Форум » Общий раздел » Анекдоты по Гарри Поттеру » Ответить
Анекдоты по Гарри Поттеру
Мильва: Здесь будут складироваться анекдоты. Просьба, по возможности, не повторяться
Galadriel: RonaVorona пишет: цитатаИногда отложительное. А иногда порицательное "Я отношусь к канону положительно, я на него положить хотел"
Serpent argenté: RonaVorona пишет: quote:Ругаются из-за чего-то Снейп с МакГонагалл... Стырено со Сказок, но...По прочтении сего плакал: Заходит Снейп в свое подземелье и обьявляет ученикам: - Можете меня поздравить:моя жена родила тройню. Гриффиндорцы дружным хором: - Рады стараться, проффессор Снейп! Гермиона после отличной сдачи СОВ говорит Снейпу: - Ой, профессор, прямо и не знаю как вас отблагодарить! Снейп: -Знаете как, знаете... На приёме у психиатра Драко и Гарри. Гарри: - Понимаете доктор, мы не можем себе позволить лечиться у вас вдвоём. Как Вы считаете, что дешевле вылечить: манию величия Драко, или мой комплекс неполноценности? На суде Фудж спрашивает подсудимого: - Объясните, почему вы прежде чем взломать шкатулку применили Смертельное проклятие к глухой старушке, спавшей в соседней комнате? - На шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти". Снейп возвращает ученикам проверенные контрольные по противоядиям: - Поттер! Почему у вас с Уизли не достаёт одного и того же ингридиента в зельях? - Очень просто. - ответил Гарри. - Потому что у нас один учитель. вот это, не знаю было-нет, но убийственно... Стоит Билл Уизли с длинными волосами в очереди. Подходит бабка: - Девушка, а девушка, ты последняя будешь? Билл, обиженно: - Я не девушка... - Дура! Нашла, чем хвастаться!
RonaVorona: Galadriel Ну, это еще более матерые фанаты Serpent argenté quote:На шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти". Люблю черный юмор Немного насилия над здравым смыслом * * * -- О, Люциус, какое несчастье! Авроры явились описывать наше имущество! -- Не волнуйся, дорогая. У них нет воображения. * * * Одним выстрелом, если очень повезет, можно убить двух зайцев или разобраться с целой оравой дементоров. Спрашивается, кто круче: зайцы или дементоры? * * * -- Добби плохой! Добби очень плохой! Добби такой плохооой!. Волдеморт (снисходительно): -- Э, сынок, на самовнушении далеко не уедешь. * * * -- Знаете, моя дорогая Минерва, чем дольше я живу, тем чаще замечаю, как много на свете прекрасных людей! -- Альбус, да снимите же вы наконец розовые очки! -- Хм. А Поппи уверяла, что они мне идут. * * * -- Как изловить льва? -- Десять львов поймать и девять выпустить. -- Как изловить орла? -- Десять орлов поймать и девять выпустить. -- Как изловить барсука? -- Десять барсуков поймать и девять выпустить. -- Как изловить змею? -- Предлагаю вплотную заняться львами. * * * -- Ребята, наконец-то мы нашли хоркрукс! Эта старинная супница принадлежала самой Хельге Хаффлпафф… -- Ой, Гарри, загляни под крышку! Там что-то написано. -- «Желаем выиграть в следующий раз».
sever_snape: Если уже это было - sorry. Анекдот, в котором для меня вся суть snarry... Снейп и Гарри лежат в постели после бурного секса. Только-только закончили. Снейп, *очень строго и холодно*: - Поттер, оргазм был? Гарри, * робко, заикаясь*: - Ээээ.... быыыыыллл... Снейп, * сурово* : - Ну, и что нужно сказать?! Гарри, *еле слышно* : - ...спасибо...
Ferry: sever_snape уржалась :))) и от анекдота, а еще больше - от Вашей автоподписи :)))
Galadriel: sever_snape ппкс Ферри в обоих случаях
sever_snape: Ferry Galadriel Насчет автоподписи - это не просто так, это крик души. По-моему, я перечитал плохо написанного слэша, и у меня возникла стойкая аллергия. Я даже временно перешел на снейджер :::)))
Тася: Я даже временно перешел на снейджер :::))) Север, это эпохальное признание ты поместил в раздел анекдотов
Sierra Nevada: Гермиона заходит в комнату мальчиков. - Гарри, а куда пропала клетка для Хедвиг? - Она разбилась вместе с "Нимбусом" профессора Снейпа. - Какой ужас! А сам профессор Снейп пострадал? - Да, он орал, как резаный: "Кто бросил в меня из окна эту чертову клетку?!!".
