Форум » Общий раздел » Анекдоты по Гарри Поттеру » Ответить
Анекдоты по Гарри Поттеру
Мильва: Здесь будут складироваться анекдоты. Просьба, по возможности, не повторяться
WolfRose: Сырое, промозглое утро в лесу. Из палатки Охотников за наградой вылезает злой на весь свет Скабиор. Холодно, мерзко, голова с перепоя трещит. - Когда же все это кончится, сил никаких больше нет, тошнит уже от этого Поттера! Грейбек меланхолично помешивает ложкой в котелке. - Тошнит - не ешь.
assidi: На потустороннем вокзале Кингс-Кросс встречаются Дамблдор и Сириус. Сириус говорит: - Профессор, у меня две новости - хорошая и плохая. - Ну, начинай с плохой. - Роулинг сказала в интервью, что вы гей! Дамблдор смотрит на Сириуса сквозь очки-половинки: - А какая хорошая? - А я - нет!
~Химера~: В Седьмой Книге выясниться что: на самом деле Волдеморт это всего лишь шпион Дамблдора... что сам Дамблдор - настоящий темный лорд... что члены Ордена Феникса на самом деле Пожиратели, а Пожиратели - члены Ордена Феникса... что пророчество сфабриковано Филчем - настоящим главой и мозговым центром Ордена Феникса... что Снэйп - настоящий Мужичок-Который-Выжил, и что всё уже закончилось еще в Шестой Книге... Ну а Гарри... а Гарри, как всегда, в пролёте, ему просто дали шрам поносить... *** Триволшебный Турнир, Третье Состязание, лабиринт. Седрик: Гарри, бери кубок, ты его выиграл! Гарри: Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери его! Седрик: Нет уж, Гарри, бери его лучше сам! Я четвертую книгу Роулинг до конца читал... *** Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить! *** Приходит Гермиона к профессору Снейпу: - Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки? Профессор: - Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!
Абигейл Чейз: АФОРИЗМЫ из фиков: Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег...(совет Артуру Уизли от стервозного Люца) Вы имеете право молчать, когда Право имеет вас... (Аластор Хмури) Даже в немытой голове порой таятся свои прелести. (Мэри-Сью -> о ...) Бедность не порок, а форма существования высокоорганизованной материи... (Рон Уизли... со слов умной Гермионы) Сокровище ты моё подколодное... (Гарри Поттер -> Драко Малфою) С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее... (УпСы -> о своем Лорде) Героями не рождаются - ими хоронят... (Драко Малфой) Не сочтите за труп... (Волдик, вежливо так... в письме Поттеру) Он замечательно умел сочетать неприятное с бесполезным... (Салазар -> о Годрике) Чтобы не казаться окружающим полным идиотом, будь им... (профессор Снейп -> Сириусу Блэку) После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми... (профессор Снейп) Дама непреклонного возраста.. (неизвестный о Минерве МакГонагалл) Мемориальный комплекс неполноценности... (профессор Снейп -> о Гарри Поттере) Лучше девять раз погибнуть, чем один раз подохнуть... (Минерва МакГонагалл, женщина и кошка) Я говорю то, что думаю, поэтому я молчу... (Невилл Лонгботтом) Дети просто чудесны, когда они крестные... (Сириус Блэк)
Клюква: Разговаривают Гермиона и Гарри: - Послушай, ты же очень близорукий, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит Джинни? - Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, Джинни тоже гораздо красивее, когда я без очков... Рон спрашивает у Гарри: - А какой у тебя камень по гороскопу? - Кирпич... В "Дырявый котел" заходит семейство Малфоев с маленьким Драко. Люциус говорит: - Дайте нам два огневиски. Драко: - А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
WolfRose: - Профессор Дамблдор, а можно ли победить зло насилием? - В принципе, да, но подумай сам, Гарри, на что может оказаться способно изнасилованное зло!
