к Вам предложение: я сейчас отдельную темку для тестов сделаю, перенесете его туда? Там он заметнее будет. А анекдот забавный: Снейп очень в характере. Я его только чуть подправила, нецензурщину убрала.
гость: Когда Гарри Поттер становится Дамблдором и является лично беседовать с Богом, то Богом уже работает профессор Снейп.
Oleandr: В магазине мадам Малкин: - Ой, гляди, свадебное платье! Примерь. - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно! - Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь. - Гарри, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра еще даже не брился! Люц среди ночи посылает Снейпу срочную сову: «Чувствую себя хорошо». Через день Люц получает огромную посылку от Северуса. С невероятным трудом доносит до дома и находит там огромный булыжник с запиской: «Этот камень упал у меня с души».
Nyctalus: *** Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу, посадил себе на плечо Хедвигу, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил: - Куда отправимся сначала? - Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Хедвига, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога. *** - Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. "Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Хедвига, довольно чистя клюв. *** - Как нужно ухаживать за метлой? - У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить цветы... *** Люциус Малфой возвращается домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром. - Нарцисса, можно тебя на два слова? - Да, конечно. - Авада Кедавра. *** Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка. - Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник? - Да мне Хагрид так сказал! Голос из соседней палаты: - Ничего я ему не говорил! *** Очереная дуэль между Гарри Поттером и Лордом Волдемортом. Гарри кричит: - Тебе меня не победить, со мною сила! Волдеморт, медленно доставая из-под мантии автомат: - А в чем твоя сила, брат? *** Гарри с Седриком прикоснулись к Кубку и перенеслись на заброшенное кладбище. Вдруг Седрик упал замертво. Гарри насторожился.
Завулон: Nyctalus пишет: цитата Как нужно ухаживать за метлой? - У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить цветы... Шикарно! :))
ссм: Захотелось профессору Флитвику любви с Хаггридом. Тут-то он и лопнул.
assidi: Немного сочиненных мною анекдотов: Вольдеморт сердится на Пожирателей смерти, поорав на них с полчаса, он указывает на Люциуса Малфоя и говорит "Авада Кедавра!". Малфой, поднимаясь с пола: - Вчера Авада Кедавра, сегодня Авада Кедавра, завтра Авада Кедавра... А кто мне костюм стирать будет, если Поттер у меня домашнего эльфа увел? Просыпается утром Снейп - состояние как после Круциатуса, голова раскалывается, перед глазами зеленые искры... Лихорадочно соображает - так, если сюда войдут авроры, я работаю на Дамблдора и по его приказы шпионю за Вольдемортом. А если войдут Упивающиеся Смертью, то я по приказу Вольдеморта шпионю за Дамблдором. Дверь открывается и входит ассистент режиссера: - Ну и надрались же вы вчера, мистер Рикман! Идет Артур Уизли по Министерству Магии, видит - идет ему навстречу Мундугнус Флетчер, в руке котел, довольно улыбается - ну не иначе как что-то спер. Артур его остановил, велел показать, что в котле, забрал все ингридиенты для зелий, что там были и прогнал Флетчера восвояси. И все равно еще не оставляла мысль, что Флетчер все-таки что-то да спер. Черед несколько дней встречаются они на собрании Ордена Феникса и Артур говорит: - Мундугнус, скажи, что ты все-таки спер в Министерстве Магии? Дальше меня не пойдет, честное слово! - Как это что? - ухмыльнулся Флетчер. - Котел я там спер! На уроке зельеварения Малфой говорит Гарри: - Поттер, нарежь мне корень имбиря! - А волшебное слово? - Империо! Люпин выговаривает Сириусу: - Сколько раз тебе говорили - будь осторожнее! Тебя и так в Лондоне каждая собака знает! Мистер Уизли сетует на то, что в Министерстве Магии, похоже, завелись приспешники Волан-де-Морта, и не понятно как их вычислить. - Мы знаем, как тебе помочь, - говорят Фред и Джордж. - Чем вы можете помочь? - удивляется Артур Уизли. - У вас завтра заместитель министра Амбридж выступает с речью? Возьми нас с собой. А мы там тебе всех и покажем. Мистер Уизли удивился, но сыновей с собой взял. После доклада все начали расходиться, Фред и Джордж ему показывают: - Вот тот, и вот тот. И еще вот этот. - Но как вы догадались? - Враг не дремлет! Благополучно уйдя от дементоров, Сириус воскликнул: "Ай да Сириус, ай да сукин сын!". На перемене Гарри жалуется Рону и Гермионе: - У меня опять заболел шрам. К чему бы это? Рон: Да пес его знает! Гермиона: Правильно Рон говорит, тебе надо обязательно посоветоваться с Сириусом! Дамблдор представляет Грюма Грозного Глаза: - А это наш новый преподаватель по защите от Темных Искусств, профессор Грюм. Он на защите от темных заклятий собаку съел... Гарри, не дергайся ты так, цел твой Сириус, цел! Из дневника поттероманки: 12 июля. Читала фанфик про Рона и Гермиону. Три часа плакала. 13 июля. Читала фанфик про Малфоя. Полдня плакала. 14 июля. Читала фанфик про детство Вольдеморта. Плакала весь день. 15 июля. Читала фанфик про Снейпа. Плакала весь день и всю ночь. Чуть не умерла от слез. 16 июля. Купила шестую книгу. Читаю... 17 июля. Лучше б я в пятницу умерла! Врывается Гарри к Дамблдору, страшно взволнованный, растрепанный, глаза горят... - Профессор Дамблдор! Я точно знаю - профессор Снейп на самом деле работает на Волдеморта! Я случайно подслушал его разговор с Малфоем. Надо немедленно удалить его из Хогвартса, он только притворяется, что на нашей стороне! Дамблдор, спокойно улыбаясь, смотрит на Гарри: - И что только студенты не придумают, чтобы у Снейпа не учиться... Приезжает Невилл Лонгботтом домой на каникулы, весь расстроенный. Встречает его бабушка: - Что ты такой печальный, внучек? - Да вот, опять от профессора Снейпа досталось. - Ну он всегда к тебе придирается, - говорит бабушка и гладит внука по голове. - Что на этот раз случилось? - Я зелье неправильно сварил, а он заставил меня его выпить.. - Ну ничего внучек, ничего, дома отдохнешь.. - сказала миссис Лонгботтом и погладила Невилла по второй голове. Гарри укусил оборотень. В больничное крыло приходит к нему Гермиона и утешает: - Ничего страшного, профессор Люпин давно уже так живет. Перед полнолунием пойдешь к Снейпу он даст тебе зелье... Гарри, перебивая: - Нет, к Снейпу я пойду в полнолуние! И без всякого зелья!
Сехмет: Заметка в «Пророке»: Вчера на чемпионате мира по квиддичу завязалась драка между фанатми сборной Болгарии и фанатами сборной Ирландии. Победили фанаты Волдеморта.
Santa-Severus: Всех с наступившим Новым годом! Смеха вам, радости и веселья, хорошего и нескучного настроения в новом году!
Glorry: Дамблдор вдохновился маггловскими идеями психологического тестирования и решил провести его в школе. Ученики и профессора написали тесты. Дамблдор сидит и проверяет: Так, вопрос 1 " Загадайте двухзначное число", вопрос 2 "А почему бы не переставить цифры?" ....Так, посмотрим... Гарри Поттер...ответ на вопрос №1 " 48", ответ №2"ни за что, вы от меня этого не дождетесь"... так, запишем " характер вспыльчивый, на компромисс не идет". Драко Малфой ответ на вопрос №1 "27", ответ на вопрос №2 " можно и 72, готов передумать за вознаграждение"... так, понятно..., запишем " хитер, расчетлив, беспринципен" . О, а вот и тесты профессоров... ( открывает конверт , не глядя на подпись)...ответ на вопрос №1 " 55"... (разочарованно)...А, это Вы, профессор Снейп Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: -Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой. Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит: - Алло-о-о? - Северус, ты - козел! - Кто говорит?! - Да все говорят... Звонит Гарри в милицию: - Алло, милиция? - Да. - Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой любимый учитель Северус Снейп. - Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
RonaVorona: Присоединиться, что ли? * * * Заново родившийся Волдеморт придирчиво разглядывает в зеркале свою экзотическую внешность: -- Червехвост, это точно были останки моего папы, а не звероящера Мелового периода? * * * Убив директора, Снейп тут же обращается в бегство. Гарри (настигая профессора) : -- Авада Кедавра! Снейп (испуская дух): -- Поттер, вы с ума сошли! Кто ж теперь седьмую книгу читать будет? * * * Финальная битва. Гарри: -- Лорд, у вас шнурок развязался! Волдеморт: -- Нет у меня никаких шнурков. Гарри: -- Гриффиндорцы никогда не врут!.. (когда Лорд опускает глаза, вышибает у него из рук палочку) И никогда не продувают слизеринцам! * * * На уроке. Гермиона вовсю тянет руку. Снейп, раздраженно: -- Мисс Грейнджер, я же еще ни о чем не спрашивал! Гермиона: -- Так спрашивайте. * * * После отсидки в Азкабане экс-профессор Снейп устраивается воспитателем в детский сад. Гарри, пришедший вечером забрать внука домой, слышит раздающийся в игровой многоголосый истошный вопль: «АААААААА!!!» Гарри, свирепо: -- Этот маньяк опять малышей запугивает?! Нянечка: -- Ну что вы! Они с ребятишками латинский алфавит учат. * * * -- Слышь, Рон, а ты не так уж плохо играешь, когда… Рон (угрюмо): -- Ага. Когда я забываю, что на меня все смотрят, и внушаю себе ничего не слышать и ни о чем не думать. -- А ты в курсе, как все это вместе называется? -- Комплексы? -- Окклюменция! * * * -- Поттер, вы такой же гнусный, мерзкий, наглый, надутый, заносчивый, самовлюбленный болван, как ваш отец! -- Папа, ты слишком самокритичен.
Nyctalus: -- Директор, преподаватель защиты от темных сил Квиррелл все равно умер. Не мог бы я занять его место? -- Я лично не возражаю, Северус. Договоритесь с похоронным бюро.
Nyctalus: RonaVorona Про финальную битву и про окклюменцию -- просто шикарно!
Emerald Dragon: недавно вычитала такие словечки: томные исскуства преподдаватель кабминет ежедневный порок -В таком темном лесу можно и ориентацию потерять, - испуганно сказал ДМ, хватая ГП за рукав.
RonaVorona: Nyctalus Emerald Dragon "Преподдаватель" - это сильно Смерть – Пожирателям после грандиозного возлияния: -- А вот пить вы как раз и не умеете!
Galadriel: RonaVorona пишет: цитатаЧервехвост, это точно были останки моего папы, а не звероящера Мелового периода? :hlop: Теперь когда фильм смотрю, все время это думаю
Serpent argenté: Emerald Dragon, кабминет - это более чем сильно Вот вам, как говориться, и помещение, и предназначение - всё в одном слове для сердца русского слилось... RonaVorona пишет: цитата-- Поттер, вы такой же гнусный, мерзкий, наглый, надутый, заносчивый, самовлюбленный болван, как ваш отец! -- Папа, ты слишком самокритичен. Ура Северитусу! Про звероящера...я теперь всегда рыдаю, вспоминая сцену из фильма. Я оооочень долго думала, с чем же перепутал Червехвост кость отца. Оказывается, с этим самым из Мелового периода
RonaVorona: Galadriel Да, единственная ценность четвертого фильма в том, что стебаться над ним можно до бесконечности Serpent argenté Я тоже рыдаю. От ужаса. Может, в роду Волдика великаны водились? А Северитусу всегда ура!
RonaVorona: Вопрос матерому фанату фанфикшена: -- Ваше восприятие канона: положительное или отрицательное? Фанат: -- Иногда отложительное. А иногда порицательное.
Serpent argenté: Конец второго урока зелий. В подземелье вваливается взлохмаченный Гарри Поттер, весь в гипсе, и заявляет Снейпу, удивленно приподнявшему брови: "Простите, сэр, я с Астрономической башни упал!" "И что, летели целых 2 урока?!" - саркастично поинтересовался профессор Хагрид играет с друзьями в бильярд. Он прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему говорят: - Рубеус, куда ты целишься? Там же нет лузы! Хагрид: - Сейчас будет. мрачно Сидят на крыше «Хога» МакГонагалл, Дамблдор и Снейп. МакГонагалл: - Вот, посмотрите, внизу идёт Гарри Поттер. Хотите, напьётся? - Давай! МакГонагалл достаёт 10 галеонов и кидает вниз. Поттер подобрал – и бегом в бар. Дамблдор: - Вот, посмотрите, внизу идёт семейство Уизли. Хотите, напьются? - Ну… давай! Дамблдор кидает 100 галеонов, все Уизли – в бар. Снейп: - А вон, гляньте, идёт факультет «Гриффиндор». Хотите, напьются? - Да не, Северус, ты гонишь. Денег не хватит, весь факультет напоить! - Не, ну хотите? - Ну давай! - Ну смотрите! – говорит Снейп и прыгает с крыши.