Sierra Nevada: Доктор Ватсон и Шерлок Холмс: - Как вы догадались, что его зовут Гарри Поттер? - Элементарно, Ватсон, по шраму на лбу. - Тогда угадайте, как зовут мою дочку. Она, между прочим, тоже учится в Хогвартсе. - Ее зовут Эмма. - Как вы догадались?! - Видите вон ту афишу у кинотеатра?.. Профессор МакГонаголл врывается в кабинет... - Северус!!! Ты что делаешь?! Я тебе покажу, как целовать Поттера!!! Снейп (холодно): - Спасибо, я сам умею. Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки. Снейп (сурово): - Попробуйте одно из этих двух зелий! Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся. - Попробовал. - Вы ничего не чувствуете? - Ничего. - Совсем? - Совсем. - Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".
tigrjonok: Лежат Нарцисса со Снейпом в постели. Вдруг в комнату врывается разъяренный Люциус. Нарцисса, пугливо прижимаясь к Снейпу: - Дорогой, докажи ему, что ты - мужчина - Как, и ему тоже?! Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!" Дамблдор собрал всех учителей: - Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл: - У меня есть идея, Альбус. - Прошу. - Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична! Волан-де-Морт на приёме у психоаналитика: - Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик" Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает: - В очки Поттеру вбили гвоздь! - Ну, нет... Ножницы. - Ножницы вбили. Обалдеть!
Stella-Z: tigrjonok tigrjonok пишет: Лежат Нарцисса со Снейпом в постели. Вдруг в комнату врывается разъяренный Люциус. Нарцисса, пугливо прижимаясь к Снейпу: - Дорогой, докажи ему, что ты - мужчина - Как, и ему тоже?! Какая прелесть - ах, дайте 2 =)
Rassda: Честно не помню, откуда это на моём компьютере, может, со Сказок, может, с трипода. Но анекдоты вполне смешные, на мой взгляд больше под фиковских героев, чем канонических. Едут в Хогвартс-Экспрессе Рон и Гермиона. Рон разгадывает кроссворд и спрашивает: - Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя ’й’... - Кий! - Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у тебя ластика не найдётся? - Мама, меня этот идиот Поттер голубым называет! - Фу, Драко, тоже мне проблема. Ну и ты его обзови как-нибудь! - Не могу... Он... таакой краасивый!!! Рон опаздывает на урок Снейпа. Снейп: - Почему вы опоздали, Уизли? - Понимаете, профессор, спускаюсь я в подземелье и вижу девушку не земной красоты. Какие глазки! Какой ротик! Попка, как персик! Конечно пришлось задержаться... На следующий день Рон снова опаздывает, и та же отмаза. И на следующий, и на следующий. А однажды Рон вообще не пришел на урок. Снейп в ярости: - Уизли, вы почему пропустили занятие?!!! - Понимаете, профессор, спускаюсь я в подземелье и вижу, идут мне на встречу Креб с Гойлом. Моя красота, конечно, вполне земная. Глазки и ротик тоже очень заурядные! Попка далеко не персик! Но задержаться все равно пришлось... Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает Молли Уизли. - ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает Молли Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично,- радуется она - заверните обе Драко Малфой загадывает Крэббу загадку: - Вот смотри. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
Dora Renaissance: Урок Зельеделия. Снейп: - Лонгботтом, сделал домашнее задание? - Нет, професcoр Снейп, мне вчера пришлось помогать бабушке... - Садись, два. Уизли, а ты сделал домашнее задание? - Нет, Професcoр, Джинни заболела, я сидел с ней. - Садись, два. А ты, Поттер, сделал домашнее задание? - Нет, професcoр, вчера мой крестный из тюрьмы вернулся, посидели с ним, выпили... Снейп, визгливо: - Ты меня своим крестным-то не пугай, не пугай! Садись, три. *** Гарри со Снейпом лежат в кровати. Гарри: - Какие у тебя длинные пальцы, Северус. Ты что, в детстве на пианино играл? - Нет, я часто пробирки мыл. *** Люпин! Навестите родителей в тамбовских лесах! *** Турнир Трех. После успешного испытания в озере просыпается Гарри c глубооокого бодуна... Схватившись за голову, стонет: - Добби... Добби!!! Сегодня за пивом... Обиженный голос: -Да, как за пивом - так сразу Добби, а как вчера сигаретку попросил - так мурло ушастое... *** Гермиона забегает в спальню девочек: - Девчонки! Снимайте трусы, щас к нам пацаны из Слизерина придут! Вы что делаете?! С веревки трусы снимайте, дуры! *** Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе: - Так, ужин, массаж и в постель! - А волшебное слово, дорогой? - Империо! *** Ловит Дадли рыбу, вдруг поймал золотую! Говорит ему золотая рыбка: "Отпусти меня мальчик, я твои три желания