~Химера~: *** Персональный сайт Долорес Амбридж. Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами. Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!" Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее". Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше". Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться". *** Как-то Златопуст Локонс зашел в "Кабанью Голову". Натрескался до паросячьего визга, и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу, напоил его, подробно распросил... А это был переодетый Волан-де-Морт. Через две недели Локонса приговорили к пожизненному сроку в Азкабане, за преступления, описанные им в его новой книге "Я - ТЕМНЫЙ волшебник"... *** На уроке зельеварения: - Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье? - Надо смешать... - Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления? - Нужно растереть… - Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье? - Да не знаю я, профессор Снейп! - Правильно, Уизли.
f#minor: слушайте, граждане, а слабо рассказывать анекдоты именно по ГП, а не переделанное и притянутое за уши старьё про Штирлица и Чапаева? ну почему любой анекдот про профессора автоматичсеки становится анекотом про Снейпа, а про мужа и жену - про Люциуса и Нарциссу, ведь они совершенно не в характере получаются? Почему в анекдотах по ГП всё время попадаются вещи, которых в мире ГП вообще быть не могло? Давайте внесу свою коллекцию непеределанных анекдотов. Источник смешанный - что-то сама придумала, что-то услышала и понравилось. _________________ Глаза Снейпа действительно похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа. Чем отличается гриффиндорец от слизеринца? Гриффиндорец делает, а потом думает. А слизеринец думает, а потом за него это делают другие. равенкловец сначала думает, потом снова думает, потом задумывается так, что вообще забывает, что собирался что-то сделать... Если в кране нет воды - значит, в кране василиск! Дементоры вымирают: у них отношения между полами дальше поцелуя не заходят! В фразе "чтоб я видел тебя в гробу, в белых тапочках" Снейпа больше пугает её вторая часть. Вы знаете, почему Люциус Малфой может стать популярнее Северуса Снейпа? Его лучше видно в темноте! - Ремус, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты был такой кругленький и пухленький?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи... Снейп приходит на завтрак в белой мантии, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Весь Хогвартс медленно выпадает в осадок. Наконец Дамблдор, оправившись от шока, спрашивает: - Северус, что случилось? - Тетя Ася приехала. -Меня зовут Риддл. Том Риддл. -А меня Дамблдор. Брайан Дамблдор. Вулфрик Брайан Дамблдор. Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор. Альбус Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор. Учебник по парселтонгу начинается с общеизвестной русской пословицы: "шла саша по шоссе и сосала сушку" - На кого похожи гриффиндорцы из книг Роулинг? - На крокодилов. Чем больше они становятся- тем меньше хорошего от них ждешь. Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих! Если вы видели смерть Снейпа, то это был не Снейп, а если это был Снейп, то это была не смерть. Запись на автоответчике Вольдеморта: "Это Сами-Знаете-Кто, я сами знаете где. Оставьте сами знаете что, после сами знаете чего!" Сколько гриффиндорцев надо, чтобы поменять лампочку? - Гриффиндорцам не нужны лампочки, они всегда на стороне света! Дамблдор закрыл все входы в "Хогвартс", чтобы Вольдеморт не мог туда войти. Но Вольдеморт вошел через выход... Люцис - УпСам: - Пацаны, у меня сын родился! - Больно? В Мин. МАгии. Малфой-старший: - Гарри, отдай пророчество! Гарри (пряча руки за спину) : - В какой руке? Малфой (направляя палочку): - В третьей слева! Снейп: -Нет, в мире есть только один человек, которого я ненавижу больше Поттера... -Кого же? -Марию Спивак... Гарри Поттер славится своим умением находить выход из критических ситуаций. Но ещё больше он славится своим умением находить туда вход. Попали Сириус и Северус в Азкабан. Северус: - Ну, и что теперь делать будем? - Че, длинноносый, и здесь без работы не можешь..??!! "Чтоб твоё имя Спивак перевела!" (проклятие) Ну и напоследок. Лорд Вольдеморт - наглядный пример среднестатистического геймера : 1) красные глаза 2) бледное лицо 4) страдает аутизмом 5) просит называть его по нику 6) неприязнь к окружающему миру
Сехмет: не думаю, что подобное в принципе возможно. Ну, вот, из выложенных Вами же: Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа. Переделка - это был анекдот про блондинку. Если вы видели смерть Снейпа, то это был не Снейп, а если это был Снейп, то это была не смерть. это был анекдот про Штирлица. - Ремус, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты был такой кругленький и пухленький?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи анекдот про парня и девушку. Зельеварение. Невилл, радостно: -Професcoр Снейп, а я это зелье сам испек! анекдот про мужа и жену ("этот суп я сама испекла") Запись на автоответчике Вольдеморта: "Это Сами-Знаете-Кто, я сами знаете где. Оставьте сами знаете что, после сами знаете чего!" фраза из одного, одно время популярного, би-муви. Дамблдор закрыл все входы в "Хогвартс", чтобы Вольдеморт не мог туда войти. Но Вольдеморт вошел через выход... и снова Штирлиц.