RonaVorona: Serpent argenté Первый служит косвенным доказательством того, что г-н директор вполне мог стать Дедушкой-Который-Выжил А про Хагрида - вообще супер
RonaVorona: Что-то нашего Рона давненько не видать… -- Сходи в Святого Мунго – увидишь. -- Как так? -- Да вот, выудил он из озера золотую рыбку. Хотел отпустить, а она возьми да заори: «Стой, изверг, сначала я три твоих самых заветных желания выполню!..» -- С ума сойти! -- Вот и он так же отреагировал. А вот эти стащила со "Сказок". Упсы стучатся в дом Гарри Поттера: -Слышь,ты,открывай,поговорить надо! -А вас там сколько? -Пятеро. -Ну вот и поговорите. Ругаются из-за чего-то Снейп с МакГонагалл, да так основательно, что уже перешли на личности. МакГонагалл: «А Вы, Северус – просто неряха!!! Я понимаю, что у Вас работа грязная, но есть же магические методы быстро и эффективно привести себя в порядок! Это совсем несложно, некоторые одним движением руки управляются!» Снейп (в сторону): «Некоторые и мышей едят…»
Galadriel: RonaVorona пишет: цитатаИногда отложительное. А иногда порицательное "Я отношусь к канону положительно, я на него положить хотел"
Serpent argenté: RonaVorona пишет: quote:Ругаются из-за чего-то Снейп с МакГонагалл... Стырено со Сказок, но...По прочтении сего плакал: Заходит Снейп в свое подземелье и обьявляет ученикам: - Можете меня поздравить:моя жена родила тройню. Гриффиндорцы дружным хором: - Рады стараться, проффессор Снейп! Гермиона после отличной сдачи СОВ говорит Снейпу: - Ой, профессор, прямо и не знаю как вас отблагодарить! Снейп: -Знаете как, знаете... На приёме у психиатра Драко и Гарри. Гарри: - Понимаете доктор, мы не можем себе позволить лечиться у вас вдвоём. Как Вы считаете, что дешевле вылечить: манию величия Драко, или мой комплекс неполноценности? На суде Фудж спрашивает подсудимого: - Объясните, почему вы прежде чем взломать шкатулку применили Смертельное проклятие к глухой старушке, спавшей в соседней комнате? - На шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти". Снейп возвращает ученикам проверенные контрольные по противоядиям: - Поттер! Почему у вас с Уизли не достаёт одного и того же ингридиента в зельях? - Очень просто. - ответил Гарри. - Потому что у нас один учитель. вот это, не знаю было-нет, но убийственно... Стоит Билл Уизли с длинными волосами в очереди. Подходит бабка: - Девушка, а девушка, ты последняя будешь? Билл, обиженно: - Я не девушка... - Дура! Нашла, чем хвастаться!
RonaVorona: Galadriel Ну, это еще более матерые фанаты Serpent argenté quote:На шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти". Люблю черный юмор Немного насилия над здравым смыслом * * * -- О, Люциус, какое несчастье! Авроры явились описывать наше имущество! -- Не волнуйся, дорогая. У них нет воображения. * * * Одним выстрелом, если очень повезет, можно убить двух зайцев или разобраться с целой оравой дементоров. Спрашивается, кто круче: зайцы или дементоры? * * * -- Добби плохой! Добби очень плохой! Добби такой плохооой!. Волдеморт (снисходительно): -- Э, сынок, на самовнушении далеко не уедешь. * * * -- Знаете, моя дорогая Минерва, чем дольше я живу, тем чаще замечаю, как много на свете прекрасных людей! -- Альбус, да снимите же вы наконец розовые очки! -- Хм. А Поппи уверяла, что они мне идут. * * * -- Как изловить льва? -- Десять львов поймать и девять выпустить. -- Как изловить орла? -- Десять орлов поймать и девять выпустить. -- Как изловить барсука? -- Десять барсуков поймать и девять выпустить. -- Как изловить змею? -- Предлагаю вплотную заняться львами. * * * -- Ребята, наконец-то мы нашли хоркрукс! Эта старинная супница принадлежала самой Хельге Хаффлпафф… -- Ой, Гарри, загляни под крышку! Там что-то написано. -- «Желаем выиграть в следующий раз».
sever_snape: Если уже это было - sorry. Анекдот, в котором для меня вся суть snarry... Снейп и Гарри лежат в постели после бурного секса. Только-только закончили. Снейп, *очень строго и холодно*: - Поттер, оргазм был? Гарри, * робко, заикаясь*: - Ээээ.... быыыыыллл... Снейп, * сурово* : - Ну, и что нужно сказать?! Гарри, *еле слышно* : - ...спасибо...
Ferry: sever_snape уржалась :))) и от анекдота, а еще больше - от Вашей автоподписи :)))
Galadriel: sever_snape ппкс Ферри в обоих случаях
sever_snape: Ferry Galadriel Насчет автоподписи - это не просто так, это крик души. По-моему, я перечитал плохо написанного слэша, и у меня возникла стойкая аллергия. Я даже временно перешел на снейджер :::)))
Тася: Я даже временно перешел на снейджер :::))) Север, это эпохальное признание ты поместил в раздел анекдотов
Sierra Nevada: Гермиона заходит в комнату мальчиков. - Гарри, а куда пропала клетка для Хедвиг? - Она разбилась вместе с "Нимбусом" профессора Снейпа. - Какой ужас! А сам профессор Снейп пострадал? - Да, он орал, как резаный: "Кто бросил в меня из окна эту чертову клетку?!!".
Sierra Nevada: Доктор Ватсон и Шерлок Холмс: - Как вы догадались, что его зовут Гарри Поттер? - Элементарно, Ватсон, по шраму на лбу. - Тогда угадайте, как зовут мою дочку. Она, между прочим, тоже учится в Хогвартсе. - Ее зовут Эмма. - Как вы догадались?! - Видите вон ту афишу у кинотеатра?.. Профессор МакГонаголл врывается в кабинет... - Северус!!! Ты что делаешь?! Я тебе покажу, как целовать Поттера!!! Снейп (холодно): - Спасибо, я сам умею. Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки. Снейп (сурово): - Попробуйте одно из этих двух зелий! Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся. - Попробовал. - Вы ничего не чувствуете? - Ничего. - Совсем? - Совсем. - Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".
tigrjonok: Лежат Нарцисса со Снейпом в постели. Вдруг в комнату врывается разъяренный Люциус. Нарцисса, пугливо прижимаясь к Снейпу: - Дорогой, докажи ему, что ты - мужчина - Как, и ему тоже?! Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!" Дамблдор собрал всех учителей: - Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл: - У меня есть идея, Альбус. - Прошу. - Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична! Волан-де-Морт на приёме у психоаналитика: - Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик" Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает: - В очки Поттеру вбили гвоздь! - Ну, нет... Ножницы. - Ножницы вбили. Обалдеть!
Stella-Z: tigrjonok tigrjonok пишет: Лежат Нарцисса со Снейпом в постели. Вдруг в комнату врывается разъяренный Люциус. Нарцисса, пугливо прижимаясь к Снейпу: - Дорогой, докажи ему, что ты - мужчина - Как, и ему тоже?! Какая прелесть - ах, дайте 2 =)
Rassda: Честно не помню, откуда это на моём компьютере, может, со Сказок, может, с трипода. Но анекдоты вполне смешные, на мой взгляд больше под фиковских героев, чем канонических. Едут в Хогвартс-Экспрессе Рон и Гермиона. Рон разгадывает кроссворд и спрашивает: - Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя ’й’... - Кий! - Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у тебя ластика не найдётся? - Мама, меня этот идиот Поттер голубым называет! - Фу, Драко, тоже мне проблема. Ну и ты его обзови как-нибудь! - Не могу... Он... таакой краасивый!!! Рон опаздывает на урок Снейпа. Снейп: - Почему вы опоздали, Уизли? - Понимаете, профессор, спускаюсь я в подземелье и вижу девушку не земной красоты. Какие глазки! Какой ротик! Попка, как персик! Конечно пришлось задержаться... На следующий день Рон снова опаздывает, и та же отмаза. И на следующий, и на следующий. А однажды Рон вообще не пришел на урок. Снейп в ярости: - Уизли, вы почему пропустили занятие?!!! - Понимаете, профессор, спускаюсь я в подземелье и вижу, идут мне на встречу Креб с Гойлом. Моя красота, конечно, вполне земная. Глазки и ротик тоже очень заурядные! Попка далеко не персик! Но задержаться все равно пришлось... Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает Молли Уизли. - ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает Молли Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично,- радуется она - заверните обе Драко Малфой загадывает Крэббу загадку: - Вот смотри. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
Dora Renaissance: Урок Зельеделия. Снейп: - Лонгботтом, сделал домашнее задание? - Нет, професcoр Снейп, мне вчера пришлось помогать бабушке... - Садись, два. Уизли, а ты сделал домашнее задание? - Нет, Професcoр, Джинни заболела, я сидел с ней. - Садись, два. А ты, Поттер, сделал домашнее задание? - Нет, професcoр, вчера мой крестный из тюрьмы вернулся, посидели с ним, выпили... Снейп, визгливо: - Ты меня своим крестным-то не пугай, не пугай! Садись, три. *** Гарри со Снейпом лежат в кровати. Гарри: - Какие у тебя длинные пальцы, Северус. Ты что, в детстве на пианино играл? - Нет, я часто пробирки мыл. *** Люпин! Навестите родителей в тамбовских лесах! *** Турнир Трех. После успешного испытания в озере просыпается Гарри c глубооокого бодуна... Схватившись за голову, стонет: - Добби... Добби!!! Сегодня за пивом... Обиженный голос: -Да, как за пивом - так сразу Добби, а как вчера сигаретку попросил - так мурло ушастое... *** Гермиона забегает в спальню девочек: - Девчонки! Снимайте трусы, щас к нам пацаны из Слизерина придут! Вы что делаете?! С веревки трусы снимайте, дуры! *** Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе: - Так, ужин, массаж и в постель! - А волшебное слово, дорогой? - Империо! *** Ловит Дадли рыбу, вдруг поймал золотую! Говорит ему золотая рыбка: "Отпусти меня мальчик, я твои три желания исполню!" Подумал Дадли, засмеялся, оторвал плавник и сказал:"Лети, лети лепесток через запад на восток.... " *** Гарри возвращается из леса и говорит Рону: -А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал. -А вдруг они ядовитые? -Что значит "вдруг"? *** Спальня Гарри. Невилл: - Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса... Гарри: - Неее! Грязи много! Рон: (обводя глазами бардак в комнате) - Ничегооо! Привыкнет... *** Гермиона за завтраком: - Воды! Воды! Сердце жжет! Малфой с ухмылочкой: - Вытащи грудь из борща, Грейнджер. *** Макгонагалл: - Дети, что вам больше всего понравилось в музее? Дети: - Как Геримона с лестницы свалилась. *** Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа.Один - Малфой, второй- какойто когтевранец, а третий - Гарри Поттер. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять. Вопрос второму: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Пять. Третьему : - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Над каким городом? - Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших. *** Идет поздно ночью Гарри по Запретному Лесу. Видит - на самом корявом и страшном дереве дупло. А в дупле - чьи-то абсолютно безумные огромные глаза. - Наверное, Hedwig.... - с тайной надеждой подумал Гарри. - Сам ты Hedwig, - обиделся Малфой. *** Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит - Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые? - Ну, чой-то вы спрашиваете, директор... Право, как-то неловко... - Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет? - Ну.... волосатые... - Ага! Филч, запишите - Хагриду валенок на зиму не выдавать! *** Гарри Поттер заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг из ниоткуда голос.. - Привет. - …..?????? … привет.. - Ну как у тебя дела? Гарри обалдевает, но продолжает отвечать… - ????? …. Ну ничего… - Как друзья? - ….. нормально… - Как здоровье? - Не жалуюсь. - Что сегодня вечером делаешь, может пересечемся? - А зачем? Тут тот же Голос в быстром темпе произносит. - Слушай, я тебе перезвоню, тут какой-то мудак поговорить не дает. *** Рон шёл по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. - Вот те раз, - подумал Рон. - Вот те два, - подумал Малфой, бросая второй. *** Идут Гарри и Рон: Рон: - О, мне, кажется, девушка улыбнулась! Гарри: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся. *** Сидят Люпин и Снейп в учительской. Л.- Апчхи... С.- Будь здоров. Л.- Спасибо. С.- Пожалуйста. Л.- Не умничай. С.- Да пошел ты! *** - Профессор Снейп, не подскажете, сколько время? - Учить надо было! *** Арена цирка. Выходит Дамблдор. Дамблдор: - Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом! На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются.Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком. Зрители: - Ура! Мальчик-Снова-Выжил! Гарри: - Господи, когда же я сдохну... *** Заходит Снейп в аптеку. Подходит к продавцу и говорит: - Мне 90 презервативов. Сзади стоят Лаванда и Парвати: - Хи-хи-хи-хи. Снейп поворачивается: - 92 презерватива. *** Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Пэнси Паркинсон постарается не шевелиться! *** Крэбб рассказывет Драко: - Идем мы как-то с Гойлом, а нам навстречу толпа хулиганов! Драко, капризно изогнул левую бровь (или правую?) и лениво спросил: - Ну как, отбились? - Ха! - нагло усмехнулся Крэбб, - разве от нас с Гойлом так легко отобьешся! *** На зельеделии. - Поттер не крутитесь, а то я вам и вторую ногу гвоздями прибью. *** Драко шел по темному подземелью и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся он через 2 часа и никого вокруг не заметил."Померещилось," - решил Драко... *** Диалог Снейпа и Драко: - Так ты говоришь, они называли меня желтой рыбой?! - Да-да, и еще червяком, земляным червяком! *** У Снейпа за стенкой слизеринская общага, а конкретно - комната Драко Малфоя. И вот однажды Снейп подходит к нему и говорит: - Мистер Малфой, вы когда ночью приходите, не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь! - Да, да конечно, извините, профессор! На следующую ночь пьяный Драко возвращается в комнату, и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает, что обещал Снейпу не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик: Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу! *** Северус спрашивает у матери: - Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый ? - Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время, когда я тебя рожала, первые слова врача были "Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!" *** Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ. Нервно поднимается и спрашивает: - А писло чисать? Снейп, с сарказмом: - Ну если это вам поможет, почешите. *** После очередной продолжительной разлуки, Люциус спрашивает у сына. - Драко, ты читаешь молитвы перед едой? - Нет, мама хорошо готовит... *** Драко не качайся на папе - он не для этого повесился! *** Снейп: Дети- цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду. *** МакГонагалл - "А вы когда-нибудь думали о самоубийстве?" Треллони - "Нет." Мак Гонагалл - "А вы подумайте, подумайте." *** Трое поехали отдохнуть на природу: Снейп и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит: - Дядь Северус, сестра бледную поганку съела! Дядя, не отрываясь от газеты: - Не мешай, ты что, не видишь - я читаю! Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде: - Дядь, Сестра в речку упала, ее спасать нужно! - Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить. *** Хагрид беседует с Роном, рядом играет Пушок. На улице минус 20. Хагрид спрашивает Рона: - Замерз? - Ага... - Хочешь согреться? - Хочу... - ФАС!!! *** РОН: О чем ты думаешь, любимая? ГЕРМИОНА:Ни о чем, дорогой... РОН: (радостно): И я ни о чем!!! ГЕРМИОНА:(печально): Тебе легче, у тебя мозгов нет...