исполню!" Подумал Дадли, засмеялся, оторвал плавник и сказал:"Лети, лети лепесток через запад на восток.... " *** Гарри возвращается из леса и говорит Рону: -А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал. -А вдруг они ядовитые? -Что значит "вдруг"? *** Спальня Гарри. Невилл: - Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса... Гарри: - Неее! Грязи много! Рон: (обводя глазами бардак в комнате) - Ничегооо! Привыкнет... *** Гермиона за завтраком: - Воды! Воды! Сердце жжет! Малфой с ухмылочкой: - Вытащи грудь из борща, Грейнджер. *** Макгонагалл: - Дети, что вам больше всего понравилось в музее? Дети: - Как Геримона с лестницы свалилась. *** Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа.Один - Малфой, второй- какойто когтевранец, а третий - Гарри Поттер. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять. Вопрос второму: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Пять. Третьему : - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Над каким городом? - Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших. *** Идет поздно ночью Гарри по Запретному Лесу. Видит - на самом корявом и страшном дереве дупло. А в дупле - чьи-то абсолютно безумные огромные глаза. - Наверное, Hedwig.... - с тайной надеждой подумал Гарри. - Сам ты Hedwig, - обиделся Малфой. *** Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит - Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые? - Ну, чой-то вы спрашиваете, директор... Право, как-то неловко... - Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет? - Ну.... волосатые... - Ага! Филч, запишите - Хагриду валенок на зиму не выдавать! *** Гарри Поттер заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг из ниоткуда голос.. - Привет. - …..?????? … привет.. - Ну как у тебя дела? Гарри обалдевает, но продолжает отвечать… - ????? …. Ну ничего… - Как друзья? - ….. нормально… - Как здоровье? - Не жалуюсь. - Что сегодня вечером делаешь, может пересечемся? - А зачем? Тут тот же Голос в быстром темпе произносит. - Слушай, я тебе перезвоню, тут какой-то мудак поговорить не дает. *** Рон шёл по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. - Вот те раз, - подумал Рон. - Вот те два, - подумал Малфой, бросая второй. *** Идут Гарри и Рон: Рон: - О, мне, кажется, девушка улыбнулась! Гарри: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся. *** Сидят Люпин и Снейп в учительской. Л.- Апчхи... С.- Будь здоров. Л.- Спасибо. С.- Пожалуйста. Л.- Не умничай. С.- Да пошел ты! *** - Профессор Снейп, не подскажете, сколько время? - Учить надо было! *** Арена цирка. Выходит Дамблдор. Дамблдор: - Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом! На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются.Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком. Зрители: - Ура! Мальчик-Снова-Выжил! Гарри: - Господи, когда же я сдохну... *** Заходит Снейп в аптеку. Подходит к продавцу и говорит: - Мне 90 презервативов. Сзади стоят Лаванда и Парвати: - Хи-хи-хи-хи. Снейп поворачивается: - 92 презерватива. *** Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Пэнси Паркинсон постарается не шевелиться! *** Крэбб рассказывет Драко: - Идем мы как-то с Гойлом, а нам навстречу толпа хулиганов! Драко, капризно изогнул левую бровь (или правую?) и лениво спросил: - Ну как, отбились? - Ха! - нагло усмехнулся Крэбб, - разве от нас с Гойлом так легко отобьешся! *** На зельеделии. - Поттер не крутитесь, а то я вам и вторую ногу гвоздями прибью. *** Драко шел по темному подземелью и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся он через 2 часа и никого вокруг не заметил."Померещилось," - решил Драко... *** Диалог Снейпа и Драко: - Так ты говоришь, они называли меня желтой рыбой?! - Да-да, и еще червяком, земляным червяком! *** У Снейпа за стенкой слизеринская общага, а конкретно - комната Драко Малфоя. И вот однажды Снейп подходит к нему и говорит: - Мистер Малфой, вы когда ночью приходите, не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь! - Да, да конечно, извините, профессор! На следующую ночь пьяный Драко возвращается в комнату, и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает, что обещал Снейпу не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик: Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу! *** Северус спрашивает у матери: - Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый ? - Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время, когда я тебя рожала, первые слова врача были "Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!" *** Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ. Нервно