f#minor: Сехмет если среди моей коллекции и есть переделанные - они гораздо лучше и с другим смыслом читаются про ГП - ну, те же туннели или друзья-свиньи, это полностью накладывается на ГП (я, честно говоря, их в других вариантах не слышала). Смысл-то не в том, чтобы не переделывать, а в том, чтобы они подходили к ГП. а то ну что это: в анекдоте про ГП вдруг какие-то зачётки, двойки, уроки физики, Снейп - идиот, Люциус смотрит футбол и пьёт пиво...
Сехмет: f#minor, спорный вопрос, смотрятся ли лучше, например, те же друзья-свиньи - да, Мародеры были порядочные сволочи, но употреблять слово "свинья" в адрес, грубо говоря, человека-собаки (ведь анимагическая форма отражает внутренее содержание? или это уже фэнон?..) - как-то странно. Да, переделка должна быть наделена фэндомными качествами в значительной мере, и, по возможности, не косвенно, без всяких там "Читает Молли Уизли: если Ваш сын пристрастился к компьютеру...". Но без переделок - никак, это факт.
f#minor: Сехмет да пожалуйста:) я не против переделок как таковых. лишь бы смешно было и в тему. а то читаешь анекдот, где только в первой строчке имена поменяли, а дальше забыли...:))) или, скажем "Устроился Волдеморт на советский завод работать..." и дальше анекдот про Овцех%ева - это уж, извините, никаким боком к Волдеморту не относится:)))
~Химера~: Малфой жалуется Волдеморту: “Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!” “Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!” * * * Рон с друзьями играют во дворе. Из окна голос: - Рон, быстро домой. - Ну мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой. * * * Рона тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Семь лет!!! За что?! * * * Гарри читает вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?" * * * Гермиона заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить мышку. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша? Гермиона с yлыбкой отвечает: - А моемy коту все равно! * * * В школе раздали табели с отметками за СОВу. Рон возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
WolfRose: - Профессор Трелони! - Да, мистер Лонгботтом? - Но... я не мистер Лонгботтом! - Я знаю...
~Химера~: * * * Миссис Уизлипостоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.
~Химера~: Нарцисса Малфой говорит мужу: - Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи! - Запросто - Полы помой, дура!
Абигейл Чейз: * * * Мадам Помфри Гермионе: - Проснись -проснись Гермиона. Ауууууу... проснись. Вставай! - Что случилось? – отвечает Гермиона заспаным голосом. - Я тебе снотворное принесла.
~Химера~: * * * В автобусе в час пик. Малфой какой то магле: - Вы выходите. Магла: - Нет. Малфой: - А я не спрашиваю, я предупреждаю. * * * Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Рон говорит: - Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены не хватает. * * * Сборная Гриффиндора по квиддичу наконец выиграла у сборной Слизерина... по хоккею... женской... юниорской. Победа присуждена... по неявке противника. * * * Беседуют Гарри и Рон. - Что у тебя с головой? - Ты же сам сказал постричься под горшок! - Так ручку-то сбрей!