Янтарь: Rassda - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ? Супер Dora Renaissance Анекдотики старые, но вот этот понравился особенно) - Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.
Rassda: Янтарь Мне он тоже очень нравится. Где-то у меня ещё были.
Lisa Black: Гарри рассказывает Рону: - А я вчера с Северусом огневиски выпил, и наутро как заново родился! - Что, так хорошо было? - Нет, нас на огороде профессора Спраут в капусте нашли.
tigrjonok: Жизненно: Виктор Крам спрашивает Гермиону: - Герм-и-она, почему ты не ходишь на прорицание? - Потому что Сивилла Трелони - не настоящая ясновидящая! - Почему? - Я ей написала на доске «Сивилла Трелони - коза, а Патил с Браун - тормоза», так она час выясняла, кто это написал!
Dora Renaissance: Янтарь пишет: Анекдотики старые Ну вот тогда новые =) Купили Крэбб и Гойл по мышке. Ну и думают, как они их различать будут. Крэб говорит: КРЭББ: Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю? ГОЙЛ: -обрадовавшись - Давай! Как ты хорошо придумал! Отрывают. КРЭББ: ДУРАК!!! Я тебя какую просил оторвать? ГОЙЛ: А я думал, ты должен была оторвать левую заднюю. КРЭББ: Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю... Короче, остались мышки без ножек. КРЭББ: Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок... ГОЙЛ: Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая. *** Профессор Снейп назначил очередное взыскание Лонгботтому. И вот Снейп в назначенное время вошел в кабинет зельеварения увидел там уже ожидавшего его ученика. Тот, увидев Снейпа, схватил стул и кинулся к нему. Профессор бросился бежать. Тот – за ним. Профессор, тяжело дыша, выскочил в коридор и прибавил ходу. Преследователь, держа стул над головой, не отставал. Наконец, профессор выбился из сил и обреченно взглянул на Невилла. Тот поставил стул на землю и вежливо произнес: – Садитесь, пожалуйста!
Lisa Black: Просыпается утром Люциус, толкает Нарциссу в бок и говорит: - Цисси, а сделай-ка мне чайку? - Нет, не сделаю... С чего это вдруг? - А за красивые глазки? - Нет, не хочу... - А за целые зубки?!
Lisa Black: Как-то Рон и Гермиона гуляли вдоль хогвартского озера. Увидев на нем лебедей, Гермиона мечтательно спрашивает: - Рон, а ты хотел бы стать лебедем? Уизли, подумав: - Голым задом - в холодную воду??? Ну уж нет!
Lisa Black: Ссорятся Рон и Гермиона: - Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери своё кольцо! - А где коробочка?
Lisa Black: Нарцисса с Петтигрю лежат на кровати, вдруг слышат - Люциус пришел. Оба подхватываются, и тут раз, Питера скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Люциус входит, видит эту картину и спрашивает: - А это что здесь такое? Нарцисса отвечает: - Это маггловский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Люциус поверил и успокоился. Нарцисса пошла на кухню, проследить, чтоб подавали ужин. Люциус подумал: - Чего только эти магглы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом Петтигрю, но тот натужился и не пускает. Опечалился Люциус и пробурчал: - Что за ерунда! Ладно, щас заклинанием расковыряю нафиг. И тут Питер произносит металлическим голосом: - Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
Dora Renaissance: Lisa Black пишет: И тут Питер произносит металлическим голосом: - Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё! Какой пошляцкий анекдот!
Янтарь: Dora Renaissance Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая. Гиганты мысли)))
Dora Renaissance: Янтарь пишет: Гиганты мысли))) И не говори ))
Samantha: 1. Рон спрашивает отцв: Р.- Пап, а как теорию отличить от практики? А.У.- А ты пойди к маме и Джинни и спроси: не согласятся ли они переспать с Драко Малфоем за 500 тысяч галеонов? Возвращается Рон. Р.- Пап, короче они обе согласны! А.У.- Вот видишь, сынок, теоретически, мы бы были миллионерами, а практически, у нас в доме - две шлюхи! 2.Отходит Хогвартц-экспресс от станции. Вдруг за ним начинает бежать мужик. Споткнулся, упал, вскочил, дальше побежал. Высовывается из окна поезда Драко Малфой и кричит: Д.М.- Слушайте, может хватит уже, а то мы все обоссались от смеха, на вас глядя! Мужик- Сейчас вы еще и обосретесь- я машинист этого поезда! 3. Идет Гарри по берегу озера - видит растение, и думает: Г.П.- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? Ах, да, вспомнил - Магнолия. 4.Смотрит Гарри в окно и видит голубые ели. Он присмотрелся и понял, что голубые не только ели, но и пили. 5. Макгонагалл на уроке: - Кхе-кхе Драко-Будьте здоровы! Макг.- Но у меня кашель, а не насморк! Др.М.- По мне, хоть х... подавитесь! Но истинный слизериниц должен быть внимательным! 6. Макгонагалл перед своим уроком говорит: М.-Девочки, Вы понимаете, что мне обязательно придетсч спросить сегодня Малфоя. И если он снова ответит что-нибудь непристойное, вы все вставайте и выходите из класса! На уроке: Макг.- Скажите дети, вы знаете какие-нибудь новые постройки на территории нащей школы? Мисс Грейнджер? ГГ- Новый книжный магазин! Мак.- Замечательно! А вы, мистер Уизли? Рон- Новый магазин всевозможных развлечений! Маск.- Что ж, неплохо. Ну а вы, Мистер Малфой. Драко- Публичный дом строят! Все девочки встали и пошли из класса! Драко- Куда поперли, дуры? Там только еще фундамент заложили!
Georgius: Дамблдор: (выступая в Большом зале) - И помните: ученье - свет! Со стола слизеринцев эхидный голос: - А неученье? - А неученье: чуть свет - и на работу! Из дневника Флер Делакур: "Все мы, женщины, по сути - ангелы! ...но когда нам обламывают крылья, приходится летать на метле..." Заходит к Дамблдору Люциус Малфой: - От вас тут можно позвонить? - Конечно. Только колокол не разбейте. Сидят Пожиратели Смерти в самом секретном убежище. Вдруг гром, треск, дверь вылетает, врывается Гарри Поттер с палочкой наготове: - Руки вверх, всем встать, лицом к стене! Перепуганые Пожиратели подчиняются. Проходит минута, две... В комнату вбегают авроры. Гарри: (раздраженно) - Ну, наконец-то! Проверьте, все ли руки вверх подняли, а то я дома очки забыл, ни черта не вижу! Рон пишет письмо домой: "Мама, купи мне поросенка и назови Снейпом. Как приеду на каникулы - зарежу". Миссис Уизли, вся в слезах, приводит к колдоврачу маленькую Джинни: - Доктор, кто-то мою дочь проклял! Молчит, глаза выпучены и все время такая жуткая улыбка! Колдоврач: - Успокойтесь, никакого проклятия нет. Просто не надо так туго косички заплетать. Сцена суда из "Омута памяти". Людо Бегмен: - Я... я понимаю, что вел себя, как идиот... Фадж: (сурово) - Это не повод для оправдания! Идиоты - такие же люди, как и мы! - Ух ты! - восхитился Хагрид, увидев мадам Максим в новом наряде. - Вам очень идут джинсы, дорогая Олимпия! Настоящая "варенка"? - Конечно, Рубеус! Мне их знакомый магл-сварщик из двух печных труб сварил! Заходит Флер в библиотеку: - Мадам Пинс, я решила изучать русский язык. У вас нет какого-нибудь французского романа на русском? Мадам Пинс роется в каталоге: - Да, есть - замечательный роман "Нотр Дам де Пари". На русском вышел под названием "Наши дамы в Париже". Торопясь встретить первокурсников, Хагрид побежал прямо через железнодорожное полотно и споткнулся об рельс. "Блин! - подумал он, завязывая узлом порванние концы рельса. - Авось так сойдет!" Сдача экзаменов. У Гермионы и Лаванды Браун один и тот же вопрос: "Что такое шестое чувство"? Гермиона пишет: "Шестое чувство - это передача мыслей на расстоянии. Известно также под названиями "легилеменция" и "телепатия". Лаванда: "Шестое чувство - это первая любовь после пятого развода". Заходит в "Кабанью голову" Хагрид - все лицо в синяках, нос разбит. Садится у бара, заказывает огневиски. Аберфорт вопросительно смотрит на него. Хагрид: (со вздохом) - Ох, чего только в жизни не бывает! - А что случилось-то? - Да мне, понимаешь ли, молочка захотелось... пошел в обор, корову подоить. Только нацедил котелок молока, корова его раз ногой - и опрокинула. Я ее за ногу привязал, опять начал доить. Только котелок наполнился, корова раз - другой ногой лягнула и опрокинула. Я ей и эту ногу привязал. Третий раз надоил - тут она хвостом махнула и опрокинула. Я с себя ремень снял, хвост перетянул - а без ремня с меня штаны свалились... А тут мадам Максим входит, ну и видит картину - у коровы задние ноги расставлены и привязаны, хвост задран, а я позади нее со спущенными штанами! Ох, чего только в жизни не бывает... Привозят в больницу Св. Мунго мистера Уизли - у него оба уха обожжены. Врач в недоумении: - Как же вы умудрились? - Понимаете ли, доктор, я ведь увлекаюсь магловской техникой. Решил погладить себе мантию магловским утюгом, а тут магловский телефон зазвонил - и я с непривычки вместо трубки приставил к уху утюг! - Так, понятно. А второе ухо как обожгли? - Надо же было в скорую позвонить! Гарри с Гермионой сбежали в Запретный лес. нашли солнечную полянку, занимаются любовью. Вдруг топот, треск, и выскакивает Хагрид. Они вскакивают, бегут, Хагрид ломится за ними. Забегают в чащобу, дальше некуда, думают: "Все, сейчас нас исключат!" Прибегает Хагрид, в глазах - восторг, орет: "Гарри! Гермиона! Вы не поверите! МЕНЯ ПРОФЕССОРОМ НАЗНАЧИЛИ!!! Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон. Гарри: - Рон, что там за рев во дворе? Рон: - На Снейпа дракон напал. Гермиона: - А ты что? Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается! Золотое трио сдает экзамен по ЗОТИ. Последнее испытание проводит Снейп: - Так! Задача простая - пройти через те кусты. Мисс Грейнджер, вы первая! Гермиона, решительно подняв палочку, ныряет в кусты. "Бах!" - и она вылетает оттуда с фингалом под глазом. Снейп: - Слабо! Мистер Уизли! Рон скрывается в кустах. "Ба-бах!" - вылетает с двумя фингалами. Снейп: - Отвратительно! Давайте, Поттер! В кусты забирается Гарри. "Бах-ба-бах!" - его выбрасывает оттуда с двумя фингалами и шишкой на лбу. Снейп: - Превосходно, Поттер! Превосходно! Гермиона: - Сэр, но все же почему нам с Роном "Слабо" и "Отвратительно", а ему "Превосходно"? Он ведь тоже не прошел! Снейп: - Потому что Поттер - единственный на мою память студент, который трижды наступил на одни и те же грабли! Урок астрономии. Профессор Синистра болеет, ее замещает профессор Локонс. Локонс (жизнерадостно): - Так, еще раз повторим. Солнце находится вращается вокруг своей оси. Земля вращается вокруг Солнца и одновременно вращается вокруг своей оси. Луна вращается вокруг Земли и всегда повернута к ней одной и той же стороной. Таким образом, за один оборот она один раз поворачивается вокруг осии в то же время вместе с Землей вращается вокруг Солнца. Непонятно? Сейчас продемонстрируем это наглядно. Гарри,Рон, Гермиона, идите сюда! Гермиона, ты будешь Солнцем. Стой здесь и вращайся вокруг оси. Ты, Гарри, будешь Землей. Будешь идти кругами вокруг Гермионы и вращаться вокруг своей оси. Ты, Рон, будешь Луной. Будешь кружить вокруг Гарри, оставаясь лицом к нему, и одновременно вместе с ним вращаться вокруг Гермионы. Раз, два, три - начали! Некоторое время наши герои изображают Солнце, Землю и Луну, потом у всех начинается головокружение и в конце концов все рушатся друг на друга. Локонс (жизнерадостно): - Большое вам спасибо за помощь, урок окончен! А на следующем уроке я вам продемонстрирую извержение вулкана! Что будет, если рассказать хороший анекдот Снейпу, Флер Делакер и Виктору Краму? Снейп, как истинный англичанин, не засмеется - юмор до него не дойдет. Флер, как истинная француженка, не засмеется - этот анекдот она уже знает. Крам, как истинный болгарин, тут же заявит: "А я знаю другой вариант!" Спорят Дамблдор со Снейпом. Дамблдор утверждает, что магия и чудо - разные вещи. Снеип - что чудес без магии не бывает. - А вот вам пример, - говорит Дамблдор. - Вчера у Поттера было свидание с Гермионой Грейнджер на Астрономической башне. Начали целоваться, а тут зачем-то Долгопупс пришел. Ну, они испугались, Гарри вздрогнул, отскочил, да и слетел с башни. Грохнулся на землю - и жив-здоров остался, ни единой царапины! Разве это не чудо? Снейп: - Скорее, случайность. Дамблдор: - Хорошо, Северус, слушайте дальше! Гермиона решила, что Гарри погиб, и в отчаянии бросилась со стены. Плюхнулась рядом с Гарри - и тоже осталась жива! Не чудо? Снейп: - Да нет - совпадение. Дамблдор: - Ну, допустим, но это не все. Долгопупс все это увидел, перепугался. Свесился со стены посмотреть, что произошло, поскользнулся и тоже упал. И тоже остался жив! Снейп: - А что вы от Долгопупса-то ждали? Они для него всегда пример для подражания! Внимание! Рекламная акция! Соберите 24 пробки от сливочного пива "Дух Хогвартса"! Отправьте их в редакцию журнала "Придира" - и получите шанс выиграть эксклюзивное ожерелье от Луны Лавгуд! Идет по Запретному лесу Луна Лавгуд. Вдруг в кустах шуршание, шебуршание... Луна бросается туда с радостным криком: - Неужели наконец-то чапчерица? Через некоторое время вылезает, вся исцарапанная, и ворчит: - Все то же самое! Обычная расчепаха! Люциус - Добби: - Добби, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр! Идет Хагрид по Запретному лесу и видит - кентавр Флоренц на дерево лезет. Пыхтит, ругается, ветки гнутся, копыта по стволу скользят... - Флоренц, ты что, сдурел? Зачем мучаешься? - Яблок поесть захотелось. - Да ты точно сдурел! Это же дуб, на нем яблоки не растут! - А мне по фигу - я с собой принес! Сидят Гарри, Рон и Гермиона, и гадают - можно ли придумать вопрос, который поставит в тупик Луну Лавгуд? Решают попробовать, а тут как раз Луна мимо идет. Гарри: - Луна, привет! Ты случайно не знаешь, что это такое - желтые перья, четыре ноги и весит четыреста кило? Луна (рассеянно): - Две канарейки по двести кило каждая. Рон: - Гм... А кто такой - большой, зеленый и камни жрет? Луна (с легким недоумением): - Большой зеленый камноед, конечно! Гермиона: - Так... Луна, а если в шахту в сто миль глубиной бросить камень, он за сколько времени до дна долетит? Луна задумывается, все в восхищении смотрят на Гермиону. Луна, просветлев: - Да он вообще до дна не долетит! - Это еще почему? - А его на лету большой зеленый камноед сожрет! Встречаются Гарри и его восторженный почитатель Колин Криви. - Гарри, привет! Послушая, правда, что тебя и Гермиона, и Джинни любят? - Правда, Колин. - Гарри, а каково это - двух девочек любить? - Прежде всего, Колин - это удобно. Я говорю Гермионе, что сегодня буду у Джинни, потом говорю Джинни, что сегодня буду с Гермионой. И спокойно иду себе на тренировку. Люциус и Драко идут по улице, вдруг видят - лежит дохлая лошадь. Драко: - Папа, давай отнесем ее домой и положим в ванную. - Ты с ума сошел? Зачем? - А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе и позовем Добби. Я ему скажу: "Добби, сделай мне ванну", он уйдет, потом придет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Добби"... Представляешь, какая у него морда будет? Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Добби. - Добби, сделай мне ванну. Добби уходит, через несколько минут возвращается. - Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь! - Я знаю, сэр... Дамблдор в своем кабинете, поздняя ночь. Стук в дверь. Открывает - на пороге запыхавшийся Гарри. - Господи, Гарри, что случилось-то? - Профессор, мне срочно нужен ваш совет. У меня в спальне Гермиона и Джинни. Пришли вместе и заявили, что обе меня любят и обе меня хотят! - Гарри, так это же замечательно! В чем проблема-то? - Профессор, скажите - кого первую? Если я буду с Гермионой - Джинни скучать будет. Если с Джинни - Гермиона скучать будет. - Да, Гарри, проблема... Вот что - бери Гермиону. - Но тогда Джинни скучать будет! - Ну черт с ней, Гарри, пускай поскучает! Дамблдор в своем кабинете, поздняя ночь. Стук в дверь. Открывает - на пороге запыхавшийся Гарри. - Господи, Гарри, что случилось-то? - Профессор, мне срочно нужен ваш совет. У меня в спальне Гермиона и Джинни. Пришли вместе и заявили, что обе меня любят и обе меня хотят! - Гарри, так это же замечательно! В чем проблема-то? - Профессор, скажите - кого первую? Если я буду с Гермионой - Джинни скучать будет. Если с Джинни - Гермиона скучать будет. - Тогда, Гарри, предложи им заняться любовью между собой. - Профессор, а как же я?! - Ну, будь же джентльменом, Гарри - поскучай немножко! Сидит Чапаев за столом, на столе перед ним - мышка. Чапаев наливает ей в блюдечко водки и ворчит: - Петька, Петька, дурачок! Ну кто тебя за язык дергал - Гарри Поттера материть! В Большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой палочкой. Под потолком вниз головой висит обезумевший Драко. - Гермиона-а-а, не-е-е-ет!!! Отпусти-и-и! - Будешь на меня заклятия насылать? - Не-е-е-ет! - Будешь обзывать "грязнокровкой"? - Не-е-е-ет! - Будешь про меня гадости говорить? - Не-е-е-ет! - Будешь хорошим мальчиком? - Не-е-е-ет... то есть, да-а-а-а! - Хорошо, я тебя отпускаю. Либеракорпус! - НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!! Заходит к Холмсу юная волшебница, суперсмело одетая. - Присаживайтесь, мисс. Чем могу помочь? - Мистер Холмс, меня зовут Гермиона Грейнджер, я просто давно мечтала познакомиться с вами. - Мисс, вы прекрасно загримировались под мисс Грейнджер, я не могу отрицать. - Мистер Холмс, но как вы догадались? - Элементарно, Уотсон... простите, мисс Уотсон. Я ценю современную моду, но если вы хотите сойти за Гермиону Грейнджер, под мини-юбкой лучше одевать трусики. Как только вы сели, я понял, что вы не шатенка. После первого этапа Турнира Трех Волшебников. Гарри подходит к Круму: - Крум, открой тайну - как ты с драконом справился. У кого ни спрашивал - все смеются, и никто не говорит! - Очэн просто. Я примэнил "Акцио" и вызвал из "Кабанэй головы" бочку огнэнного виски. - А потом? - А патом мы с драконом сорэвновалис. Я сам удивился, Гарри - такая балшая ящерка, а пить нэ умээт! Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег - и обнаруживает, что спас Снейпа. Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать? Гарри: (кисло) - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас.
Georgius: Второе испытание Турнира трех волшебников. Добби приносит Гарри жабросли. - Спасибо, Добби! А Снейп тебя не заметил? - Добби все предусмотрел, сэр Гарри Поттер! Добби дал профессору Снейпу листок, на каждой стороне которого написано: "Читай на обороте". Профессор его до сих пор переворачивает!
Сехмет: только что прислали: Игра "Что? Где? Когда?". - Итак, уважаемые Знатоки, вопрос задает Волан-де-Морт! Волан-де-Морт: - Шестнадцать лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось - вместо этого я был поражен своим же проклятием. Шесть лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось - погиб Квиррелл, а философский камень я так и не получил. Пять лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось - была уничтожена часть моей души. Три года назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось - помешало Приори Инкантатем. Два года назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось - помешал Дамблдор, все узнали о том, что я возродился. И вот на днях я пытался убить Гарри Поттера. Внимание, вопрос: что лежит в черном ящике?
Dora Renaissance: Сехмет пишет: Внимание, вопрос: что лежит в черном ящике? Вероятно, трофейный поттеровский шрам
Georgius: Как стало известно, Арнольд Шварцнегер будет сниматься в главной роли в новом фильме "Гарри Поттерминатор". Обобщенный облик поттеромана: - в круглых очках, как Гарри; - рыжий, как Рон; - умный, как Гермиона; - не от мира сего, как Луна. Гарри первый раз в жизни видит дракона: - Ха! А мне говорили, что у драконов по три головы! Дракон: (с усилием) - Ты че, пацан? С бодуна одна голова, и то... А если б три!.. Лето, жара. Сидит наша троица на берегу озера, природой наслаждается. Гермиона: (мечтательно) - Ах, как хочется чего-то светлого! Гарри: (с нежностью глядя на нее) - И теплого... Рон: (задумчиво поднимает полупустую бутылку) - Может, пива?
assidi: Не совсем по ГП, но про фанфикеров. Фанфикер читает газету: "После инцедента с Моникой Левински рейтинг президента Клинтона упал". Спрашивает недоуменно: - А почему это упал? Наоборот, должен был подняться до NC-17!
Сехмет: еще парочка: Вчера, по многочисленным просьбам учащихся, в Хогвартсе организовали праздник с конкурсами. Конкурса было два: "кто выпьет больше всех огневиски", и "кто состроит самую страшную рожу". Первый конкурс закончился быстро, из-за исхода инвентаря, выиграл Хагрид, который по недосмотру директора ухитрился выступить первым. Второй конкурс выиграл Сириус Блэк, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс. * * * Сидит в ресторане очень грустный Снейп, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо Гарри Поттер, видя, что профессор о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Снейп медленно поднимает голову и говорит: -Что за жизнь... Волдеморт вернулся, по улицам дементоры шастают, ауроры уже третий раз обыск на квартире устроили, с работы меня выгнали, да еще последние деньги кто-то спер... А теперь этот хам Поттер еще и выпил мой яд!