поднимается и спрашивает: - А писло чисать? Снейп, с сарказмом: - Ну если это вам поможет, почешите. *** После очередной продолжительной разлуки, Люциус спрашивает у сына. - Драко, ты читаешь молитвы перед едой? - Нет, мама хорошо готовит... *** Драко не качайся на папе - он не для этого повесился! *** Снейп: Дети- цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду. *** МакГонагалл - "А вы когда-нибудь думали о самоубийстве?" Треллони - "Нет." Мак Гонагалл - "А вы подумайте, подумайте." *** Трое поехали отдохнуть на природу: Снейп и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит: - Дядь Северус, сестра бледную поганку съела! Дядя, не отрываясь от газеты: - Не мешай, ты что, не видишь - я читаю! Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде: - Дядь, Сестра в речку упала, ее спасать нужно! - Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить. *** Хагрид беседует с Роном, рядом играет Пушок. На улице минус 20. Хагрид спрашивает Рона: - Замерз? - Ага... - Хочешь согреться? - Хочу... - ФАС!!! *** РОН: О чем ты думаешь, любимая? ГЕРМИОНА:Ни о чем, дорогой... РОН: (радостно): И я ни о чем!!! ГЕРМИОНА:(печально): Тебе легче, у тебя мозгов нет...
Янтарь: Rassda - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ? Супер Dora Renaissance Анекдотики старые, но вот этот понравился особенно) - Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.
Rassda: Янтарь Мне он тоже очень нравится. Где-то у меня ещё были.
Lisa Black: Гарри рассказывает Рону: - А я вчера с Северусом огневиски выпил, и наутро как заново родился! - Что, так хорошо было? - Нет, нас на огороде профессора Спраут в капусте нашли.
tigrjonok: Жизненно: Виктор Крам спрашивает Гермиону: - Герм-и-она, почему ты не ходишь на прорицание? - Потому что Сивилла Трелони - не настоящая ясновидящая! - Почему? - Я ей написала на доске «Сивилла Трелони - коза, а Патил с Браун - тормоза», так она час выясняла, кто это написал!
Dora Renaissance: Янтарь пишет: Анекдотики старые Ну вот тогда новые =) Купили Крэбб и Гойл по мышке. Ну и думают, как они их различать будут. Крэб говорит: КРЭББ: Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю? ГОЙЛ: -обрадовавшись - Давай! Как ты хорошо придумал! Отрывают. КРЭББ: ДУРАК!!! Я тебя какую просил оторвать? ГОЙЛ: А я думал, ты должен была оторвать левую заднюю. КРЭББ: Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю... Короче, остались мышки без ножек. КРЭББ: Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок... ГОЙЛ: Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая. *** Профессор Снейп назначил очередное взыскание Лонгботтому. И вот Снейп в назначенное время вошел в кабинет зельеварения увидел там уже ожидавшего его ученика. Тот, увидев Снейпа, схватил стул и кинулся к нему. Профессор бросился бежать. Тот – за ним. Профессор, тяжело дыша, выскочил в коридор и прибавил ходу. Преследователь, держа стул над головой, не отставал. Наконец, профессор выбился из сил и обреченно взглянул на Невилла. Тот поставил стул на землю и вежливо произнес: – Садитесь, пожалуйста!
Lisa Black: Просыпается утром Люциус, толкает Нарциссу в бок и говорит: - Цисси, а сделай-ка мне чайку? - Нет, не сделаю... С чего это вдруг? - А за красивые глазки? - Нет, не хочу... - А за целые зубки?!
Lisa Black: Как-то Рон и Гермиона гуляли вдоль хогвартского озера. Увидев на нем лебедей, Гермиона мечтательно спрашивает: - Рон, а ты хотел бы стать лебедем? Уизли, подумав: - Голым задом - в холодную воду??? Ну уж нет!
Lisa Black: Ссорятся Рон и Гермиона: - Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери своё кольцо! - А где коробочка?
Lisa Black: Нарцисса с Петтигрю лежат на кровати, вдруг слышат - Люциус пришел. Оба подхватываются, и тут раз, Питера скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Люциус входит, видит эту картину и спрашивает: - А это что здесь такое? Нарцисса отвечает: - Это маггловский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Люциус поверил и успокоился. Нарцисса пошла на кухню, проследить, чтоб подавали ужин. Люциус подумал: - Чего только эти магглы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом Петтигрю, но тот натужился и не пускает. Опечалился Люциус и пробурчал: - Что за ерунда! Ладно, щас заклинанием расковыряю нафиг. И тут Питер произносит металлическим голосом: - Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
Dora Renaissance: Lisa Black пишет: И тут Питер произносит металлическим голосом: - Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё! Какой пошляцкий анекдот!