Alice: Северус Снейп: «Я не злопамятный. Я злой ,но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...» *** Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», - подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии. *** Инструкция для третьекурсников по проведению практического занятия по Зельям: 1. Взять мышь. 2. Подготовить мышь к опыту. 3. Полученную кашицу... *** Снейп: - Не умеете жить, Поттер, - займитесь чем-нибудь другим. *** - Северус, вы не проводите меня до комнаты? - Только взглядом, Минерва. *** - Не нервируйте меня, - сказал Снейп. - Мне скоро негде будет прятать трупы. *** Снейп об учениках:" В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности" *** - Каждой твари по паре, - сказал Снейп и выставил оценки Гриффиндору *** Телефонный звонок в квартире Снейпа: -Извините , пожалуйста, вас беспокоит Гарри Поттер... -Извините, пожалуйста, Гарри Поттер меня не беспокоит! *** Мы сегодня пели песню-ужастик про Северуса. «снег был белым, чистым и пушистым» *** Люциус с Северусом ведут разговор о женской красоте: Люциус: - Идеальная женская фигура - 90х60х90 Северус: - Хмммм...90х60х90 - это будет 486 тысяч кубических сантиметров... Ничего себе у тебя представление о красивой девушке! ***
Alice: Северус Снейп: «Я не злопамятный. Я злой ,но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...» *** Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», - подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии. *** Инструкция для третьекурсников по проведению практического занятия по Зельям: 1. Взять мышь. 2. Подготовить мышь к опыту. 3. Полученную кашицу... *** Снейп: - Не умеете жить, Поттер, - займитесь чем-нибудь другим. *** - Северус, вы не проводите меня до комнаты? - Только взглядом, Минерва. *** - Не нервируйте меня, - сказал Снейп. - Мне скоро негде будет прятать трупы. *** Снейп об учениках:" В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности" *** - Каждой твари по паре, - сказал Снейп и выставил оценки Гриффиндору *** Телефонный звонок в квартире Снейпа: -Извините , пожалуйста, вас беспокоит Гарри Поттер... -Извините, пожалуйста, Гарри Поттер меня не беспокоит! *** Мы сегодня пели песню-ужастик про Северуса. «снег был белым, чистым и пушистым» *** Люциус с Северусом ведут разговор о женской красоте: Люциус: - Идеальная женская фигура - 90х60х90 Северус: - Хмммм...90х60х90 - это будет 486 тысяч кубических сантиметров... Ничего себе у тебя представление о красивой девушке! ***
эла: (не мое! я только слегка подредактировала!) Не совсем анекдот но сюда ближе всего: Знают об этом магглы и маги, Все кто держал перо. Кроме марательницы бумаги - Добренькой тети Ро. Мальчики знают, знают девочки, Каждая знает семья: Если змея укусит Севочку - Сдохнет сама змея.
Злая Ёлка: Мильва и остальные тоже! Пересказывать старые пошлые анекдоты, меняя только имена персонажей... Впрочем, каждый вправе.
Ravenheart: Люциус Малфой пишет: На пляже Хогвартса: - Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились. Долго хохотала
Наблюдатель: Смотрю, много старых добрых анекдотов в переложении на заданную тему, но, почему бы, лишний раз не посмеяться, ведь говорят же, что всё новое – хорошо забытое старое! Вот и ещё один. Правда, не знаю, что делать с последним словом, но без него – никак, вся «узюминка» теряется… Подошла пора звёздной троице профессию выбирать. Решил Рон Уизли попробовать себя на поприще православного священника, отслужил первый молебен, вот старый батюшка его и наущает: - Ты, Рональд, слушай, когда говорю «остограммиться», а не «ополлитриться»! Да рясу-то, смотри, в другой раз в трусы не заправляй, да кадилом так-от не размахивай (показывает, как раскручивают лассо), а потихоньку, полегоньку (демонстрирует, как покачивать кадилом)… Да в конце-то, Рональд, «аминь» говори, а не «пи…ц»!
Georgius: В гостиной Гриффиндора Гарри и Рон мучается с домашним заданием Трелони - составить прогноз погоды на неделю. В конце концов решают придумать. Гарри: - Так, записываем:в понедельник - солнечно. Рон: - Во вторник легкая облачность. Гарри: - В среду - туман. Рон: - В четверг - легкие осадки. Гарри: - В пятницу - проливной дождь! Из-за соседнего стола крик Джинни: - Гарри, ты что?!! У нас же в пятницу свидание у озера! Гарри: - Ой, в самом деле! Рон, исправляем! В пятницу - солнечно!
Злая Ёлка: Наблюдатель То, что ваш анегдот старый - согласна. Вот что добрый...
Злая Ёлка: Не сама придумала, но наравится: Почему так трудно выбрать между Малфоем и Сириусом? Потому что один из них белый, а другой пушистый!
Злая Ёлка: Ещё один - злой, ну да ладно... - Ремус, на что ты жил все эти годы? - В кино снимался. - И что, хорошо платили? - Неплохо. Партнёрам-то платить уже не приходилось...
эла: Злая Ёлка, про Люпина особенно понравился!
Злая Ёлка: Alice пишет: - Каждой твари по паре, - сказал Снейп и выставил оценки Гриффиндору А вот этот старый анекдот на поттериану вообще не переводится - в Хоге другая система оценок,если помните.
полная версия страницы