Georgius: Встает утром Гарри, одевается. Надевает один ботинок, берется за второй - раз! - ботинок-то портал оказался! Перенес в убежище Волдеморта, а там - сам Темный Лорд и все Пожиратели. Волдеморт, ехидно: - Ну что, Поттер? Рад меня видеть? Гарри, в бешенстве: - Рад?!! Ну, ты меня доста-а-ал! Швыряет ботинок ему в лицо, кидается с кулаками и начинает морду бить. Валит на пол, отвешивает несколько пинков, бьет головой об пол, затем хватает ботинок и исчезает. Перепуганные Пожиратели приводят Волдеморта в чувство. Тот встает - лицо разбито, челюсть свернута, половины зубов нет. Оглядывается мутным взором: - Э... этот очкастый ушел? - Ушел, мой Лорд, ушел! - Точно? - Точно, точно! - Хорошо-о... - встает, шатаясь, оглядывает всех, достает палочку. - Ну, раз ушел, я сейчас на вас отыграюсь! Собираются Пожиратели, чтобы идти на Хогвартс. Несутся через Запретный лес, впереди всех - Волдеморт: - Хогвартцы - козлы! Все, хором: - Козлы! - Всех положим! - Положим! - Дамблдор - козел! - Козел! - Убьем его! - Убьем! - Поттер - дерьмо! - Дерьмо! - Убьем его! - Убьем! Вылетают прямо к воротам, оглядываются - картина! Слева - когтевранцы в боевом построении. Справа - пуффендуйцы с горящими глазами. Прямо перед ними - весь Гриффиндор, перед гриффиндорцами - Золотое трио с палочками наизготовку, сзади окружают авроры, из леса выходят кентавры с луками, Хагрид с гигантскими пауками... А впереди всех - Дамблдор ухмыляется: - Ну ладно, ребята - погуляли, повеселились... Что теперь - по домам? Или подеремся немного? Гарри на первом индивидуальном занятии у Дамблдора. - Итак, Гарри, - говорит Дамблдор, - я сказал себе, что пришла пора сказать тебе все, что я не сказал тебе тогда, когда должен был сказать тебе все. Но когда я сказал себе, что я должен все это тебе сказать, то сказал себе - если я скажу тебе, ты скажешь, что я должен был сказать тебе еще тогда, когда я тебе этого не сказал; а ежели я тебе не скажу, то ты скажешь, что я так и не сказал тебе ничего. Поэтому, Гарри, я скажу тебе то, что я уже сказал себе - что я тебе, Гарри, ничего не скажу! Драко Малфой во дворе орет: - Поттер, ей, Поттер!!! А ну спускайся сюда! Гарри выглядывет в окно: - Зачем? - А я тебе два раза по морде дам! - Хоть двадцать раз обещай - все равно не спущусь! Встречаются Гермиона и Лаванда. - Гермиона, а я тест на беременность прошла! - Молодец! А сложные были вопросы? В "Кабанью голову" с криком врывается перепуганный волшебник: - Волдеморт идет!!! Все в ужасе прячутся под столы. Дверь с треском вылетает, входит громадная фигура в черной мантии, в капюшоне. Машет палочкой и разносит пол-бара. Потом подходит к прилавку и вытаскивает за шиворот бармена: - Виски! Живо! Бармен дрожащей рукой наливает стакан виски. Фигура в черном залпом опрокидывает, спрашивает: - Сколько с меня? - За-за-за счет за-за-заведения! - Ладно! Тогда я побежал, а то Волдеморт идет! Люциус Малфой: - Добби!!! Что за безобразие! Почему в моем виски плавает паук? Добби: - Потому что муха в отпуске, сэр! Из дневника Луны Лавгуд: "Если черепаха потеряет свой панцирь - она останется голой или бездомной?" Гарри Поттер приезжает в Россию по приглашению Российского Министерства магии. После прогулки по Москве он приходит в Министерство. Российский министр интересуется, как ему понравилось в России. Гарри: - Очень понравилось, сэр, вот только... Пока я гулял по городу, у меня из гостиницы украли метлу "Файерболт". Министр (со вздохом) - Вы видите картину на стене, мистер Поттер? - Ну, вижу... - Что именно вы видите? - Ну, как этот ваш... Ленин разговаривает с рабочими. - А что вы еще видите? - Да ничего... - Мистер Поттер, обратите внимание, как крепко Ленин сжимает в руках свою кепку! Она у него рубль стоит - и то он не хочет, чтобы ее кто-нибудь стибрил! А вы оставляете без присмотра метлу стоимостью в 5000 галеонов! Учитесь у Ленина, мистер Поттер!
InetTA: Гермиона под Рождество вышла погулять , подскользнулась и упала. ЕЕ кидается поднимать Люпин. С восхищением и галантностью: - Сударыня, вы прекрасны! Я завидую тому льду, на который вы опустились! Гермиона, раздраженно: - лучше позавидуйте Малфою, который меня е@#& МакГонагалл поставила "Т" Рону за контрольную, утверждая, что он списал ее у Парвати. Молли пришла разбираться. МакГонагалл: вот смотрите, первый вопрос, кто первым трансформировал животное? Парвати ответила верно - Мерлин, и ваш сын ответил также. Молли: А почему вы не допускаете, что мой сын мог тоже ответить верно? - Ну, хорошо, допустим. Второй вопрос, какое это было животное? Парвати отвечает мантикора, и ваш сын также, а на самом деле - единорог. - А почему вы не допускаете, что они не могли сделать одинаковую ошибку? МакГонагалл: Вот смотрите, третий вопрос: каким заклинанием пользовался чародей? Парвати пишет "Я не знаю", а Рон - "Я тоже"... Нарцисса в целях конспирации летит самолетом. прошла в салон и села к окошку. К ней обращается мужчина: - Мадам, вы не могли бы пересесть на другое место? Нарси, брезгливо: - Мне и здесь неплохо. - Ну тогда бери штурвал и взлетай! Первокурсница-Гермиона не может найти проход на платформу. В панике она бегает по вокзалу, подбегает к первому попавшемуся поезду и спрашивает у проводника. - скажите, на этом поезде я доеду до Хогвартса? проводник, удивленно: - нет, не доедете. Рядом стоящий Гарри, застенчиво: - А я? После победы над ТЛ изрядно обедневший Люциус в лондоне заходит пообедать в дешевый ресторанчик и видит на кухне исхудалого Снейпа над кастрюлей. - Мда, Северус, не думал я что ты будешь варить похлебку в захудалой столовой! Снейп, гордо: - Я, по крайней мере, здесь не ем!
InetTA: Невилл после школы пошел работать в Хогвартс младшим помощником Снейпа -подносить ему нужные ингредиенты, тот показывает в лаборатории 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Херня". Невилл озадаченно спрашивает: "А почему на том баке так написано?" -Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена
InetTA: Родители приводят маленького Снейпа к психологу и жалуются, что у них с сыном проблемы. - Ничего, оставьте нас одних, мы побеседуем. Родители послушно ждут за дверью, из кабинета доносятся вопли, грохот, звон и свист. через пять минут дверь распахивается, на порог вываливается исцарапанный растрепанный потный психолог и заплетающимся языком выдавливает: - Я знаю выход! вам нужно переехать! -Куда?? - Да куда угодно! Главное - в тайне от сына!
Rainbow: Минерва Макгонагалл на уроке: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Рон, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет Джинни, то как ты скажешь? - Замолчи, падла! Люциус Малфой возвращается домой с оргии Пожирателей смерти на день раньше. Ногой распахивает входную дверь, забегает в спальню жены - никого, забегает в ванную,- никого, заглядывает в шифоньер - и там никого. И тогда идет на кухню, садится за стол, наливает стакан огневиски и говорит жене: "Да-а-а, Цисси, стареешь, стареешь!"
Dora Renaissance: Извиняюсь, если уже было Сидят на крыше «Хогвартса» МакГонагалл, Дамблдор и Снейп. МакГонагалл: - Вот, посмотрите, внизу идёт Гарри Поттер. Хотите, напьётся? - Давай! МакГонагалл достаёт 10 галеонов и кидает вниз. Поттер подобрал – и бегом в бар. Дамблдор: - Вот, посмотрите, внизу идёт семейство Уизли. Хотите, напьются? - Ну… давай! Дамблдор кидает 100 галеонов, все Уизли – в бар. Снейп: - А вон, гляньте, идёт факультет «Гриффиндор». Хотите, напьются? - Да не, Северус, ты гонишь. Денег не хватит, весь факультет напоить! - Не, ну хотите? - Ну давай! - Ну смотрите! – говорит Снейп и прыгает с крыши. * * * В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер, тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!" * * * Урок зельеварения. В класс входит хромой и избитый профессор Снэйп. На глазу фингал, на щеке лейкопластырь, волосы до безобразия взъерошены, мантия порвана и слегка дымится. - Наверное, боролся с Пожирателями по заданию Ордена? – предположил Гарри. - А может он Сириуса команде «Фас!» учил? – усмехнулся Рон. Оба поворачиваются к Гермионе. Гермиона: - А что!? Он первый начал. * * * - Крысы никогда не бегут с корабля. Они гордо уходят! (еще один принцип Дома Слизерин) * * * Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом. - Где здесь Северус Снейп? Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит: - Пригнись, любимый. * * * Как-то Дамблдор обедал у Снейпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снейп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса. Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло». - О! Вы мне льстите! Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища».
Sidemoon: В принципе, анекдоты, в основном, довольно старые, - но все же... Гарри Поттер не был анимагом и не был силен ни в наведении маскировочных чар, ни в трансфигурации. Но когда его, изрядно поддавшего с Роном, поздно ночью встречал на пороге разъяренный Драко, Гарри тут же с легкостью превращался в Ханса Христиана Андерсена... Леди Беллатрикс Лестрейндж бежит из Азкабана. Решает укрыться в Малфой-мэнор. Врывается в дом, заклятиями расшвыривает эльфов, распахивает дверь в гостиную. На пороге ее встречает Драко в небрежно накинутом халате. В одной руке - сигара, в другой - бокал огневиски, на ковре спит обнаженный Гарри Поттер. - Драко! Родители не арестованы? - Тетушка, а сами вы как думаете? На Святочном балу Гарри долго робеет, стесняясь пригласить на танец Драко. Наконец не выдерживает: - Драко, можно тебя? - Можно. Но сначала мы все-таки потанцуем! Из бара домой пытаются добраться Сириус Блэк и Ремус Люпин. Рем плетется, держась за стены. Сириус ползет на четвереньках. - С-сири! Т-ты мненя ув-важаешь? - Р-реми! Я т-тобой горжусь! - Драко, что у тебя за синяк под глазом? - Пэнси, меня ударил этот ублюдок Поттер. - Но я думала, что он уехал к Уизли... - Ты думала?! Я был уверен! - Сири, может, чаю? - Реми, может, сразу?! Леди Нарцисса Малфой истерически кричит Сириусу: - Негодяй! Признавайся - мой муж с тобой спит?! - Кузина, это с тобой он спит. А со мной он бодрствует! Гарри - Драко: - Что делает мой крестный в нашей постели?! - Чудеса!