Янтарь: Dora Renaissance Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая. Гиганты мысли)))
Dora Renaissance: Янтарь пишет: Гиганты мысли))) И не говори ))
Samantha: 1. Рон спрашивает отцв: Р.- Пап, а как теорию отличить от практики? А.У.- А ты пойди к маме и Джинни и спроси: не согласятся ли они переспать с Драко Малфоем за 500 тысяч галеонов? Возвращается Рон. Р.- Пап, короче они обе согласны! А.У.- Вот видишь, сынок, теоретически, мы бы были миллионерами, а практически, у нас в доме - две шлюхи! 2.Отходит Хогвартц-экспресс от станции. Вдруг за ним начинает бежать мужик. Споткнулся, упал, вскочил, дальше побежал. Высовывается из окна поезда Драко Малфой и кричит: Д.М.- Слушайте, может хватит уже, а то мы все обоссались от смеха, на вас глядя! Мужик- Сейчас вы еще и обосретесь- я машинист этого поезда! 3. Идет Гарри по берегу озера - видит растение, и думает: Г.П.- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? Ах, да, вспомнил - Магнолия. 4.Смотрит Гарри в окно и видит голубые ели. Он присмотрелся и понял, что голубые не только ели, но и пили. 5. Макгонагалл на уроке: - Кхе-кхе Драко-Будьте здоровы! Макг.- Но у меня кашель, а не насморк! Др.М.- По мне, хоть х... подавитесь! Но истинный слизериниц должен быть внимательным! 6. Макгонагалл перед своим уроком говорит: М.-Девочки, Вы понимаете, что мне обязательно придетсч спросить сегодня Малфоя. И если он снова ответит что-нибудь непристойное, вы все вставайте и выходите из класса! На уроке: Макг.- Скажите дети, вы знаете какие-нибудь новые постройки на территории нащей школы? Мисс Грейнджер? ГГ- Новый книжный магазин! Мак.- Замечательно! А вы, мистер Уизли? Рон- Новый магазин всевозможных развлечений! Маск.- Что ж, неплохо. Ну а вы, Мистер Малфой. Драко- Публичный дом строят! Все девочки встали и пошли из класса! Драко- Куда поперли, дуры? Там только еще фундамент заложили!
Georgius: Дамблдор: (выступая в Большом зале) - И помните: ученье - свет! Со стола слизеринцев эхидный голос: - А неученье? - А неученье: чуть свет - и на работу! Из дневника Флер Делакур: "Все мы, женщины, по сути - ангелы! ...но когда нам обламывают крылья, приходится летать на метле..." Заходит к Дамблдору Люциус Малфой: - От вас тут можно позвонить? - Конечно. Только колокол не разбейте. Сидят Пожиратели Смерти в самом секретном убежище. Вдруг гром, треск, дверь вылетает, врывается Гарри Поттер с палочкой наготове: - Руки вверх, всем встать, лицом к стене! Перепуганые Пожиратели подчиняются. Проходит минута, две... В комнату вбегают авроры. Гарри: (раздраженно) - Ну, наконец-то! Проверьте, все ли руки вверх подняли, а то я дома очки забыл, ни черта не вижу! Рон пишет письмо домой: "Мама, купи мне поросенка и назови Снейпом. Как приеду на каникулы - зарежу". Миссис Уизли, вся в слезах, приводит к колдоврачу маленькую Джинни: - Доктор, кто-то мою дочь проклял! Молчит, глаза выпучены и все время такая жуткая улыбка! Колдоврач: - Успокойтесь, никакого проклятия нет. Просто не надо так туго косички заплетать. Сцена суда из "Омута памяти". Людо Бегмен: - Я... я понимаю, что вел себя, как идиот... Фадж: (сурово) - Это не повод для оправдания! Идиоты - такие же люди, как и мы! - Ух ты! - восхитился Хагрид, увидев мадам Максим в новом наряде. - Вам очень идут джинсы, дорогая Олимпия! Настоящая "варенка"? - Конечно, Рубеус! Мне их знакомый магл-сварщик из двух печных труб сварил! Заходит Флер в библиотеку: - Мадам Пинс, я решила изучать русский язык. У вас нет какого-нибудь французского романа на русском? Мадам Пинс роется в каталоге: - Да, есть - замечательный роман "Нотр Дам де Пари". На русском вышел под названием "Наши дамы в Париже". Торопясь встретить первокурсников, Хагрид побежал прямо через железнодорожное полотно и споткнулся об рельс. "Блин! - подумал он, завязывая узлом порванние концы рельса. - Авось так сойдет!" Сдача экзаменов. У Гермионы и Лаванды Браун один и тот же вопрос: "Что такое шестое чувство"? Гермиона пишет: "Шестое чувство - это передача мыслей на расстоянии. Известно также под названиями "легилеменция" и "телепатия". Лаванда: "Шестое чувство - это первая любовь после пятого развода". Заходит в "Кабанью голову" Хагрид - все лицо в синяках, нос разбит. Садится у бара, заказывает огневиски. Аберфорт вопросительно смотрит на него. Хагрид: (со вздохом) - Ох, чего только в жизни не бывает! - А что случилось-то? - Да мне, понимаешь ли, молочка захотелось... пошел в обор, корову подоить. Только нацедил котелок молока, корова его раз ногой - и опрокинула. Я ее за ногу привязал, опять начал доить. Только котелок наполнился, корова раз - другой ногой лягнула и опрокинула. Я ей и эту ногу привязал. Третий раз надоил - тут она хвостом махнула и опрокинула. Я с себя ремень снял, хвост перетянул - а без ремня с меня штаны свалились... А тут мадам Максим входит, ну и видит картину - у коровы задние ноги расставлены и привязаны, хвост задран, а я позади нее со спущенными штанами! Ох, чего только в жизни не бывает... Привозят в больницу Св. Мунго мистера Уизли - у него оба уха обожжены. Врач в недоумении: - Как же вы умудрились? - Понимаете ли, доктор, я ведь увлекаюсь магловской техникой. Решил погладить себе мантию магловским утюгом, а тут магловский телефон зазвонил - и я с непривычки вместо трубки приставил к уху утюг! - Так, понятно. А второе ухо как обожгли? - Надо же было в скорую позвонить! Гарри с Гермионой сбежали в Запретный лес. нашли солнечную полянку, занимаются любовью. Вдруг топот, треск, и выскакивает Хагрид. Они вскакивают, бегут, Хагрид ломится за ними. Забегают в чащобу, дальше некуда, думают: "Все, сейчас нас исключат!" Прибегает Хагрид, в глазах - восторг, орет: "Гарри! Гермиона! Вы не поверите! МЕНЯ ПРОФЕССОРОМ НАЗНАЧИЛИ!!! Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон. Гарри: - Рон, что там за рев во дворе? Рон: - На Снейпа дракон напал. Гермиона: - А ты что? Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается! Золотое трио сдает экзамен по ЗОТИ. Последнее испытание проводит Снейп: - Так! Задача простая - пройти через те кусты. Мисс Грейнджер, вы первая! Гермиона, решительно подняв палочку, ныряет в кусты. "Бах!" - и она вылетает оттуда с фингалом под глазом. Снейп: - Слабо! Мистер Уизли! Рон скрывается в кустах. "Ба-бах!" - вылетает с двумя фингалами. Снейп: - Отвратительно! Давайте, Поттер! В кусты забирается Гарри. "Бах-ба-бах!" - его выбрасывает оттуда с двумя фингалами и шишкой на лбу. Снейп: - Превосходно, Поттер! Превосходно! Гермиона: - Сэр, но все же почему нам с Роном "Слабо" и "Отвратительно", а ему "Превосходно"? Он ведь тоже не прошел! Снейп: - Потому что Поттер - единственный на мою память студент, который трижды наступил на одни и те же грабли! Урок астрономии. Профессор Синистра болеет, ее замещает профессор Локонс. Локонс (жизнерадостно): - Так, еще раз повторим. Солнце находится вращается вокруг своей оси. Земля вращается вокруг Солнца и одновременно вращается вокруг своей оси. Луна вращается вокруг Земли и всегда повернута к ней одной и той же стороной. Таким образом, за один оборот она один раз поворачивается вокруг осии в то же время вместе с Землей вращается вокруг Солнца. Непонятно? Сейчас продемонстрируем это наглядно. Гарри,Рон, Гермиона, идите сюда! Гермиона, ты будешь Солнцем. Стой здесь и вращайся вокруг оси. Ты, Гарри, будешь Землей. Будешь идти кругами вокруг Гермионы и вращаться вокруг своей оси. Ты, Рон, будешь Луной. Будешь кружить вокруг Гарри, оставаясь лицом к нему, и одновременно вместе с ним вращаться вокруг Гермионы. Раз, два, три - начали! Некоторое время наши герои изображают Солнце, Землю и Луну, потом у всех начинается головокружение и в конце концов все рушатся друг на друга. Локонс (жизнерадостно): - Большое вам спасибо за помощь, урок окончен! А на следующем уроке я вам продемонстрирую извержение