kos: Не помню, где содрала (половину на Сказках) Снейп всегда прав. Если Снейп не прав, смотри пункт первый. Если Вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец. Если вас все еще не устраивает написаное.. - Вы Грейнджер. Если Вас не устраивает написаное и вы решили сказать об этом во всеуслышанье - Приведите в порядок свои дела. Напишите завещание. Укажите наследников. Хотя какие у Вас наследники, мистер Поттер. Снейп: Дети - цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду. Снейп: Я не злопамятный... я просто злой и память у меня хорошая.... Снейп об учениках: "В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности". Жизненное кредо Северуса Снейпа: Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо очкастое обязательно за день тебе его испортит. Снейп выглянул из окна и увидел Поттера: “Куда это он идёт?” – подумал Снейп. “Не твоё собачье дело”, - подумал Поттер. Профессор МакГонагалл:- Северус, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему? Снейп: - Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне… МакГонагалл: И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Хогвартсе полно красивых, интеллигентных, добрых девушек! В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору: - Я хотел бы поговорить со Снейпом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже... Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Сириус курит. Северус (наморщив нос): - Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка! Сириус (отвлеченно): - Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону. "Все-таки природа берет свое!" - подумал Сириус, загоняя МакГонагалл на дерево. Поттер: Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте, профессор Снейп!". Нарцисса жалуется Белатрисе: - Недавно прошу у Люциуса 200 галеонов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня и дал 500! Нарцисса Малфой: - Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь это дерево поливает, убирает дом и воспитывает сына. Люциус просыпается утром с большого бодуна - рядом лежит записка: "Любимый, позвонила в Министерство, сказала, что ты заболел. Обед на столе. Целую. Твоя Нарцисса". Встал Люц - его вещи аккуратно на стуле висят, чистые, на столике - газета и бутылка сливочного пива... Люциус заглянул в комнату Драко: - Драко, сынок, что я вчера натворил? - Пришел домой никакущий, высморкался на пол, сломал дверь в туалете, выкинул домашнего эльфа в окно. Но когда мама начала тебя раздевать - заорал как резаный: "Руки прочь, шлюха!!! Я женат!!!" - Это неописуемо – подумал Клык, глядя на баобаб. Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей: - Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку". Мистер Лонгботтом, будьте так любезны, уберите руки от вон той красной баночки с верхней полки, иначе ваша бабушка будет долго собирать вас вот этой синенькой пипеткой с нижней... Ругаться со Снейпом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие. - Как пройти в библиотеку? - В три часа ночи?!! - Так мы в Запретную Секцию... Пришел как-то Хагрид на вечеринку домашних эльфов. Ух, как его заколбасило! А эльфов, соответственно, заплющило... - На следующий урок Хагрид притащит Волдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, вживую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того... "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"
kos: Рон: - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! Гермиона: - Да что ты, там же всего три лягушки... Рон: - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!! Разговор Парватти и Лаванды: - Просто удивительно, Гермиона и Рон не ругаются уже три дня! - Может, они поссорились? Артур Уизли говорит 14-летней Джинни: - Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет. - Папа, за то что я вела себя как плохая девочка, Драко уже подарил золотой. Дамблдор собрал всех учителей: - Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл: - У меня есть идея, Альбус. - Прошу. - Пусть профессор Снейп отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична! Драко Гарри: - Я объясню на пальцах... Средний видишь? "Пророк" провел среди читателей тест. Один из вопросов звучал: У маггловского композитора Бетховена было тридцать детей. Большую часть жизни он провел в... Гермиона: - В Германии! Люциус Малфой: - В постели! и только Артур Уизли ответил верно: - В ДОЛГАХ! Рон спрашивает Гермиону: - Дорогая, а правда, что заяц самое глупое животное? - Правда, зайчик... У Рона спрашивают, что такое, по его мнению, облом: - Это, когда ты на Святочном балу в своей новенькой парадной мантии идешь через весь зал к Гермионе, чтобы пригласить ее на танец, а к ней подходит Малфой, и она уходит танцевать с ним. Спрашивают у Гермионы: - Облом - это когда к тебе через весь зал идет Рон, чтобы пригласить тебя на танец, а Малфоя все нет и нет... Флитвик спрашивает Малфоя: - У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал? Драко сидит с «Дырявом котле» вместе с Гермионой: - Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить, или ты мне уже нравишься… До Малфоя не дошло письмо из Хогвартса. Он перечитал еще раз, но до него снова не дошло. После своего первого года обучения в Хогвартсе Драко Малфой приезжает домой. Рассказывает маме: - А меня в школе МакГонагалл вчера спросила, есть ли у меня братья или сестры. А я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что она тебе ответила? - Она сказала: «Слава Мерлину!» Малфой-младший приходит в ресторан с Паркинсон. Спрашивает у официанта: - Что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это та обезьяна, которая пошла сейчас танцевать? - Ну да. - Закажите огневиски. Сидит слизеринская троица (Малфой, Крэб и Гойл) в подземелье, крепко выпивают. Вдруг распахивается дверь и вбегает Панси Паркинсон. - Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала! «Мальчики» смотрят на нее мутными глазами: - Ну, пообломать - не пообломала, но погнула основательно. - Пэнси, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая? - Нет! - Вот блин, какие все честные... Фадж (в панике): На Гарри Поттера напали дементоры! Дамблдор (зевая): Ваши дементоры, вы и спасайте! Экзамен по изучению маглов. Профессор проверяет работы учеников. Караул! Кто-то набрал 20 баллов! В Хогвартс пробился самый настоящий магл! Ах, извините, мисс Грейнджер, это вы… Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз! Распределяющую Шляпу надевают на голову маленького Тома Марволо Риддла: - Азкабан... - осторожно предлагает Шляпа
Dora Renaissance: Шуточный Снейп-тест: 1. Волосы Снейпа сальные, т.к. он: а) их не моет. б) натирает их салом. в) объеденены два фактора, а и б. г) приятно пахнут травами. 2. Снятие 50 балов с Грифиндора означает, что: а) Снейп в плохом настроении. б) Снейп в веселом настроении. в) У Снейпа зачесалась левая пятка и он некстати вспомнил Д. Поттера. г) У Грифа станет на 50 балов меньше 3. Снятие 50 балов со Слизерина означает, что: а) Снейп в очень плохом настроении. б) До конца не проснулся и перепутал факультеты. в) Драко вылил на него зелье. г) ...И уронил котел. 4. Под длинной темной мантией Снейпа скрывается: а) Ещё одна тёмная мантия. б) Длинный бледный Снейп. в) Добрая душа Снейпа. г) Верны б и в.
Nightingale_: Народ, кто-нибудь знает сайт посвящённый ГП, где можно найти хорошие афоризмы и интересные фразочки из фанфиков? Можете, пожалуйста дать ссылку? ПЛИИИЗ!!!!
Georgius: Однажды Драко, Креб и Гойл попытались проникнуть в банк "Гринготс" по Интернету. Однако, когда они добрались до четвертого этажа, кабель Интернета не выдержал их вес и оборвался... Пошли однажды Рон с Луной клад искать. Идет впереди Луна с палочкой, за ней - Рон с лопатой. Вдруг Луна останавливается, тычет палочкой в землю: - Копай здесь! - Не может быть! - Давай копай! Рон копает, копает... метровую яму выкопал, ничего не нашел. Пошли дальше. Опять Луна останавливается и тычет палочкой: - Копай здесь! - Не может быть! - Давай копай! Рон копает, копает... двухметровую яму выкопал, ничего не нашел. Пошли дальше. Луна в третий раз останавливается и тычет палочкой: - Копай здесь! - Не может быть! - Давай копай! Рон копает, копает... трехметровую яму выкопал - сундук вылез. Открыл - внутри золото, алмазы, рубины... Луна: - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! Сидят вокруг найденного клада Гарри, Гермиона, Рон и Луна и размышляют - что им с таким богатством-то делать? Гарри: - Может, новые метлы себе купим? Каждму по "Молнии"! Луна (с сомнением): - А зачем нам новые метлы? Свои есть. Гермиона: - А давайте лучше книг себе накупим! Все, что есть по магии! Луна: - А зачем нам столько книг? Мы и те, что есть, еще не все прочитали. Рон: - А давайте пойдем в "Сладкое королевство" и купим там все сладости! Луна: - А зачем нам столько сладостей? Много сладкого есть вредно. Гермиона (сердито): - Ну раз тебе все это не нравится, предложила бы сама что-нибудь! Луна (мечтательно): - А давайте на все деньги воздушные шарики купим, надуем, а потом отпустим - пусть улетят! Гермиона: - А отпускать зачем? Луна: - А зачем нам воздушные шарики? Идет Фадж по коридору, вдруг слышит - из Отдела Авроров доносится дикий смех. Заглядывает, а там начальник отдела и его заместительхохочутво все горло. СТрого спрашивает: - Вы чем тут занимаетесь?! - О, мистер Фадж! Мы тут такой анекдот про вас придумали! За такой на три года в Азкабан сажать будем! Посередине комнаты стоит Лаванда Браун, совершенно голая. Перед ней Колин Криви привинчивает к штативу фотоаппарат. Вокруг Лаванды крутится Рон - поднимает ей одну руку, опускает другую, поворачивает голову... Короче, ставит ее в очень соблазнительную позу. Наконец, удовлевторенный результатом, отходит в сторону, и Колин делает снимок. Лаванда начинает одеваться и с некоторым сомнением спрашивает: - Ребята, но вы точно уверены, что для фотографии в паспорте я должна стоять именно в такой позе? Близняшки Патил сидят на скамеечке. Мимо проходит, шатаясь, Драко Малфой. Останавливается и в полном ступоре пялится на них. Парвати, с усмешкой: - Что, кажется, что в глазах двоится? Успокойся, мы действително одинаковые. Драко, ошеломленно: - Как, все четверо?!! Убив своих предков, Риддл достает кольцо Марволо, смотрит, крутит: - Даже и не знаю... Саурон-то тоже из кольца делал, и вот как плохо кончил... А, была не была! На Рождество Гарри приезжает в гости к Уизли. Смотрит - по всей "Норе" пушистые шарики бегают. - Джинни, это что - детеныши твоего карликового пушистика, что ли? - Да какие пушистики - тараканы это! У нас холодно, вот они в шубах и бегают! Из журнала "Придира". Маленькие хитрости: если Золотую рыбку положить на сковородку, количество желаний увеличивается до пятидесяти. Прочитал Невилл Лонгботтом сказку про заколдованную принцессу и спрашивает у Гермионы: - Как ты думаешь, может, мой Тревор тоже на самом деле принцесса? - Проверь. - А как? Целовать-то противно! Гермиона его пожалела, порылась в книгах и нашла заклинание. Применил его Невилл - и Тревор заговорил: - Спасибо тебе, добрый волшебник! Прошу тебя, не выгоняй, а поцелуй в полночь, и я снова принцессой стану. Невилл некоторое время думает. - Ладно, выгонять не буду. Но и целовать не стану. - Но почему? - Потому что говорящая жаба прикольней!
Melinda: К Долохову подходит Люциус Малфой и говорит: - Мне тут сказали, что русские пьют больше всех. Скажи, ты можешь выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу - и все окей. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу - и все окей. - А сто стаканов? - Ты с дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем! Звонок в больницу Святого Мунго: - Алло, колдомедики? Выезжайте срочно, тут с Гарри такое творится... - Конкретнее... - Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот... Лошадки, короче... - Какие ещё лошадки? - Зелёные, голубые, розовые... - Он их что, видит? - Да в том-то и беда, что он их не видит! - Гермиона, не знаешь, как вчера сыграли "Пушки Педдл"? - Знаю: продули 0-200... - Сама смотрела? - Нет, я ночью шесть раз просыпалась от крика Рона "Пи@@@сы!!!!!!!" и ни разу от крика "УРРААААААА!!!!!!".
Аэша: Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память. Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя – для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так… И вот, его находит Морфеус… --- "Гюльчатай, покажи личико. Ну, покажи... Ты не Гюльчатай? А кто? Дементор? Тогда можешь не показывать. Не показывай, кому говорю! И вообще, отстань от меня!" ---- Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу. ---- Снейп: - Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды… - О, профессор, это потому что я покину школу навсегда? - Нет, потому что я умру от счастья. ---- Просыпается Снейп утром. ’Так, если я у Волдеморта - я Упивающийся Смертью. Если я в Хогвартсе - я профессор Зельеделья’. Входит жена. - Ну, ты и наклюкался вчера, Алан! -------------- Едет Гарри Поттер в Хогвартс-экспресс, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту и спрашивает: - Что это было? - Да Малфой на рельсах стоял. - Ну так надо было давить! - Ну так у леса и догнали!
Мистери Реддл: Горка моих анекдотов по теме... Можно растаскивать на подписи:) ___ Есть такой самый короткий анекдот про парашютиста: "Шлеп!" По аналогии, самый короткий анекдот про дементора: "Чмок!" ___ Создав первый хокрукс Волдеморт практически не изменился, только лицо стало более злое... После второго стал бледным как привидение, в третий впихнул свои глаза.... И вы еще удивляетесь, что после еще 4 хокруксов куда-то пропали только нос, волосы и губы???!!!! ___ Дневник Т.М.Р. Кто-то пишет на странице: "Привет, дневник!" Буквы впитываются, хокрукс отвечает: "Привет. Я -- Том Реддл. А кто ты?" "А я... Я -- Дементор...." ___ Поймал Волдеморт Дэвида Эйтса, Дэвида Хеймана, Майкла Ньюэлла и Дэвида Баррона. -- А вот сейчас я из вас буду делать сифилитиков на последней стадии.... ___ Вопрос: почему Том Реддл пытался убить Джинни? Ответ: ему надоело, что она рисует в его дневнике гламурные сердечки с надписью "HP". ___ *Стро, переделка, но смешно!* Приходит молодой Волди в магазин волшебных питомцев. -- Дайте мне кролика! -- Ой, мальчик, тебе какого, вон того, черненького или этого, беленького с розовым носиком? -- А моему василиску пофиг! ____ Решили министерские казнить Волдеморта поцелуем дементора. Дементоры отказались: кому охота лазать по всему миру и целовать разные шмотки и змей? ___ Вопрос: что будет если Люпин покусает Волдеморта? Ответ: злой сисадмин. ___ Волдеморт о Поттере: ненавижу! НЕНАВИЖУ! Ой, как ненавижу!!!... Но и жить без него не могу, без хокрукса... ___ Идут по улице магглского города Драко Малфой, Северус Снейп и Волдеморт. Вдруг из-за угла налетает толпа чевОчек гламурного вида. вешаются на Снейпа, всего обцеловывают, раздирают мантию на кусочки, убегают. Снейп, помятый, но спокойный, отряхивается, идет дальше. -- Это -- говорит. - мои поклонницы. Их тысячи! Вдруг еще одна толпа: налетают с тем же эффектом на Драко. Драко тоже стойко выдерживает натиск. -- А это -- мои поклонницы! Их сотни! Идут дальше. тут из-за угла высовывается робко какая-то девичья физия. Волдеморт не глядя пускает в нее Авада Кедавру. -- А это -- моя поклонница. Была. ___ *Для знатоков падонкаффского сленга* Волдеморт, лишившись тела, скрывался В АЛБАНИИ! ___ Призрачная станция Кинг-Кросс. Гарри смотрит на "младенчика" под лавкой: -- Мистер Дамблдор, а мы точно не можем помочь? -- Нет, Гарри. -- ответил Дамблдор, добивая Волдеморта ногами. ___ Крадется Гарри ночью по Хогвартсу. Вдруг из-за угла выходит профессор Макгонагал. Гарри: -- УПС! Макгонагал: -- Где?! Гарри: -- Упс, попался.... ___ Наложил Волдеморт табу на свое имя... Узнала об этом Гермиона. Через несколько месяцев Темному Лорду пришлось отменить табу: слишком много магглов-поклонников ГП его активировали. ___ -- Да в гробу я видел такие хокруксы! -- сказал Волдеморт, душа Гарри подушкой. ___ *для знатоков анимэ "Рубаки"* 2 часть, Тайная Комната... Т.М.Р.: Ты еще не понял, Поттер? Я -- МОНСТР!
tigra: - Артур, что с тобой случилось?! - Да вот, Мерлиновы яйца... Напали, избили, деньги отобрали. - Ты их запомнил хоть? - А чё её запоминать, жену-то?..