вулкана! Что будет, если рассказать хороший анекдот Снейпу, Флер Делакер и Виктору Краму? Снейп, как истинный англичанин, не засмеется - юмор до него не дойдет. Флер, как истинная француженка, не засмеется - этот анекдот она уже знает. Крам, как истинный болгарин, тут же заявит: "А я знаю другой вариант!" Спорят Дамблдор со Снейпом. Дамблдор утверждает, что магия и чудо - разные вещи. Снеип - что чудес без магии не бывает. - А вот вам пример, - говорит Дамблдор. - Вчера у Поттера было свидание с Гермионой Грейнджер на Астрономической башне. Начали целоваться, а тут зачем-то Долгопупс пришел. Ну, они испугались, Гарри вздрогнул, отскочил, да и слетел с башни. Грохнулся на землю - и жив-здоров остался, ни единой царапины! Разве это не чудо? Снейп: - Скорее, случайность. Дамблдор: - Хорошо, Северус, слушайте дальше! Гермиона решила, что Гарри погиб, и в отчаянии бросилась со стены. Плюхнулась рядом с Гарри - и тоже осталась жива! Не чудо? Снейп: - Да нет - совпадение. Дамблдор: - Ну, допустим, но это не все. Долгопупс все это увидел, перепугался. Свесился со стены посмотреть, что произошло, поскользнулся и тоже упал. И тоже остался жив! Снейп: - А что вы от Долгопупса-то ждали? Они для него всегда пример для подражания! Внимание! Рекламная акция! Соберите 24 пробки от сливочного пива "Дух Хогвартса"! Отправьте их в редакцию журнала "Придира" - и получите шанс выиграть эксклюзивное ожерелье от Луны Лавгуд! Идет по Запретному лесу Луна Лавгуд. Вдруг в кустах шуршание, шебуршание... Луна бросается туда с радостным криком: - Неужели наконец-то чапчерица? Через некоторое время вылезает, вся исцарапанная, и ворчит: - Все то же самое! Обычная расчепаха! Люциус - Добби: - Добби, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр! Идет Хагрид по Запретному лесу и видит - кентавр Флоренц на дерево лезет. Пыхтит, ругается, ветки гнутся, копыта по стволу скользят... - Флоренц, ты что, сдурел? Зачем мучаешься? - Яблок поесть захотелось. - Да ты точно сдурел! Это же дуб, на нем яблоки не растут! - А мне по фигу - я с собой принес! Сидят Гарри, Рон и Гермиона, и гадают - можно ли придумать вопрос, который поставит в тупик Луну Лавгуд? Решают попробовать, а тут как раз Луна мимо идет. Гарри: - Луна, привет! Ты случайно не знаешь, что это такое - желтые перья, четыре ноги и весит четыреста кило? Луна (рассеянно): - Две канарейки по двести кило каждая. Рон: - Гм... А кто такой - большой, зеленый и камни жрет? Луна (с легким недоумением): - Большой зеленый камноед, конечно! Гермиона: - Так... Луна, а если в шахту в сто миль глубиной бросить камень, он за сколько времени до дна долетит? Луна задумывается, все в восхищении смотрят на Гермиону. Луна, просветлев: - Да он вообще до дна не долетит! - Это еще почему? - А его на лету большой зеленый камноед сожрет! Встречаются Гарри и его восторженный почитатель Колин Криви. - Гарри, привет! Послушая, правда, что тебя и Гермиона, и Джинни любят? - Правда, Колин. - Гарри, а каково это - двух девочек любить? - Прежде всего, Колин - это удобно. Я говорю Гермионе, что сегодня буду у Джинни, потом говорю Джинни, что сегодня буду с Гермионой. И спокойно иду себе на тренировку. Люциус и Драко идут по улице, вдруг видят - лежит дохлая лошадь. Драко: - Папа, давай отнесем ее домой и положим в ванную. - Ты с ума сошел? Зачем? - А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе и позовем Добби. Я ему скажу: "Добби, сделай мне ванну", он уйдет, потом придет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Добби"... Представляешь, какая у него морда будет? Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Добби. - Добби, сделай мне ванну. Добби уходит, через несколько минут возвращается. - Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь! - Я знаю, сэр... Дамблдор в своем кабинете, поздняя ночь. Стук в дверь. Открывает - на пороге запыхавшийся Гарри. - Господи, Гарри, что случилось-то? - Профессор, мне срочно нужен ваш совет. У меня в спальне Гермиона и Джинни. Пришли вместе и заявили, что обе меня любят и обе меня хотят! - Гарри, так это же замечательно! В чем проблема-то? - Профессор, скажите - кого первую? Если я буду с Гермионой - Джинни скучать будет. Если с Джинни - Гермиона скучать будет. - Да, Гарри, проблема... Вот что - бери Гермиону. - Но тогда Джинни скучать будет! - Ну черт с ней, Гарри, пускай поскучает! Дамблдор в своем кабинете, поздняя ночь. Стук в дверь. Открывает - на пороге запыхавшийся Гарри. - Господи, Гарри, что случилось-то? - Профессор, мне срочно нужен ваш совет. У меня в спальне Гермиона и Джинни. Пришли вместе и заявили, что обе меня любят и обе меня хотят! - Гарри, так это же замечательно! В чем проблема-то? - Профессор, скажите - кого первую? Если я буду с Гермионой - Джинни скучать будет. Если с Джинни - Гермиона скучать будет. - Тогда, Гарри, предложи им заняться любовью между собой. - Профессор, а как же я?! - Ну, будь же джентльменом, Гарри - поскучай немножко! Сидит Чапаев за столом, на столе перед ним - мышка. Чапаев наливает ей в блюдечко водки и ворчит: - Петька, Петька, дурачок! Ну кто тебя за язык дергал - Гарри Поттера материть! В Большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой палочкой. Под потолком вниз головой висит обезумевший Драко. - Гермиона-а-а, не-е-е-ет!!! Отпусти-и-и! - Будешь на меня заклятия насылать? - Не-е-е-ет! - Будешь обзывать "грязнокровкой"? - Не-е-е-ет! - Будешь про меня гадости говорить? - Не-е-е-ет! - Будешь хорошим мальчиком? - Не-е-е-ет... то есть, да-а-а-а! - Хорошо, я тебя отпускаю. Либеракорпус! - НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!! Заходит к Холмсу юная волшебница, суперсмело одетая. - Присаживайтесь, мисс. Чем могу помочь? - Мистер Холмс, меня зовут Гермиона Грейнджер, я просто давно мечтала познакомиться с вами. - Мисс, вы прекрасно загримировались под мисс Грейнджер, я не могу отрицать. - Мистер Холмс, но как вы догадались? - Элементарно, Уотсон... простите, мисс Уотсон. Я ценю современную моду, но если вы хотите сойти за Гермиону Грейнджер, под мини-юбкой лучше одевать трусики. Как только вы сели, я понял, что вы не шатенка. После первого этапа Турнира Трех Волшебников. Гарри подходит к Круму: - Крум, открой тайну - как ты с драконом справился. У кого ни спрашивал - все смеются, и никто не говорит! - Очэн просто. Я примэнил "Акцио" и вызвал из "Кабанэй головы" бочку огнэнного виски. - А потом? - А патом мы с драконом сорэвновалис. Я сам удивился, Гарри - такая балшая ящерка, а пить нэ умээт! Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег - и обнаруживает, что спас Снейпа. Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать? Гарри: (кисло) - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас.
Georgius: Второе испытание Турнира трех волшебников. Добби приносит Гарри жабросли. - Спасибо, Добби! А Снейп тебя не заметил? - Добби все предусмотрел, сэр Гарри Поттер! Добби дал профессору Снейпу листок, на каждой стороне которого написано: "Читай на обороте". Профессор его до сих пор переворачивает!
Сехмет: только что прислали: Игра "Что? Где? Когда?". - Итак, уважаемые Знатоки, вопрос задает Волан-де-Морт! Волан-де-Морт: - Шестнадцать лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось - вместо этого я был поражен своим же проклятием. Шесть лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось - погиб Квиррелл, а философский камень я так и не получил. Пять лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось - была уничтожена часть моей души. Три года назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось - помешало Приори Инкантатем. Два года назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось - помешал Дамблдор, все узнали о том, что я возродился. И вот на днях я пытался убить Гарри Поттера. Внимание, вопрос: что лежит в черном ящике?
полная версия страницы