Мия: Хогвартс. Сессия. Ночь. Вдруг звонок Снейпу. В трубке голос Рона: - Спишь, гад? Снейп спокойно: - Я не сплю, о провожу дополнительные занятия с мистером Поттером, он, между прочим, может получить отлично! А вы учите, учите...
forodun: Ах.. эти любимые животные. (переделка, конечно, вдруг) Молодой Снейп приехал на стажировку в совхоз - тренировать свои способности зельевара на животных. Председатель решает подколоть его: - Это вы, эээ, - доктор для скотины? - Да, я, а что у вас болит? Снейп взял себе в помощники Невилла. Уезжая в город, сказал ему: - Вот тебе порошок, который надо дать тому фестралу, которого привели к нам вчера - он заболел. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь ему меж зубов и вдуй его в рот твари. Вернувшись вечером домой, Снейп обнаружил Невилла в запретном лесу, распростертым на земле. - Что случилось? - удивился он. - Тебя что, фестрал лягнул? - Хуже, - простонал Невилл. - Укусил он тебя, что ли? - Нет, он дунул в трубку первым. Хагрида и Слагхорна попросили помочь мадам Помфри прооперировать Дракона. Наложив последний шов, Слагхорн с удовольствием замечает: - Ну вот, кажется, мы даже не оставили внутри никаких инструментов. Хагрид, оглядываясь вокруг: -Да. Кстати, а где мадам Помфри? Хагрид стоит перед раскрытой пастью огромного дракона и заглядывает внутрь. - Что с ним? - спрашивает Грабли-Планк. - Пока не знаю. Профессор Снейп не показывается оттуда вот уже полчаса... Профессор Макгонаголл с ужасом смотрит на Снейпа: - Профессор Снейп, что это вы делаете?? - Не видете, я птичек убиваю. - Но зачем??? - А чтобы не болели. Приходит Слагхорн к Снейпу и спрашивает: - Как тебе удалось добыть 100 литров яда Василиска? Снейп отвечает: - Все дело в ласке. Захожу я к нему в Тайную комнату и спрашиваю: Ну как? Что у нас сегодня, яд или сапоги из змеиной кожи? Нарцисса Люциусу: - У нас такой умный домовой эльф! Каждое утро бежит к почтовому ящику и забирает в дом газеты. - Ну и что, все эльфы так умеют... - Но мы никогда не подписывались на Придиру!
Мия: Снейп задал ученикам написать многофутовое эссе. Гарри задание выполнил, но расстояния между строчками у него становились все больше и больше, а в конце эссе стали и вовсе огромные. Снейп: - А почему у вас так много пустого места! Гарри: - Это место для вашей рекламы...
~Химера~:
WolfRose: Анекдот-Х-over: Финал "Властелина колец". Войска Мордора теснят войска "светлых". Вот-вот всему конец. Горлум с кольцом проваливается в жерло Ородруина... Фродо и Сэм отирают пот со лба... И тут из кратера вылетает на метле Гарри Поттер: - Пойма-ал!
~Химера~: Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида: - Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь... *** Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: "У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответная сова приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..." *** Гарри Поттер пришел к Волдеморту: - Хочу стать Пожирателем Смерти! - Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!! *** Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла: В мире нет добра и зла, Нету тьмы и нету света, Есть лишь власть и два козла, Что поют сейчас про это...
WolfRose: - Профессор Снейп, как вы меня напугали! - На себя посмотрите, Поттер! Гермиона: - Ребята, смотрите, что я вычитала! У страуса плохое зрение, а его желудок может переваривать камни! Рон (радостно): - Во, Герми, выходи за страуса!
Бес проблем: - Госпожа Блэк, а вы не слишком строго воспитываете своего сына? - Не думаю, а что? - Он всем говорит, что его зовут Сириуспрекрати. Тетя Мардж: - Дадличек, сколько будет дважды два? - Э-э... четыре. - Умничка, Дадличек, на тебе четыре конфетки! Дадли (сокрушенно): - Ой, дурак я, дурак, надо было шестнадцать сказать! Беллатрикс: - Цисси, а Люциус-то хоть знает, сколько тебе лет? Нарцисса (холодно): - Частично.
Kira: - Почему магический мир скрыт от обычных людей? - Сумасшедших надо изолировать от общества. *** Гермиона дуется на Рона: - Как ты смог при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь... *** Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-) *** Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит: - Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки. Голос из толпы мальчиков: - Профессор, а что они едят? - Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!
Абигейл Чейз: - Нет, не зря я перешел на темную сторону! - подумал Гарри, накладывая на Дадли Аваду Кедавру... "Проклятье!" – рассержено прошипела Нагайна. – "Я умираю!" "С чего ты взяла?" "Я прикусила себе язык!" Встречаются два волшебника, один другому: - Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка! - О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом) Неужели... Авада Кедавра? - Нет. Он занозил палец и умер от гангрены. С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры. Молли в хозяйственном магазине выбирает вешалку для одежды: - А дешевле у вас есть? - Гвозди в соседнем отделе! Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.
WolfRose: Сырое, промозглое утро в лесу. Из палатки Охотников за наградой вылезает злой на весь свет Скабиор. Холодно, мерзко, голова с перепоя трещит. - Когда же все это кончится, сил никаких больше нет, тошнит уже от этого Поттера! Грейбек меланхолично помешивает ложкой в котелке. - Тошнит - не ешь.
assidi: На потустороннем вокзале Кингс-Кросс встречаются Дамблдор и Сириус. Сириус говорит: - Профессор, у меня две новости - хорошая и плохая. - Ну, начинай с плохой. - Роулинг сказала в интервью, что вы гей! Дамблдор смотрит на Сириуса сквозь очки-половинки: - А какая хорошая? - А я - нет!
~Химера~: В Седьмой Книге выясниться что: на самом деле Волдеморт это всего лишь шпион Дамблдора... что сам Дамблдор - настоящий темный лорд... что члены Ордена Феникса на самом деле Пожиратели, а Пожиратели - члены Ордена Феникса... что пророчество сфабриковано Филчем - настоящим главой и мозговым центром Ордена Феникса... что Снэйп - настоящий Мужичок-Который-Выжил, и что всё уже закончилось еще в Шестой Книге... Ну а Гарри... а Гарри, как всегда, в пролёте, ему просто дали шрам поносить... *** Триволшебный Турнир, Третье Состязание, лабиринт. Седрик: Гарри, бери кубок, ты его выиграл! Гарри: Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери его! Седрик: Нет уж, Гарри, бери его лучше сам! Я четвертую книгу Роулинг до конца читал... *** Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить! *** Приходит Гермиона к профессору Снейпу: - Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки? Профессор: - Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!
Абигейл Чейз: АФОРИЗМЫ из фиков: Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег...(совет Артуру Уизли от стервозного Люца) Вы имеете право молчать, когда Право имеет вас... (Аластор Хмури) Даже в немытой голове порой таятся свои прелести. (Мэри-Сью -> о ...) Бедность не порок, а форма существования высокоорганизованной материи... (Рон Уизли... со слов умной Гермионы) Сокровище ты моё подколодное... (Гарри Поттер -> Драко Малфою) С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее... (УпСы -> о своем Лорде) Героями не рождаются - ими хоронят... (Драко Малфой) Не сочтите за труп... (Волдик, вежливо так... в письме Поттеру) Он замечательно умел сочетать неприятное с бесполезным... (Салазар -> о Годрике) Чтобы не казаться окружающим полным идиотом, будь им... (профессор Снейп -> Сириусу Блэку) После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми... (профессор Снейп) Дама непреклонного возраста.. (неизвестный о Минерве МакГонагалл) Мемориальный комплекс неполноценности... (профессор Снейп -> о Гарри Поттере) Лучше девять раз погибнуть, чем один раз подохнуть... (Минерва МакГонагалл, женщина и кошка) Я говорю то, что думаю, поэтому я молчу... (Невилл Лонгботтом) Дети просто чудесны, когда они крестные... (Сириус Блэк)
Клюква: Разговаривают Гермиона и Гарри: - Послушай, ты же очень близорукий, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит Джинни? - Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, Джинни тоже гораздо красивее, когда я без очков... Рон спрашивает у Гарри: - А какой у тебя камень по гороскопу? - Кирпич... В "Дырявый котел" заходит семейство Малфоев с маленьким Драко. Люциус говорит: - Дайте нам два огневиски. Драко: - А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
WolfRose: - Профессор Дамблдор, а можно ли победить зло насилием? - В принципе, да, но подумай сам, Гарри, на что может оказаться способно изнасилованное зло!
~Химера~: *** Персональный сайт Долорес Амбридж. Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами. Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!" Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее". Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше". Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться". *** Как-то Златопуст Локонс зашел в "Кабанью Голову". Натрескался до паросячьего визга, и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу, напоил его, подробно распросил... А это был переодетый Волан-де-Морт. Через две недели Локонса приговорили к пожизненному сроку в Азкабане, за преступления, описанные им в его новой книге "Я - ТЕМНЫЙ волшебник"... *** На уроке зельеварения: - Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье? - Надо смешать... - Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления? - Нужно растереть… - Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье? - Да не знаю я, профессор Снейп! - Правильно, Уизли.
f#minor: слушайте, граждане, а слабо рассказывать анекдоты именно по ГП, а не переделанное и притянутое за уши старьё про Штирлица и Чапаева? ну почему любой анекдот про профессора автоматичсеки становится анекотом про Снейпа, а про мужа и жену - про Люциуса и Нарциссу, ведь они совершенно не в характере получаются? Почему в анекдотах по ГП всё время попадаются вещи, которых в мире ГП вообще быть не могло? Давайте внесу свою коллекцию непеределанных анекдотов. Источник смешанный - что-то сама придумала, что-то услышала и понравилось. _________________ Глаза Снейпа действительно похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа. Чем отличается гриффиндорец от слизеринца? Гриффиндорец делает, а потом думает. А слизеринец думает, а потом за него это делают другие. равенкловец сначала думает, потом снова думает, потом задумывается так, что вообще забывает, что собирался что-то сделать... Если в кране нет воды - значит, в кране василиск! Дементоры вымирают: у них отношения между полами дальше поцелуя не заходят! В фразе "чтоб я видел тебя в гробу, в белых тапочках" Снейпа больше пугает её вторая часть. Вы знаете, почему Люциус Малфой может стать популярнее Северуса Снейпа? Его лучше видно в темноте! - Ремус, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты был такой кругленький и пухленький?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи... Снейп приходит на завтрак в белой мантии, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Весь Хогвартс медленно выпадает в осадок. Наконец Дамблдор, оправившись от шока, спрашивает: - Северус, что случилось? - Тетя Ася приехала. -Меня зовут Риддл. Том Риддл. -А меня Дамблдор. Брайан Дамблдор. Вулфрик Брайан Дамблдор. Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор. Альбус Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор. Учебник по парселтонгу начинается с общеизвестной русской пословицы: "шла саша по шоссе и сосала сушку" - На кого похожи гриффиндорцы из книг Роулинг? - На крокодилов. Чем больше они становятся- тем меньше хорошего от них ждешь. Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих! Если вы видели смерть Снейпа, то это был не Снейп, а если это был Снейп, то это была не смерть. Запись на автоответчике Вольдеморта: "Это Сами-Знаете-Кто, я сами знаете где. Оставьте сами знаете что, после сами знаете чего!" Сколько гриффиндорцев надо, чтобы поменять лампочку? - Гриффиндорцам не нужны лампочки, они всегда на стороне света! Дамблдор закрыл все входы в "Хогвартс", чтобы Вольдеморт не мог туда войти. Но Вольдеморт вошел через выход... Люцис - УпСам: - Пацаны, у меня сын родился! - Больно? В Мин. МАгии. Малфой-старший: - Гарри, отдай пророчество! Гарри (пряча руки за спину) : - В какой руке? Малфой (направляя палочку): - В третьей слева! Снейп: -Нет, в мире есть только один человек, которого я ненавижу больше Поттера... -Кого же? -Марию Спивак... Гарри Поттер славится своим умением находить выход из критических ситуаций. Но ещё больше он славится своим умением находить туда вход. Попали Сириус и Северус в Азкабан. Северус: - Ну, и что теперь делать будем? - Че, длинноносый, и здесь без работы не можешь..??!! "Чтоб твоё имя Спивак перевела!" (проклятие) Ну и напоследок. Лорд Вольдеморт - наглядный пример среднестатистического геймера : 1) красные глаза 2) бледное лицо 4) страдает аутизмом 5) просит называть его по нику 6) неприязнь к окружающему миру
Сехмет: не думаю, что подобное в принципе возможно. Ну, вот, из выложенных Вами же: Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа. Переделка - это был анекдот про блондинку. Если вы видели смерть Снейпа, то это был не Снейп, а если это был Снейп, то это была не смерть. это был анекдот про Штирлица. - Ремус, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты был такой кругленький и пухленький?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи анекдот про парня и девушку. Зельеварение. Невилл, радостно: -Професcoр Снейп, а я это зелье сам испек! анекдот про мужа и жену ("этот суп я сама испекла") Запись на автоответчике Вольдеморта: "Это Сами-Знаете-Кто, я сами знаете где. Оставьте сами знаете что, после сами знаете чего!" фраза из одного, одно время популярного, би-муви. Дамблдор закрыл все входы в "Хогвартс", чтобы Вольдеморт не мог туда войти. Но Вольдеморт вошел через выход... и снова Штирлиц.
f#minor: Сехмет если среди моей коллекции и есть переделанные - они гораздо лучше и с другим смыслом читаются про ГП - ну, те же туннели или друзья-свиньи, это полностью накладывается на ГП (я, честно говоря, их в других вариантах не слышала). Смысл-то не в том, чтобы не переделывать, а в том, чтобы они подходили к ГП. а то ну что это: в анекдоте про ГП вдруг какие-то зачётки, двойки, уроки физики, Снейп - идиот, Люциус смотрит футбол и пьёт пиво...
Сехмет: f#minor, спорный вопрос, смотрятся ли лучше, например, те же друзья-свиньи - да, Мародеры были порядочные сволочи, но употреблять слово "свинья" в адрес, грубо говоря, человека-собаки (ведь анимагическая форма отражает внутренее содержание? или это уже фэнон?..) - как-то странно. Да, переделка должна быть наделена фэндомными качествами в значительной мере, и, по возможности, не косвенно, без всяких там "Читает Молли Уизли: если Ваш сын пристрастился к компьютеру...". Но без переделок - никак, это факт.
f#minor: Сехмет да пожалуйста:) я не против переделок как таковых. лишь бы смешно было и в тему. а то читаешь анекдот, где только в первой строчке имена поменяли, а дальше забыли...:))) или, скажем "Устроился Волдеморт на советский завод работать..." и дальше анекдот про Овцех%ева - это уж, извините, никаким боком к Волдеморту не относится:)))
~Химера~: Малфой жалуется Волдеморту: “Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!” “Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!” * * * Рон с друзьями играют во дворе. Из окна голос: - Рон, быстро домой. - Ну мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой. * * * Рона тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Семь лет!!! За что?! * * * Гарри читает вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?" * * * Гермиона заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить мышку. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша? Гермиона с yлыбкой отвечает: - А моемy коту все равно! * * * В школе раздали табели с отметками за СОВу. Рон возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
WolfRose: - Профессор Трелони! - Да, мистер Лонгботтом? - Но... я не мистер Лонгботтом! - Я знаю...
~Химера~: * * * Миссис Уизлипостоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.
~Химера~: Нарцисса Малфой говорит мужу: - Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи! - Запросто - Полы помой, дура!
Абигейл Чейз: * * * Мадам Помфри Гермионе: - Проснись -проснись Гермиона. Ауууууу... проснись. Вставай! - Что случилось? – отвечает Гермиона заспаным голосом. - Я тебе снотворное принесла.
~Химера~: * * * В автобусе в час пик. Малфой какой то магле: - Вы выходите. Магла: - Нет. Малфой: - А я не спрашиваю, я предупреждаю. * * * Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Рон говорит: - Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены не хватает. * * * Сборная Гриффиндора по квиддичу наконец выиграла у сборной Слизерина... по хоккею... женской... юниорской. Победа присуждена... по неявке противника. * * * Беседуют Гарри и Рон. - Что у тебя с головой? - Ты же сам сказал постричься под горшок! - Так ручку-то сбрей!
Alice: Северус Снейп: «Я не злопамятный. Я злой ,но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...» *** Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», - подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии. *** Инструкция для третьекурсников по проведению практического занятия по Зельям: 1. Взять мышь. 2. Подготовить мышь к опыту. 3. Полученную кашицу... *** Снейп: - Не умеете жить, Поттер, - займитесь чем-нибудь другим. *** - Северус, вы не проводите меня до комнаты? - Только взглядом, Минерва. *** - Не нервируйте меня, - сказал Снейп. - Мне скоро негде будет прятать трупы. *** Снейп об учениках:" В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности" *** - Каждой твари по паре, - сказал Снейп и выставил оценки Гриффиндору *** Телефонный звонок в квартире Снейпа: -Извините , пожалуйста, вас беспокоит Гарри Поттер... -Извините, пожалуйста, Гарри Поттер меня не беспокоит! *** Мы сегодня пели песню-ужастик про Северуса. «снег был белым, чистым и пушистым» *** Люциус с Северусом ведут разговор о женской красоте: Люциус: - Идеальная женская фигура - 90х60х90 Северус: - Хмммм...90х60х90 - это будет 486 тысяч кубических сантиметров... Ничего себе у тебя представление о красивой девушке! ***
Alice: Северус Снейп: «Я не злопамятный. Я злой ,но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...» *** Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», - подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии. *** Инструкция для третьекурсников по проведению практического занятия по Зельям: 1. Взять мышь. 2. Подготовить мышь к опыту. 3. Полученную кашицу... *** Снейп: - Не умеете жить, Поттер, - займитесь чем-нибудь другим. *** - Северус, вы не проводите меня до комнаты? - Только взглядом, Минерва. *** - Не нервируйте меня, - сказал Снейп. - Мне скоро негде будет прятать трупы. *** Снейп об учениках:" В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности" *** - Каждой твари по паре, - сказал Снейп и выставил оценки Гриффиндору *** Телефонный звонок в квартире Снейпа: -Извините , пожалуйста, вас беспокоит Гарри Поттер... -Извините, пожалуйста, Гарри Поттер меня не беспокоит! *** Мы сегодня пели песню-ужастик про Северуса. «снег был белым, чистым и пушистым» *** Люциус с Северусом ведут разговор о женской красоте: Люциус: - Идеальная женская фигура - 90х60х90 Северус: - Хмммм...90х60х90 - это будет 486 тысяч кубических сантиметров... Ничего себе у тебя представление о красивой девушке! ***
эла: (не мое! я только слегка подредактировала!) Не совсем анекдот но сюда ближе всего: Знают об этом магглы и маги, Все кто держал перо. Кроме марательницы бумаги - Добренькой тети Ро. Мальчики знают, знают девочки, Каждая знает семья: Если змея укусит Севочку - Сдохнет сама змея.
Злая Ёлка: Мильва и остальные тоже! Пересказывать старые пошлые анекдоты, меняя только имена персонажей... Впрочем, каждый вправе.
Ravenheart: Люциус Малфой пишет: На пляже Хогвартса: - Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились. Долго хохотала
Наблюдатель: Смотрю, много старых добрых анекдотов в переложении на заданную тему, но, почему бы, лишний раз не посмеяться, ведь говорят же, что всё новое – хорошо забытое старое! Вот и ещё один. Правда, не знаю, что делать с последним словом, но без него – никак, вся «узюминка» теряется… Подошла пора звёздной троице профессию выбирать. Решил Рон Уизли попробовать себя на поприще православного священника, отслужил первый молебен, вот старый батюшка его и наущает: - Ты, Рональд, слушай, когда говорю «остограммиться», а не «ополлитриться»! Да рясу-то, смотри, в другой раз в трусы не заправляй, да кадилом так-от не размахивай (показывает, как раскручивают лассо), а потихоньку, полегоньку (демонстрирует, как покачивать кадилом)… Да в конце-то, Рональд, «аминь» говори, а не «пи…ц»!
Georgius: В гостиной Гриффиндора Гарри и Рон мучается с домашним заданием Трелони - составить прогноз погоды на неделю. В конце концов решают придумать. Гарри: - Так, записываем:в понедельник - солнечно. Рон: - Во вторник легкая облачность. Гарри: - В среду - туман. Рон: - В четверг - легкие осадки. Гарри: - В пятницу - проливной дождь! Из-за соседнего стола крик Джинни: - Гарри, ты что?!! У нас же в пятницу свидание у озера! Гарри: - Ой, в самом деле! Рон, исправляем! В пятницу - солнечно!
Злая Ёлка: Наблюдатель То, что ваш анегдот старый - согласна. Вот что добрый...
Злая Ёлка: Не сама придумала, но наравится: Почему так трудно выбрать между Малфоем и Сириусом? Потому что один из них белый, а другой пушистый!
Злая Ёлка: Ещё один - злой, ну да ладно... - Ремус, на что ты жил все эти годы? - В кино снимался. - И что, хорошо платили? - Неплохо. Партнёрам-то платить уже не приходилось...
эла: Злая Ёлка, про Люпина особенно понравился!
Злая Ёлка: Alice пишет: - Каждой твари по паре, - сказал Снейп и выставил оценки Гриффиндору А вот этот старый анекдот на поттериану вообще не переводится - в Хоге другая система оценок,если помните.
Злая Ёлка: Georgius пишет: Урок астрономии. Профессор Синистра болеет, ее замещает профессор Локонс. Локонс (жизнерадостно): - Так, еще раз повторим. Солнце находится вращается вокруг своей оси. Земля вращается вокруг Солнца и одновременно вращается вокруг своей оси. Луна вращается вокруг Земли и всегда повернута к ней одной и той же стороной. Таким образом, за один оборот она один раз поворачивается вокруг осии в то же время вместе с Землей вращается вокруг Солнца. Непонятно? Сейчас продемонстрируем это наглядно. Гарри,Рон, Гермиона, идите сюда! Гермиона, ты будешь Солнцем. Стой здесь и вращайся вокруг оси. Ты, Гарри, будешь Землей. Будешь идти кругами вокруг Гермионы и вращаться вокруг своей оси. Ты, Рон, будешь Луной. Будешь кружить вокруг Гарри, оставаясь лицом к нему, и одновременно вместе с ним вращаться вокруг Гермионы. Раз, два, три - начали! Некоторое время наши герои изображают Солнце, Землю и Луну, потом у всех начинается головокружение и в конце концов все рушатся друг на друга. Локонс (жизнерадостно): - Большое вам спасибо за помощь, урок окончен! А на следующем уроке я вам продемонстрирую извержение вулкана! Нет, мне, конечно, приятно знать, что некоторые не только Ро читают, но и "Автобиографию" Нушича. Но, может, лучше всё же в оригинале?
Dybra: Снейп сидит в кабинете. Стук в дверь, заходит Драко Малфой, а за ним сразу Гарри Поттер. Оба с чашечками кофе. Они хором: — Кофе, профессор? Снейп, устало: — Ну сколько можно говорить, Драко! У меня иммунитет к любовным зельям! Поттер! И к ядам тоже!
Злая Ёлка: Из памятки Пожирателя смерти: Скорострельность автомата "Стингер" 1200 выстрелов в минуту. Посчитайте, сколько пуль попадёт в вас прежде, чем вы договорите слово "Авада"?
анж: Волдеморт дает интервью. Журналист: - Лорд Волдеморт, у Вас много врагов? Волдеморт: - Да, много - целых два кладбища. Из памятки Пожирателя смерти: Скорострельность автомата "Стингер" 1200 выстрелов в минуту. Посчитайте, сколько пуль попадёт в вас прежде, чем вы договорите слово "Авада"?
Tramp:
эла: Злая Ёлка
Kruella-de-Vill: анж пишет: Волдеморт дает интервью. Журналист: - Лорд Волдеморт, у Вас много врагов? Волдеморт: - Да, много - целых два кладбища.Ой, класс!
Звезда: Артур Уизли жалуется коллегам в Министерстве: - Я уже второй год не разговариваю со своей женой. - Почему? - Не могу ее перебить.
полная версия страницы